花期
想要哭就哭吧
笑就笑的任性
还能不能回去
——题记«想念自己»
还是要诚实面对自己
从小到大，我都把自己包裹得很严实。太害怕把自己脆弱或者不好的习惯展示在别人面前。很多时候，都是心口不一。
嘴上说着没事，其实心里难过得要命。但抬起头，依然微笑着对别人说，没关系。
有太多次把自己放在了最后，后来就真的把自己弄丢了。太喜欢维持一个好的形象。
也没有告诉过自己，其实你生气真的没关系，有的情绪是需要释放和表达的。
那些害怕的
我也问过自己，到底害怕的是什么？
得不到认可
打碎好人形象
害怕别人的不喜欢
还是别人对于自己的否定
别人的一个好评，就那么重要吗？
重要到要求自己一定要做到一百分才算完美。
我不太确定这是一种怎样的矛盾心理。如果暴露自己的缺点和不完美，就真的是天大的罪恶吗？
我陷入自我矛盾中，无法自拔，却也迷失，找不到出口。
我的乐观就像一个假象，那是我保护自己的外衣。从什么时候开始不愿意表达自己，或者说失去了眼里自信的光。
说谎比坦诚更轻松吗？
其实不然，说了一个谎，就要用十个谎来圆。
可是我们面对坦诚，却一再在退步，我不清楚里面的缘由，还是说不愿意承认自己的虚伪。
我也很努力地想一切都做到很好，可有时候为什么努力了还是在原地踏步，是什么呢？
自我拉扯，只会把自己撕碎。
有时候常在想，这样的沉默一点都不好，不断的消耗自己，结果只会越来越糟。
能逃离到世外桃源吗
可我知道，世界没有真正的世外桃源，只是人们懂得了如何与世界相处，懂得了如何跟他人和自己相处。
我刻意努力的，想隐瞒的是什么？
是不愿意承认的世俗思想
还是可怜的维持着那一点自尊
丢掉面具的我，有真的那么讨厌吗？
从什么时候开始，我变得那么不喜欢自己了。要怎么爱自己？
以为的比以前要好一点了，可一旦遇到一点挫折，就被摔得粉碎，不堪一击。
只是假装看起来很好而已。
所谓的治愈，也只是那一瞬间
那些积压的情绪，要如何得到真正的安放？要怎么与这些情绪和平相处？
工作真的是我的克星吧
大多时候的不开心，都是来自于工作。
对于被否定的害怕，对于言语的承担内心不够强大。
那什么对我来说，才是重要的。
人的脑袋许久不转动，就好像生锈了一样.
关键时刻也转不动。
导致现在的状态，是什么原因？
是不满足的欲望，还是说爱比较，还是说就真的是能力的问题。答案我看不清……
这是属于焦虑吗？
我想是的，从没有一个自己完善的系统。
昨天室友问我，有过青春期吗？
她把我问得一愣一愣的，然后我努力地去回想，好像没有。
似乎从小到大，就是扮演一个懂事的角色，即使发生什么事情，也从来不寻求帮助，只是想着什么事都自己去解决。
她说，总要经过青春期，才能形成自我系统，不然可能就不太完善，也许就会拉长这个成长的战线。
听她讲完，似乎我又多了一个角度去解析我自己。
想得到什么？
又害怕失去什么？
有时候，我觉得自己的勇敢，是一种莽撞，是一种任性跟冲动……
欠下的成长之路，始终都是要还的。
什么时候才能真的开始去拥抱生命。
这一瞬间，真的有些无力。兜兜转转，似乎一点也没变得成熟。
我又再一次想要逃离
每个人都有无法言语的难过吧！
只是希望你，这样的难过，少些吧！
晚安！
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