从小到大，我都会做一个同样的梦境。
昨天晚上，我又做了个同样的梦。
我把孩子送上了去D城的车，但是忘了给父母打电话让他们去接孩子。直到第二天早上我才想起来这件事，心急如焚连忙打电话，可是拿着手机却死活找不到拨号键盘。那种心急如焚、哆哆嗦嗦、不知所措的感觉在梦中也能体验得如此真实，太可怕了！试图拨了好长一段时间，都没有打出去，在这个过程中，有另一个“我”的声音始终在耳边说“镇静！不要慌！”（好像之前的梦里都没有，这个看似不起眼的声音的出现大概是我最近两年里取得的进步！） 最后，我想到，哦，孩子们好像在隔壁他奶奶房间睡着呢。然后我就醒了，孩子在我旁边发出“呼呼”的鼾声，睡得正香呢！
小时候，我经常做的梦是这样的。
我妈妈把我送到了乡下的一个老巫婆家，那个巫婆家是一个大大的山洞，我站在洞门口，朝着妈妈渐渐远去的背影大声呼喊，可是要么就是我根本喊不出声，要么就是妈妈听不见，头也不回地渐行渐远。
是不是那个时候，是因为妈妈生了弟弟，我觉得妈妈不喜欢我了，感觉妈妈不要我了呢？
结婚之后，有好几次我还是会做同样的梦境。无论场景如何变幻，都会有一个情节，就是我心急如焚地打电话（好像对象变成了老公），但是无论如何就是找不到拨号键盘，或者找到了但是我总是按错键、按不上去号码……最后在无助彷徨、满头大汗中醒来。
我妈妈是重男轻女的。小时候，她总是让我洗衣服学做饭干家务，不让弟弟做，但是好吃的，两个人都会分着吃。长大了，爸妈也是把所有的钱补贴给了弟弟结婚买房，因为我是嫁出去的姑娘。曾经有一段时间，我真的特别难过，觉得爸妈真是太偏心了。但是现在我觉得，我也希望自己的弟弟生活得好，妈妈也是爱我的，是她自己的生长环境和认知局限造就了她那样的思想，她自己根本就没有觉察。所以，我早就原谅了她。
最近，随着年龄的增长，我觉得自己变得越来越有“佛性”，越来越觉得，物质的世界或许真的是幻象，心灵的平静才是需要一生追寻的目标。不信的话，你去看看那些物质极度奢华富裕，精神极度贫瘠的富翁，他们真的活得不如一个快乐的农夫，因为他们的心灵麻木，无法体会到幸福的滋味。每天穿着名牌，带着名表，脸上涂着厚厚的脂粉、向别人炫耀自己活得很好、美丽非凡的日子不是我所追求的。最快乐的人或许就是和家人相亲相爱、热爱并专注于自己事业的匠人，他们在享受爱与被爱的同时，全身心地投入到自己的作品中，心无旁骛地体会自己独一无二的生命价值，这才是最幸福的人！
所以，从2020年开始，我要进入“断舍离”模式，把那些自己不喜欢的人，没有用的东西、多余的衣服、不必要的事情，孩子多余的兴趣班一个一个地清理出局，慢慢地拨开迷雾，寻找自己活着的意义。
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