我们之前讲过人一直处于关系中,且都在关系中扮演不同的角色。那这种角色的分配是怎么完成的呢?今天我们以一个更大的角度,从系统的视角,来讲讲关系的互补。
我相信很多人在生活中都有过或者听过关系互补的概念。比如在男女交往中,脾气稍微暴躁点的,父母会劝他找一个相对温和的,免得天天吵架。性格内向点的,朋友就拼命劝他找个外向的,不然每次都是相顾两无言。
就跟拼图一样,一块凸的得找一块凹的才能拼在一起。这就是关系的互补。即便刚开始两个人扮演的角色是接近的,但经过长期磨合之后,总会有一个人会为关系做出牺牲,来让你们的关系保持一个稳定健康的状态。
但我们为关系改变自己的角色,是我们个人选择的结果吗?并不是。我们每个人在关系中,都属于某个系统的一部分。角色的分配也是系统运作时逐渐生成的。
举个例子,小明和小华是一对情侣。每次在家吃完饭后,小明总是只顾着打游戏,但碗总得有人洗。刚开始说好的一人一天,可是每次轮到小明的时候,小明都说先放在那里。等他玩完游戏再去洗。
但是之后他总是会忘记这件事情,导致第二天只能叫外卖。而且碗也变成轮到小华洗了。所以时间一久,每次下班回来吃完饭后,小华虽然觉得累,但也不得不去把碗洗了。
可是也正是由于她会去收拾,小明就可以继续玩游戏。甚至以后其他的家务活,小明都可以不去管,因为不管的话小华就会去收拾。这就是小华在家这个系统里所扮演的角色。
但每次都是小华干活,她心里难免会有一些怨气。以后在小明玩游戏的时候,可能她就会时不时的抱怨一下。而这种抱怨会让小明感到烦躁,特别是玩游戏的时候。所以小明就更想不到要为小华做点什么了。
你看,小华每天劳累是她自己选择的吗?并不是吧。只是这个系统要运作起来,就需要不同的角色。所以从系统的角度看,是这个系统让小华承担了这样一个角色。无论是小华的劳累还是抱怨,都是系统运转的结果。
哪怕她也很累,很想改变,百般不情愿。但因为系统运转的需要,她自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。
但这种互补关系是不健康的。接下来我们就来介绍一下,三种典型的不健康的互补关系。
第一种,就是在家里或者团队里,一些人变得特别能干,而另一些人就会变得特别不能干。
我以前在学校的社团里,经常能看到一种现象。做事的,做来做去就那么两三个人。不做事的,你好不容易交给他们一点任务,他们也完成得乱七八糟的。
经常做事的人很忙也很累,他不愿意这样。不怎么做事的人也不愿意,因为觉得一直学不到什么东西。他们都不喜欢自己的角色。
但这就是他们的模式。那些做事的负责的,怕别人把事情搞砸了,所以大多数活都自己干。而那些不怎么做事的,因为别人帮他们做了,也做的比他们好,所以他们就更加不想干了。
那要怎么改善这种现象呢?你其实可以从社团的换届中找到答案。每次换届的时候,平常积极做事的,几乎都成为一些社团或部门的负责人。因为中间有个空档期,那些平常不做事的人仍然会留在部门一段时间。
所以那些在原先部门不做事的人,就开始不得不去做了。慢慢的你就会发现,他们变得会做事了。而那些成为负责人的人,他们只负责安排事情,也很少会做事了。这种时候结果就得到了改善。
第二种,系统通过把某个人变成一个有问题的人,来维持系统的平衡。
比如我们读书的时候,班级里一定会有一个人是被欺负的。因为穷、因为丑、因为傻、因为身体残疾、因为单亲家庭,我们总能找到一个残忍的原因,集体针对他攻击他。
即便这个人因为这些校园暴力退学或转学了,很快就会有新的人被选出来继续攻击。而他可能只是向离开的那个同学表达过善意,甚至仅仅是打过一次招呼对他微笑了。但这已经足够成为被集体攻击的理由。
可能是因为学生们无法反抗老师,于是他们把对老师的恶意,集体投射到了那个无辜的人身上,通过欺负他来宣泄自己心中的情绪。不得不说这也是系统的互补,一种无奈的互补。
第三种,常常发生在家庭成员之间,角色的错乱。就是系统中的某些人承担了其他人的角色,并把所有人都固定在错误的角色和位置上。
我们经常可以在电视剧看到类似的情景:父亲酗酒,母亲承担了父亲的角色赚钱养家。而父亲因为母亲不能实时提供照顾他的服务,时不时的会对母亲家暴。子女这时会奋起反抗,攻击父亲保护母亲。
这段关系中,父亲取代了子女需要被照顾的角色,而母亲被迫承担了父亲赚钱的角色,子女也被迫承担了母亲的保护角色。
这段关系把他们固定在错误的角色上,并分别把他们绑定在攻击者、受害者和保护者的错误位置上。让三个人都没法动弹。
而令人感到压抑的是,这种互补很难会因为一个人的努力而有所改变。因为系统的改变常常不是一个人的事情。
这就是三种不健康的互补关系。因为不健康的原因,所以会存在一些负能量。但我要说的是,我们是可以通过学习,发现关系背后的角色,获得改变行为的能力和影响他人的方式,一起重塑这个系统的。
这也是我学习心理学的原因。通过不断剖析的方式,从心理的视角,思维的视角,自我的视角,关系的视角等等,去发现更多的可能性,获得改变和成长的机会。
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