好久没有提笔写东西了，不是不想写，而是生活的繁杂与廉价的忙碌，将我这份热情消磨殆尽。
这九天来走过的每一天都在折磨和消耗我的生命。有太多太多话在我心里酝酿发酵，一直想要把它写下来，现在我稍微恢复了一点体力，它就想冲出我的胸膛，那就把它记录下来吧。
这九天让我承受了生命无法承受之痛。也让我重新思考了我们之间的关系，很多情绪在内心升腾。生命无法重来，唯有放开放下，与自己和解。
爸爸，我要感谢您！在您生命的这最后六天，您给了我这个尽孝的机会，帮我了却些许遗憾，让我的难受可以稍微减轻一点。
这六天仿佛有一生那么漫长。爸爸，这九天里我叫您、呼唤您的每一声，都是我深深的爱。
在您生命的最后六天，我们寸步不离，不分昼夜，细心呵护陪伴您艰难地走完每一天，陪您熬过那不堪回首、一想起就会泪崩的分分秒秒。
也是这几天让我的内心无比柔软。没有了之前的恩恩怨怨，此时此刻您只是我的父亲，甚至单纯到只是一个人，一个生命。这一点，我们娘仨都深有同感。
我们一家人从来没有如此和谐过。我们劲往一处使，最大的愿望就是减轻您的痛苦。没想到是以这样的方式和谐，不知该定性为喜剧还是悲剧。
您跟妈也从来没有这么相亲相爱，温馨相处过。
看着你们俩双手相握，妈用一只手温暖着您冰凉的手，另一只手轻轻拍着您的背，嘴里喃喃着：“罪过，罪过，你放松些，噢！”
妈温柔的如同抱着一个婴儿。这样的情景让我内心柔软无比，要知道在平常可是从来没有过的。您跟妈吵吵闹闹了一辈子，在您生命的最后几天，妈将她一生的温柔都给了您。
爸爸，您这一生做的最对的一件事是娶了我妈，您最大的福气也是娶了我妈。我相信您最后是认同我这句话的吧？
您承认您这辈子是有愧有负于我妈的吧？那些您对妈造成的外人知道的和无法言说的伤害，换成任何一个女人，都无法做到像妈这么大度和不计前嫌。
妈也并不是没有怨过您仇过您，可她还是一如既往，甚至在外人看来是不可理喻地精心照顾您，对您生活的照顾她是无微不至的。当她的胸中蓄满了对您的失望和仇恨时，她不断地劝解自己：“是我前世欠下的债，今生我是来还债的。”
妈就是靠这个信念，才一日日熬到了如今。这么多年来，她唯有靠这个信念，才能承受常人无法想象的苦与难，才能忍下一次次的屈辱。做女儿的全知道。
也正是因为这个，我们姐妹俩对您也是有成见和怨恨的。
我曾经有很长一段时间，内心的爱与恨无限纠结与纠缠。当您不在我视线范围之内，我想念您，想起您对我种种的好，自责自己对您的冷漠，想跟您亲密无间；而一旦看到和听到您的言行，又厌恶您。
我内心这样反反复复地受着煎熬与折磨。我甚至想逃离，想脱离这个家庭，一度到了抑郁的边缘。
我想不起来我们之间的亲密关系是从什么时候变质的。好像也没有明确的分界线，大概是一点点积累的失望和讨厌吧。直到变得如此疏远和两看生厌。
在我们小时候，您是我的骄傲，是很值得我尊敬的人，留下的全是美好的记忆。
您是那么富有爱心。村里做路搭桥等各种公德事，您每次都慷慨解囊，是村里人的榜样。
过年给贫困家庭送鱼送肉。
对厂里的员工和蔼可亲，从不克扣，如果员工干的是有灰尘的活，您跟妈会为他们泡上一杯红糖水，说红糖水可以去除吸入的灰尘。
还带出和培养了好几个个体户。从我们厂里出去的员工，后来都做了个体户老板，您甚至把业务和设备也免费给了他们。
记得我小时候，有马戏团来村里表演，您出手大方，给了一百元。那是八十年代，一百元是笔不小的钱，当时的我因为很节省，不舍得花钱，我还为此心疼。
