最近几天，因为上海成为防疫一线，我所在的区又是全市重灾区，封闭隔离成了我们周边小区都在面临的现状。这样的话，一周的时间一家人吃住全挤在一起，除了做核酸，几乎大家都不会出门。所以也为家庭关系带来重重考验。
我们两口子平时都是早晚见面，或者一天只见一面，对我们这样结婚11年的中年夫妻，皆是左手摸右手的感觉，眼不见为净可能更符合我们的情境。
但是最近明显感觉到自己和先生起冲突时，我占上风的概率越来越大，连女儿都说，现在妈妈的地位越来越高了，而且我现在都站你这边，所以我们是三比一，之前弟弟本来就一直站队妈妈。
我保持对自己的觉察的同时，也回想起了曾经的我面对先生情感需求和回应的不堪往事。
较强的内心力量和变强的价值感是决定我争吵底气的关键因素，同时争吵过程中我语气语速都很快，脑回路清晰，关键是内心无比平静完全没有以前的压抑不住的委屈和泪水，所以我可以句句锉心，招招制敌。
今天刚发生故事的场景是先生又把娃不写作业成绩不好的罪责推到我身上。
先生：
“你看看你每天都在干什么，都在干什么乱七八糟的事，还把自己家里的事发朋友圈给外人看，有这时间不如陪孩子学习，她上课你就陪着上，她的作业没写完最大的责任就在你！”
我： “家里一天该做的事我都做了，孩子上课，我是在旁边陪着的啊，但是她的脑袋能不能听的进老师讲的东西我可管不了。但是她现在已经比以前进步很多了。”
先生：“哪里有进步，这成绩越往后只会越差！”
我：“是啊，在你眼里，你永远看不到别人的进步，你觉得我照看她学习不好，那你来吧，你又为孩子成绩提高或完成作业做了些什么？每天的作业不一样是我陪着写完的。“
我：”最起码现在我和孩子的关系比以前好了，每天作业都完成了，只是慢点，你一否定就是把所有的东西都否定。”
先生：“关系好有什么用，结果不是一样的不好！”
我：“ 我以前和孩子关系不好，而是你和她比较好，现在她和我关系比之前好多了，既然你说没有用，你们的关系好，那为什么结果还是不好呢，是不是你也该把关系修复哈。”
先生沉默无语。
我：“ 如果你今天还是向往常一样的对孩子嘲笑指责，那她还是不会变，你好好想想你等会要怎么和孩子说话？怎么样把你们的关系拉近点，现在她的作业我确实搞不了。”
先生无语，而我内心无比平静，还沾沾自喜说到：“你与其在这里说废话，不如来点实际的，今天娃的作业就交给你了。”
我顺水推舟，不漏痕迹，心如止水。
不亲自经历事实的人总是习惯于站在强者的高度指责和抱怨别人。我想这是很多关系中都会遭遇到的沟通鸿沟，而被指责的人只有内心变强大才能不惧怕和面对下一次冲突，否则只会在这段关系中越来越委屈求全，越来越逃避这段关系。
曾经的我就是这样，还记得那时初婚不久，遇到一些烦心事，就会对先生有情感需求和希望他能更加理解自己，也觉得先生就是自己一个能倾诉的对象。
经常是大半夜的我睡不着拉着先生聊天，说着说着自己就开始语无伦次，被先生多次嘲笑怎么讲话如此逻辑不清楚，最凄惨的是自己边说边哭，边哭又边说不出的无力，最后的结局就是先生觉得我莫名其妙。
我继续自己抽泣着，等鼻涕眼泪实在充斥满鼻腔无法呼吸时，我就跑起洗手间洗脸，而心里却期待着先生能顾及我此刻的感受，哪怕你给我盖个被子也好呀。
后来明白自己对先生期待过高，而我自己又不懂得自己满足自己。而女人在渴求被理解时的语无伦次，确实是大脑的构造决定的，并不是女人逻辑不清晰，简单来说，男人大脑结构是格状的，条例清楚，而女人就是通仓。
那时的我就是弱小，遇事容易委屈，还希望得到别人的关注，我把力量都耗在外求上，在两性关系中处处碰壁而不自知。
越委屈越希望被看见，越不被看见就多了抱怨，抱怨是任何关系的粉碎机。
而现在我很清楚，只有向内求，让自己内心强大和足够的自我价值感才能让自己在两性关系中不再受制于人。如何让自己内心强大和自我价值感变强分享如下几个方法给大家：
1. 找一个自己擅长的领域也就是你具备天赋的地方，把它做到极致，成为佼佼者；
2.多做一些自己喜欢的事，最好是一个人完成的，因为越是独处越能够沉淀自己，因为做自己喜欢的事是值得的。
3.任何的关系相处中，保持足够的谦卑，不对外在做评价，而是看到对方内在那些你可以学习的地方；
4.爱自己，让自己快乐，才能让身边的人快乐，你能给予别人的永远都是自己拥有的东西，爱满则溢。
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