我是全职宝妈，孩子小名石头，今天2岁4个月9天。
其实我在怀孕之前就休息了，做电商，后来怀孕生娃。
宝宝3个月时候有个还不错的机会，但是得出差，我说“我可以”的底气都不足……那时候母乳刚追够，不用半夜起来挤奶囤奶了。
也就是说开始的陪伴是无奈之举，并非本意。那后来发生了什么呢？
育儿先育己
我接触到了某个专门为妈妈们学习开设的平台，学习了蒙特梭利教育法。蒙特梭利课程主张尊重孩子，顺应孩子的发展规律，重点是让家长认知这个规律。虽然没有具体数据证明蒙特梭利教育下的孩子就是比普通人优秀，但是我个人挺认可这种方式。
后来看了尹建莉的《好妈妈胜过好老师》，她用大量事例说明了爱与自由的重要性，妈妈在孩子前三年的陪伴尤其重要，让孩子顺利度过各个敏感期，这应该是让我萌生陪伴成长的源头。
书中描述的故事让我很愧疚，正是因为不懂敏感期的特点，我对我侄儿的某些行为和言语非常地不恰当，吼叫、没有耐心、挑剔、缺乏鼓励，而且，我相信现在依然有至少60%以上的家庭在用我之前的方式对待自己的孩子，尤其是交给老人带，他们喜欢听话乖巧的孩子，对于淘气活泼的孩子，恐吓、埋怨、责骂居多。
我怕我的孩子交给他人也是这样的经历，我决定自己带！直到2岁叛逆期开始，房子装修，我带孩子和婆婆暂住农村院落。
先说下2岁的叛逆期，这个现在宝妈们叫terrible 2真的很烦躁，他醒着的时间基本没法专心做自己的事情，不停地探索，好奇心十足，精力旺盛，而且总是趁人不注意的时候。有几次我也没控制住情绪，譬如顺着木头梯子爬上了院墙。梯子上有钉子、铁丝、毛刺，想来后怕。
但是这个叛逆期不能控制，这是他形成自我、脱离妈妈的第一个阶段。
“生命的根本动力，就是离开妈妈。”
“一个健康的孩子会是一个充满活力的孩子，他会对周围世界充满好奇和探索欲望。”
——武志红《为何你总是会受伤》
他说“不”，你说“OK”或者在行动上给予帮助和支持。
而不是“为什么不？”或者“你不……我就不爱你了。”
某日，石头对饮水机产生了好奇，默默观察了我们几次操作后，他开始自己拿杯子体验，老人谨慎，担心孩子被烫，几次都阻止了。我也没多说，当面和老人对抗激化矛盾是我以前吃过的亏，不利于家庭和睦。石头哭闹，我用其它来转移他的注意力，譬如食物。
但是，周末我老公在家阻止，我就出面了：
“什么是烫他不懂，你就让他去做，他被烫了以后才知道。而且，作为监护人，你要做的是保护他的安全，教会他如何正确使用，避免被烫，而不是让他远离。”
他能控制的越多，他的安全感越强，自信心越强。
我阻止老公没有阻止婆婆还有一个原因，爸爸和妈妈都是陪伴孩子成长地重要他人，而其他亲人是周遭环境中的一部分，我只能管好自己人。以后会遇到类似的老师、老板，孩子需要适应外界，而不是外界适应他。
爱需要边界
爱与自由对于孩子很重要，但是是不是一切都要顺从他的意思？要吃给吃，说孩子饿了！要玩给玩，说他也无聊！要打人也不管，说孩子免不了！那是溺爱，溺爱不是爱！
爱需要边界，这个边界意识尤为重要。
这也是正面管教的主旨内容——温柔而坚定的爱，我爱你，但是有边界、有原则。
我爱你，但是我可能不喜欢你的行为或者语言。这个也可以用在夫妻关系中。
不管你做什么，都改变不了你是我的孩子，我会爱你。但是行为是有约束的，法律规定也是针对行为，而不是人。
孩子可以在一个较大范围内自由活动，不能超越边界。
在石头1岁2个月的时候，我自己带他，做饭时候他会守在厨房，拿长山药捅燃气灶的火焰，很危险，屡教不改。
刚好当时蒙特梭利早教中心邀请了台湾早教专家黄秋蓉老师来讲课，老师针对我的问题给了建议：划清界限，厨房以外是他的地盘，可以给些厨房玩具玩，但是厨房以内，尤其是燃气灶附近是我的地盘。
对于成人而言，火代表危险，对于孩子而言，火只是其中一个未知事物。玩水玩土可以，玩火就是绝对禁止的。