您说他们风餐露宿不容易，能帮就帮点。您在我心目中的形象是那么高大！我多次在作文中写到您。
还有一次，有个前门做生意的人遇到了难事，向您借钱，您毫不犹豫地借给了他。
几天后他来还钱，带来了很多家乡特产，一个劲地道谢。他说那天他向很多人借过钱，没有一个人相信他，都说他是骗子。只有您都没有细问就借给了他。您不仅解了他的急，还让他保了自尊。
您对我们姐妹俩的爱是无条件的。从小妈对我们很严厉，少了该有的温柔与亲密。
而您却是无原则的宠我们。您跟妈的角色互换了。
记得我二十来岁时，您还经常把我拉到您膝盖上抱着。我结婚那天，您哭得稀里哗啦。
我结婚后您还给我买衣服。外甥出生后，您只要出差回来，就一定会为他买来玩具或衣服。
这种温馨场面，每每跟妹妹聊起，我们总能回忆起很多。那时候我们之间多么亲密。
不知从何时开始，您变得不可理喻，冷漠自私，无理取闹，各种作。
可惜我不能做到像您这样无条件的爱您，我爱憎分明。您正能量时我以您为荣，您后来的那些行为让我憎恶。
我们之间像隔着一座冰山，您和我们这点微弱的温暖无法消融这座坚冰。
很长很长一段时间，我不敢看您的眼睛，您的目光像两把冰冷的利剑，冷漠而凶狠，没有一丝一毫的温度，如果目光能杀人，足以将我们杀死。
去年您二次中风后，您的目光才没有了凶狠，但依然很冷漠，看我们就像看跟您毫无关系的陌生人。
我们依然保持不冷不热的关系，我们之间无话可说。看到别人父女那么亲昵，我内心无比酸楚，却又无能为力。
您二次中风后，生活需要全护理。妈凭着良心，只求问心无愧，一心一意地照顾您，她把好的留给您吃，她吃您吃剩的。
她不怕脏不言累，在您便秘时甚至用自己的手帮您抠。她把您的生活照顾得妥妥贴贴。
而她自己却在这一年半时间里迅速衰老。她那一直被我们姐妹俩羡慕的雪白、柔软、丝滑的肌肤，在短短一年半时间内变得松松垮垮。那饱满有弹性的脸上布满了深深的褶皱，像个放久了的失水的苹果。她变得又老又瘦，许久不见的人几乎认不出她来。
您个高体重，而妈个子不高，体力有限，每天早上为您穿衣扶下床，晚上脱衣扶上床，半扶半抱，甚耗体力。大冬天的，这番活下来，都能热得满头大汗。
光是照顾您那还好，您还要无中生有中伤她、冤枉她、侮辱她。她更是雪上加霜，心力交瘁。您跟妈不知道有多少仇，您一边离不开她，一边又折磨她，更折磨您自己。
弄得家里乌烟瘴气，气氛比冷宫还要冷三分。
妈是信佛的，每当承受不了时，就拿是她前世欠您的，这样的话来安慰自己，一日日的熬到如今。
心中虽有怨恨，照顾您却丝毫没有怠慢。要是可以，她愿意这样一直照顾下去。可您还是提前走了。
您是在元旦前两天感染新冠的。当时并不知道，因为您没有发烧，只是胃口不好，有点咳。
此后几天精神有点不太好，双腿站着虚软无力，走不了几步就摔倒了。我们只道是您这几天胃口不好，身体虚才这样。
您又不能准确的表达身体哪里难受，只是啊呦啊呦地叫，问您哪里疼，您说全身难受。您以前每次躺下跟起来时也都是这样啊呦啊呦的叫，以为您还是因为血脉不通引起的疼痛。
哪曾想您一日日地虚弱下去。到元旦那天需要两个人才能伺候您起床和躺下了。吞咽功能迅速衰败，咽不下饭，只能吃点营养米糊。
想送医院，可医院里人满为患，没有关系根本住不进去。1月4日您已经起不了床，5日去医院配了营养盐水，请社区医生上门来挂，可连盐水也挂不进去，没挂多久，针头就跑出来了，手背立马肿了起来，连续两次都是如此。只好作罢。
6日那天想用轮椅把您推到卫生院去继续挂盐水，想着有医生在旁边总要好些，总有办法不让针头跑出来。
