哭泣的婴儿

哭泣的婴儿

午夜十分，偏远县城医院的产房里突然一声嚎叫，一个新生命降临。年轻的妈妈在承受了几十分钟的挣扎与疼痛之后，随着孩子的到来，勉强的露出幸福的喜悦。十月怀胎，一朝分娩。一个新生儿对母亲的意义是非比寻常的，尤其是第一胎，年轻的母亲。

医院是迎接新生命的到来的地方，同时是终结另一个生命的地方。一个是来，一个是走。生命可能有定数，上帝拿走一个生命，就会送来一个新的生命代替，长此以往更迭不息。

在我出生的时候，由于先天性得了一种疾病，从医学的角度叫做“血管瘤”，很多人一听说病症里带一个“瘤”字，就吓死了，以为是什么不治之症。后来的事都是听父母说起的，从出生就一直与医院、医生打交道，市里的医院由于技术不够，需要到省里面的医院，黑龙江省哈尔滨市的医院，我出生一个东北农村。哈尔滨市是黑龙江省的省会城市，全省最好的医院在那里。刚出生就享受了绿皮火车专列，从牡丹江至哈尔滨无限次往返。在父母怀里感受的火车的轰隆声与轻微颠簸。

身换病疾的我，那时候太小，感受不到疾病给自己带来的伤痛，安然的在父母的怀里睡觉。醒醒睡睡，睡睡醒醒。一般大多数是母亲抱自己比较多，虽然我不知道，所以大部分孩子都跟母亲比较亲近。父亲是一个沉默寡言的人，在年轻的时候也经历了很多事情，我好奇心挺强，特别喜欢听父亲当年在八五九农场知青的时候，据说是100个人选了2个，其中就有父亲一个名额。好像很牛逼的样子，优秀青年。但父亲很少提起，可能当年有许多遗憾，零零星星也说过几次，但都是比较零散的片段。

从前的我对于父母，对于整个家庭都存在一种怨恨的心情。这里值得一提的还有我一奶同胞的弟弟，年纪小我两岁，那时年少无知的我，好像特别不爽他的存在。小时候经常这样想，假如没有弟弟，一块钱零花钱都是我的，有了他的存在一块钱就变成了5毛。就连父母对我的宠爱也分走了一半。现在回想起来，我的心眼是有多小啊！自己都鄙视自己。没办法，孩子嘛，总是无辜的，思维方式狭窄。

人在年轻的时候总是不懂得珍惜，平淡的生活与父母的朝夕相处。6年前从东北来到了深圳，天天能看见父母竟然是一种奢侈。都说父母在，不远游。一种难以启齿的痛。但是呢，孩子总要长大，总要经历自己的人生，过自己的生活。而那些儿时美好的回忆，永久的封存于童年的回忆里，上锁，不愿打开。

人与动物最大的区别之处在于，人知道自己什么时候会变老，什么时候快要死去。动物呢？不能感知自己的生命归期。所以觉得很幸福，哪怕是无能为力看着自己一点一点变老，被岁月蹉跎，被时间搁浅。当上帝赋予你生的权利，你总要付出一定的代价，来换取你活着的代价。从两亿精兵顽强的脱颖而出，这个概率。慢慢地被时间感化，把思念痛苦都掩埋起来。

远方总有一个声音呼唤着自己，无论白天黑夜，从不间断，它很虔诚、它很执拗，它从不觉得疲惫。你现在感觉疲惫吗？