从事心理咨询这行时间越久，就越有深刻的体会：

我们产生的愤怒，憋是憋不住的。

越压抑，就越要释放。

但往往是用一种，我们和他人都难以察觉的方式。

曾遇到一对夫妇，男方在生活中很强势，什么东西都要丈夫来安排，还干涉妻子的交友圈子等等。这种高压控制使得妻子不满，但又无可奈何，心理堆积了越来越多的怒火。

最终找到一个方式，就是不回应、不满足丈夫的性需求。

即使是有性生活，但是在过程中，妻子却频频打哈欠，似乎在催促丈夫快点，也似乎在表达丈夫没有什么用，以至于她都快要睡着了。丈夫顿时就变得索然无味，甚至自尊都有严重受挫的感觉。

在这个故事中，妻子实际上是用“性”，来表达自己沉寂着的不满情绪。

01 亲密关系中的“被动攻击”

在心理学上，有个术语叫“被动攻击”，意思是当我们在关系中被他人伤害了，但不敢直接表达时，就会用一种隐蔽的方法，来回击对方。

曾有一对夫妻来访者，老婆的脾气很暴躁，经常会挑老公的毛病，和老公吵架。基本上，家里的大小事情都是由她说了算的，但是她老公脾气很好，也就乐得清闲了。

有次去三亚旅游，老婆把时间给搞错了，当他们赶到了机场时，航班已经起飞了。这时候，她就开始对着老公咆哮，说老公为什么不看看时间。

老公也很无语，机票预定航班行程时间都是老婆安排的，因为从来都是老婆说了算，所以他都习惯了，也就懒得看航班时间。

同时，老公也向我抱怨，哪怕是自己看了航班时间，估计也没有什么用。

比如，他们以前出去旅游，要去某个地方，该往哪个方向走，往左还是往右，夫妻俩都不知道。那个时候还没有手机导航。那么，他们就会出现这样的互动：

当老公判断说是往右边走，这时候老婆就会以非常质疑的语气反问：“你确定？”如果老公确定往右边走了，走对了还好，走错了的话。妻子会对丈夫一阵指责。

哪怕是丈夫说“不确定”，但一旦选定了某个方向，只要走错了，无论这个方向是丈夫还是妻子选的，妻子都会骂：“你就能确定一下吗？”

这对夫妻一直以来的互动模式是，在任何场合都是老婆说了算。出现类似往哪边走的场景时，只要是错了，她就会觉得责任是在老公身上，她就要发脾气。

02 性，是亲密关系中最常见的被动攻击

但是，他们仍然有个问题，就是夫妻俩一直没能怀上孩子。去医院检查，双方的身体都没问题，但老公的精子活跃度不够。

在夫妻一起进行咨询的时候，妻子经常会打断丈夫的说话。后来有次在她单独咨询的时候，咨询师就对她说：

“精子的质量是男人的象征，你愿意你老公做男人吗？”

妻子沉默无语。实际上，当丈夫因为经常受到妻子打压，心中有很多不满，又无处抒发，就会表现在性生活中。

最后妻子决定要改变她和老公的互动方式。

那么，如何改变呢？妻子在咨询中谈起了自己的成长经历，说到了她父母之间的夫妻关系。

她的婚姻状态，几乎完美的复刻了她父母的婚姻关系。她的父亲是个比较软弱的人，经常会被母亲骂得一无是处。但是她和父亲的关系还不错，冥冥之中，她就找了一个像父亲的人来当老公。

父母的婚姻模式，也被带到了她现在的亲密关系当中。

她也变得像她母亲一样，对自己的丈夫咆哮：“你就不能有一次确定的吗？”

她以为能用这样的方式让老公成为一个男人，当她越是这样的时候，她的老公就变得越不够男人。

因为有了这一层的觉察，她和老公的互动方式也发生了一些改变，她不再用过去的方式和老公互动，她的老公的男子气概就逐渐的越来越强。后来，他们如愿的怀孕了。

上述案例中的丈夫，一直是处于“被动攻击”的状态。

他们的夫妻关系是失衡的，面对妻子的咆哮与指责，丈夫似乎一直处于退让的状态。但是，他无意识地启动了“被动攻击”。他知道妻子很想要孩子，他偏偏就在妻子最在意的事情上出状况。

比直接攻击更伤人的，是“被动攻击”，隐藏在无意识后面的被动伤害。

亲密关系中弱势的一方，通过迂回隐晦等非直接的方式，回击强势的一方，以此来表达自己不敢或不能表达的愤怒情绪。

而愤怒最初的作用，是当我们感觉到受到侵犯的时候，我们会通过表达自己的愤怒来告诉对方我们的边界、底线在哪里。

有很多人，他们不太能够去表达自己愤怒的情绪，为什么呢？

很有可能是在小的时候，我们从小就被教育要懂事、要听话，所以不管发生了什么事，可能长辈都会告诉你说不能生气，不能跟别人起冲突…...

如果一个人不能体验到自己愤怒的情绪，不能很好的去表达自己的愤怒，当他在关系中的边界受到入侵时，他也不能很好的去保护自己。他也会因此启用被动技能，对关系进行“被动攻击”。

03 保护自己，也是一种对关系的保护

“被动攻击”也许能让自己间接地释放情绪。但是，这会让关系更加失衡，也会导致关系走向破裂。

觉察自己是否在关系中使用了“被动攻击”，最重要的是觉察你的情绪。

当对方过于强势，当对方入侵了你的边界和底线，当关系开始失衡的时候，你是否能够感受到你的愤怒，你是否能够感知和承认自己的情绪，并且把它表达出来。

我们可以试着用言语的方式表达自己的感受和需求，虽然这么做一开始并不容易，因为我们并不熟悉如何表达，甚至会有很多的顾虑和担心。

但是，当你越来越能够尊重自己的感受的时候，你会发现，有的愤怒是合理的，有的愤怒是必须的。

觉察到我们愤怒情绪背后的心理需要，用言语去表达我们的底线与边界，我们就不会那么陷入到“被动攻击”中。

保护自己，也是一种对关系的保护。

The End.

作者 / 吴在天

编辑 / 伏太因

封面图：《后会无期》