我跟妈费尽力气把您从床上搬到轮椅上，为您洗手，您双手一动不动泡在水里，我还叫您搓搓手，可您毫无反应，眯着眼睛，我只好替您洗好手擦干。
您时而眯着眼时而睁开，精神很差。妈端来米糊让我喂您，我喂了一小口，却全部从您口角里流出来了，连续三次都是如此，我发现不对了。您好像没有意识了，我叫您，您也没反应，我吓坏了，一声声地叫您，声音里已带着哭腔。
赶紧打电话给老公叫他快来，幸好我公公婆婆也来了，我们四个人把您抬到床上躺好，您才缓过神来。
前一天刚收到从网上买的血氧仪，我着急忙慌取来测了下，血氧饱和度只有81，我脑袋崩的一响，完了。爸得的是静默型低血氧症。
您的吞咽功能更差了，连水都喝不了多少，只能喂两三滴，稍有不慎就会呛喉。
7日，表弟媳好不容易帮我们在医院弄到一个床位，赶紧送医院，一做肺部CT，两侧肺百分之五十以上都白了，炎症达到了三百多。
医生说太严重了，是他们医院里最严重的一个，先吸氧和挂消炎盐水，挂一天看，如果炎症能消一点就继续治疗，炎症没消就回家吧。
我告诉医生还有个最麻烦的事，就是无法进食，连水都咽不下去了，如何喂药？
医生说只能插管鼻饲。那得遭多大的罪呀！
医生说暂时不插，明天看情况吧。
在医院的这一晚，您不停地喊着：“啊呦啊呦…”还不停地抽搐。我不忍回忆，更不想用文字描述这份痛苦，永远不想再想起。
您对吸氧的面罩非常反感，不肯配合吸氧，一戴上就被您扯掉。
我跟妈耐心地劝导您，给您画饼：“吸上就会好了，等您好了，又可以去您最心爱的菜园子里坐了。”您好像听进去了，配合我戴上面罩，可没过多久又扯掉了。
反反复复多次，您已经没有耐心，出现了烦躁情绪。我不忍再增加您的痛苦，想等您睡着了偷偷为您戴上。等了好久见您仿佛睡着了，可面罩刚一接近，还没碰到您的脸，您就挥着手挡开面罩。
医生说实在不行就绑手，不吸不行。下了很大决心，我只好狠心绑了您的手，为您戴上面罩。您痛苦地扭着脸，把面罩蹭掉，仿佛是我要用面罩将您捂死。
我想算了吧，既然如此痛苦和抗拒，戴了也没什么意思，还是随您的意愿吧。
第二天跟医生说了这个情况，想着连面罩都不肯戴，怎么能受得了插管的罪？
问了医生有多少治愈的可能，医生说不容乐观。考虑再三，既然治好的可能性很小，不如从人道主义出发，还原生命本真，减轻您的痛苦，痛定思痛，决定放弃过度治疗，我们回家。
前一天刚刚用救护车送您进的医院，哪曾想才住了一天，又用救护车送您回家。
回家后的第二天，9日，妹妹出差回来了，我们衣不解带轮流值班，给您最大的安抚和陪伴。
这几天您的眼神变得无比温柔与亲切，面目很慈祥。
我一声声地呼唤您，您“嗳”的答应我一声，我内心就被激动和感动填满，有时您只是朝我虚弱地点点头，表示在答应，我心痛无比。
我们轻轻地拍着您的背，就像拍着一个婴儿，此时您就能闭上眼睡去，可睡不多久又醒了。
我们就这样不停地拍，您不停地睡去醒来。您清醒的时光越来越少，迷糊的时光越来越多。
我们不停地跟您说：“别怕，我们都在，我们一起面对。”
我不知道您前世做下多大的功德，今生能有如此大的福报。妹妹机缘巧合经多人辗转介绍，联系上了几位在家居士助念团，她们愿意为您助念超度。
在他们的指导下，9号晚上开始，妹妹就在你耳边轻声播放阿弥陀佛的佛号。每当您喘息的时候，我们就像拍婴儿一样，边拍边在您耳边轻声念阿弥陀佛。
10日那天助念团有三个志愿者上门来指导。按佛教流程您去世后三十小时之内不能碰您，走的时候是怎样的姿势就保持原样不动，不能换寿衣。