我后来的解决方案是做饭时候给他一粒蒜去薄皮，等他剥完，我的饭也差不多做好了。还能锻炼专注力和精细动作，一举两得！
然后我婆婆知道后说：“怕孩子辣眼睛呢！”反正就是这也怕那也怕，水坑不让踩、沙子不让踩……干净的衣服才是最重要的。
这不是讽刺哈，是婆婆真的很干净，让他看孩子我很放心，比我自己都放心，因为他是全部精力都在孩子身上。
这个是优点也是弊端，孩子没有自己的空间，界限太窄，行动受限，没有自由。多多体验，才能有更多思考和想法。
孩子倒逼我成长
我个人的成长确实是在孩子出生后才开始的。但是我并不后悔我生孩子较晚，如果在更年轻时候生孩子，确实身体恢复会很好，但是我不确定我会像现在一样有耐心。这或许是延迟满足的一种收获！
全职带娃面对的主要问题就是经济紧张，虽然也有各种小收入补贴家用，但是明显入不敷出。
曾经，我怀疑自己的选择是否有意义，毕竟在家就是买菜做饭洗碗洗衣服做家务，毫无价值感可言。这种自我否认影响到了夫妻亲密关系，不和谐的家庭氛围给孩子又带来了负面影响，我想逃离，感觉无力。
为了给石头良好的成长环境，我学习了人本主义心理学，认证了个人成长建构师和少儿成长教练，实现了个人职业转型。
这种成长也是一种输出倒逼输入，因为想给他的太多，需要吸收更多才能给出去。
前几天中午快2点了，石头还在奶奶家院子里的椅子上晒太阳，艳阳高照，他听着《种太阳》，迟迟不肯去睡，奶奶在旁边讲各种道理都没用。
忽然一大片云️遮住了太阳️，我脑洞一开说：“你看太阳去哪儿了？她盖上云朵被子睡觉了，我们也去睡觉吧？”他看了看太阳，站起来和我回屋睡了。
讲道理是情商低的一种表现，最没用的方式。我也发现了，接纳他的思维，用他能听得懂，感兴趣的话和他交流，看到他行为背后的思维和需求，这是妈妈们的高质量陪伴。
看见，就是爱，而爱，如此有力量。
一个不被看见的小孩，长大后就成了软弱的大人。
——武志红《为何你总是会受伤》
孩子的生理需求也不能忽视
孩子的“心理营养”很重要，生理需求也不能忽视。
我认可中医，对于养生也有兴趣。孩子出生后，自学了三字经派的小儿推拿，石头经历了的高烧（最高39.3°）、幼儿急疹、泄、吐、积食、咳嗽……我没有给孩子吃过一次药，没有打过点滴，没有接触过抗生素。这应该是我非常骄傲的事情。
经历过幼儿急疹的妈妈都孩子持续发烧的焦灼，我硬生生地扛着不喂药，医生给开了头孢我拒绝了，被医生diss。还有一次是不能吃饭，狂吐不止，喝水都吐，睡觉睡着就吐了，然后去了小医院说肠梗阻，让去大医院做灌肠，结果是肠胃功能紊乱，喝了一次鸡内金不喝了。
我小时候总生病输液，我希望可以给他一个好身体！
再然后，在妈妈平台跟着明星摄影师贾树森老师学习了亲子摄影，就是用手机记录孩子的成长，DIY了成长手册。每张照片背后都有一个津津乐道的故事，我沉浸其中。
朋友介绍我给孩子拍写真，我更接受这种生活化，有温度、有回忆、有陪伴。也是我自私的想法，我希望他看到成长相册的时候，可以想到照片背后为他拍照的妈妈。
石头2018年5月4日第一次去动物园
这篇文字是在我二次阅读武志红的《为何你总是会受伤》后突然想写的内容。我不是夸赞自己多优秀，我做地还差很多，我也会发脾气，我没有给孩子形成秩序，我没有给孩子一个稳定的环境，我还有很大地成长空间。
我想说的是我比过去的自己成长了，我的陪伴看似在付出，其实我是受益人，我没有错过他的N多个第一次，我感受到了幸福！但是我不会以此作为说辞，像我妈一样，“要不是因为你们，我当初就……”这种言辞如同道德绑架一样。
我希望他能做自己，我先努力做好自己。
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