我想我是醉了，朋友圈看醉了。就是懒得动手写。其实也没那么难就是懒。耳边女儿睡着了的呼呼声，爱极了这疗愈系的呼呼。
记得，二十岁的时光里，买了个会打呼的玩具猪，有一段时间每天听着呼呼声入睡，觉得这声音真是美妙，令人安心而温暖。也喜欢上折很多很多的纸鹤，在似醒非醒间好像听到纸鹤的呼吸和即将要飞的迸发力。
那时似乎还有很多的梦想，连雨打在屋檐的声音都迷离梦幻。
又好像那个雨夜，女儿只有几个月，带着孩子在老妈家，感受着老妈怕我拖累她而对我嫌弃万分，好像一切至结婚后都变得不一样，累极了的时候也只有父亲对我的心疼，也似乎只有父亲爱极了我和女儿，也好像只有他一个人的欢喜。
我想我从小顽劣而倔强，比起姐姐极不讨妈妈的欢喜。也或许妈妈的生活压力过于沉重。这好像女儿的固执让我无计可施的无奈感，不得不承认基因的强大。
也许我乖巧可人大概能得到妈妈更多的爱。
记得婴幼儿时期，有一次因为不喜欢穿的鞋子哭闹不休，妈妈怎么劝说我都不肯穿，把最疼爱我那时还在睡懒觉的老爸气的一下子坐起来直接给我一巴掌。那是这辈子老爸唯一打我的一次。想着我那会被老爸突如其来的一巴掌一下子懵逼了说不出话。眼泪还挂在脸上，时间忽然就停止了的感受。
也许是基因，我女儿的固执和我如出一辙。真是没什么好说的。
不过，女儿到底比她老妈厉害多了，生活中她处处给我惊喜。学习上也是给我各种甜心奖励，一会儿得个奖一会儿入个围，基本上成绩也都前几，甚至发挥的好连续几门都只扣一分。
所以，老天垂爱我于此我又有什么好说的呢？
满满的感恩。
我给S买了个主人杯顺祝他平步青云，又买了一饼白茶送他。作为对他的感谢，仪式感还是不可或缺。
X发来信息说现在疫情比较严重，让我保重。这样的时候让我感觉很有些温度。
我回他说谢谢，又觉得过于客套，加了一个你也一样。
文君那里帮我留的玫瑰胶囊到了，玫红的色彩明艳动人，忽然想起有段时间在半夜的大拜，拜的脸色蜡黄。也许是肝受损，又不睡又大动作，气血就更加虚弱。
曾经二十出头的年纪在表哥家里睡在靠近阳台的地上闻着地板的味道，那干净的气息，和窗外的烟火人气，觉得生活十分美好，人也通体舒适，那时的自己完全没有烦恼，积极享受当下。那种对美好生活的触角及其敏锐。
也曾经在陌生的城市，在清晨的微风中满是市井人烟的小巷穿梭，凌冽的空气带着甜甜的清香，品尝各种小吃装点进了我美好的旅途时光里。
那时的生活单纯而开心。
后来结婚后就开始没有开心的感觉，生活一下子变得逼仄而令人厌弃，所有感官都仿佛不复存在。感觉什么都没有意思。这感觉大概有点像今天的燕，无比厌倦又无法逃离，那种无奈和无计可施。也或许是对某种不确定的畏惧和被贪念的控制感，总而言之是无知无觉的认知，无舍而无得。
然后其实没有能力去和某种力量抗衡，当然也没到逼非得已的地步。
然后，最近的几年，我完全觉得任何事都无趣无味，不想去做，电话静音 ，不想去听。大概那就是传说中的emo了。
原本大概就没有多少快乐，又忽然被人一下猛的推了一把，于是就跌至谷底。惊恐，不安，浮躁，焦虑，又深深无奈。好像迷失归途的小蚂蚁。
没有味觉没有触觉，色身香味法的完全丧失。什么都提不起劲。
然后今天，收到玫瑰胶囊，又收到美丽的玫瑰精油花。神同步。打开满屋飘香，手上都是浓得化不开的香味。我把它放在房间里的角落里，让它默默地优雅绽放。
我把它放在卧室里，玫瑰花安神养颜。同时收到的玫瑰也在极力传递着好好爱自己的信息。
听说你真正被爱的时候，其实根本不用那么漂亮，那么迎合，那么优秀，你要知道垫起脚尖的喜欢是站不稳的，真正喜欢你的是会弯腰的。但任何一种爱都不及自己爱自己。这好像就像别人有钱给你花当然好，但再好不如自己拿的出手，自己就是自己的女王。
想起来过去的几年也曾经斗志昂扬完全没有如今这般溃不成军，连走路多走了都气虚，所以有些透支都需要还回去。人只有在失去的时候才悔不当初。
有些事有些人总是有前后因果，所谓智商税，大概就是心经里的无智亦无得。过去的自己恍若隔世，那些傻傻的时光只知道冲冲冲，于是便一不小心掉河里，狼狈不堪。
今天和J一起吃了饭，她点了一大桌子菜。吃不完我打包了。她穿了一件极为精致的旗袍，外面羊绒大衣。皮肤白皙眼睛漂亮，锐利，但不开心。没有目标的迷茫。
钱太多的麻木，及不太爱学习的浮躁，但同时又不得不沉下心来的压抑和克制。而我和她吃过饭就开始奔赴下午的工作。
不过那个安装师傅做事倒是妥帖，毕竟是专职的老员工。做事和社会上临时工完全不一样。我去不去其实也是差不多的，或许甚至比我做的更好。
所以，不要低估别人高估自己。任何人都是你的师傅，而你不过只是在某个领域稍有所长而已。
时间不早，先写到这里，晚安了！
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