这些流程跟农村习俗有点冲突，当时我和妈还有很多顾虑。怕时间不够就需要停放五天。因为您喜欢侧卧，担心走的时候也是侧卧的，心里多少有点过不去。
助念团的三个志愿者请我们放下一切顾虑，只要一心念佛，阿弥陀佛都会安排好的。
我跟妈有点将信将疑，祈祷一切都顺顺利利。
沟通好了之后，她们到您床前来临终关怀。很神奇，自从她们来过以后，您不再抽搐和痛苦，一直睁着眼，面朝里侧卧，安静得像个宝宝。
11日凌晨我来换班，看您还是保持这样的姿势没动，睁着已经失去了眼神的眼睛。
妈告诉我昨晚上开始喉咙有痰了，家里没有吸痰器，妹妹就用棉签搅出来。
等天亮后我去了药店买吸痰器，没买到，昨晚的棉签全用完了，药店也没有这种大棉签，就用医用纱布。
刚把纱布从袋里取出来，打算为您吸痰，妈看到您的尿不湿需要换了。我们就放下手里正准备做的事，娘仨一起先为您换尿不湿。
等我们为您擦干净换好，拉平整衣裤，发现您眼睛睁大了，气息微弱。我们知道您将跟我们告别了！
我急忙给老公发了信息。然后我们娘仨按流程有条不紊地用一条干净的毯子盖在您身上，再在毯子上盖上往生被。我们边做边安慰您：“爸爸，放松！别怕！我们都陪着您！您跟阿弥陀佛走。噢…”
我们做好这一切，老公也到了，您就安详的平和的走了。妹妹用往生被为您盖上了脸。
此时是2023年1月11日早上8:05。我们终于放下心了！一切都刚刚好，您是知道我们心里想的，您没有让我们为难，一切跟我们配合得天衣无缝。
在此刻我完完全全相信了佛，交给了佛。
我跟妹妹在第一时间她念开示语，我念阿弥陀佛。助念团很快也来了，我们轮流着一刻不停地为您念了三十小时的经。
灵堂里安静清净，没有嘈杂，庄严肃穆，没有哭声，只有佛音缭绕。
念经结束后，是为您沐浴更衣。用早已泡好的檀香水煮开，倒入开水里，助念团志愿者一丝不苟地用毛巾将您全身擦拭干净，我和妹妹用干纸巾将您身上的水吸干。然后为您换上了寿衣。
这一刻我又一次见证了奇迹。您的身体不仅没有僵硬，反而比活着时还柔软。太不可思议了！佛的法力真的无边！
到这一步助念团的工作做完了，他（她）们所做的这一切全部都是免费的，这还不算，临走时竟然还掏出这几天他（她）们吃的饭钱。妈包了个红包要感谢他们，他们说什么也不肯收，急得妈差点跪下了。我跟妹妹都劝妈，尊重他们的这份职业道德，连饭钱都要付，还会收红包吗？
我们仨感动得不知如何是好，只能双手合十，一个劲地道谢。在这个特殊时期，他（她）们的身体也还没有完全恢复，这份大恩情怎一个谢字了得？
接下来就按农村习俗操办，时间衔接得刚刚好。
在这个被疫情虐得离谱荒诞的时期，火葬场爆满，很多人得轮到晚上才排到号。您又顺利地约到了凌晨的号。
爸爸，您是多么的爱我们，让我们把事情办得顺顺利利。
爸爸，您是有多大的福报，能遇到阿弥陀佛，您走得体面而有尊严！
您走的时候我们一家人都在，陪着您走完了人生的最后时刻，让您不孤单不害怕无遗憾。
爸爸，我们父女一场，之间的恩恩怨怨和遗憾都了结了，愿我们两不相欠。
这些天我们一家人回忆过去，总结这些天来发生的事，得出的结论是：您是爱我们的，我们也是爱您的，只是方式不同，让彼此只感受到了伤害。
还好您给了我们这一星期的时间，让我们可以尽尽心意，一家人和解。
爸爸，我们会永远怀念您的！您可要常来我梦里，以解我的思念之情。
爸爸，我爱您！这句迟到的话希望您能听到！阿弥陀佛！
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