~ 1 ~

最近睡眠不好，半夜失眠成了一种常态。越是第二天有很重要的事情需要早起，越是亢奋睡不着。躺在床上焦虑的刷着手机…… 甚至刷到最后没有什么可刷的。爬起来翻到一板xx药（不是传统意义上的安眠药，但是之前每次吃两片就会睡得特别沉），于是毫不犹豫的吃了两片，还很好奇怎么这次买的药不是往常那种瓶装的，而是板装的（其实是浓缩的）。

又躺了一个小时，毫无进展，于是又爬起来吃了两粒…… 半个小时后终于睡着了。

凌晨3点，我被憋醒了。脖子像被死死卡住，呼吸，这样稀松平常的事情，我竟然做得无比艰难！喘不上气，每一次呼吸都只出气不进气…… 四肢开始逐渐麻木。我看到自己的手已经开始变形了，像鸡爪子一样扭曲着，我已经完全动弹不了。用尽最后一丝力气按了手机，把近在咫尺的家人们都叫起来。此时，我的嘴也开始麻木抽搐扭曲了……

全家人乱成一团，有帮我按心脏的，有打电话催120快点到的，有帮我按摩手指的…… 我的意识还是很清楚，恐惧像潮水般灌进了我的大脑。“我不想死”，这是我当下唯一的想法。我无助的看着一家人忙碌，但又无比孤独，因为此时此刻，他们再爱我，也没有人能救得了我；而我就是再舍不得他们也无能为力。空气越来越稀薄，我的脚也开始拧成一个奇怪的形状，泪水从眼角无声的落下来。

从来没有想过死亡这件事，可怕的可能未必是去处，未必是离开，而是最简单不过的疼痛。我清晰的感受着每一刻喘息的无助，清晰的看着自己手脚无法控制的扭成怪异的形状，清晰的听着母亲哭着催促救护车的到来，清晰的看着懵懂的孩子一脸茫然的看着我……

这一切都是如此的真实，我却无能为力。

~ 2 ~

清晨的光芒扫去了昨夜的阴霾，我有点不可思议的感受着手指触摸一切物品的感觉，听着窗外清脆的虫鸣，以及逐渐忙碌起来的街道…… 

回想一路走来，奋力读书学习、归国工作，十余年来我甚至没有请过几天年假。无尽的加班，同龄人之间的比较，家庭的压力……并不聪明能干的自己，被硬逼出一个追求完美人生的样子。年薪必须越来越高，团队必须越来越强，平台必须越来越高，房子必须越来越大…… 无尽的追求，无尽的欲望，无尽的比较。“幸福”的定义不断模糊着边界，看不到头。

此时此刻我突然觉得，很多原来无比重要的事情变得特别不重要，很多原先特别无聊的事情变得特别重要。

追求没有尽头，工作没有终点，这地球离了谁都照样转，幸福是用心感受的，而不是简单的量化。就算贴再多标签，再多被定义的“成功”，当一切归零的时候，都完全没有任何意义。

对于未来，我也有了更多的想法：

 1   保护好自己，什么都没健康重要，药不能乱吃，觉不能晚睡；

 2   完不成的任务别强求，爱谁谁，我不是神是凡人，就这些能量，再多的事情做不了；

 3   不较劲，不攀比，不过度自省。

余生太短，我要把时间浪费在美好的事情上！

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