书籍信息
所谓情商高，就是会说话
书名：所谓情商高，就是会说话
作者：【日】佐佐木圭一
主题：三步法提高请求成功可能性
【R】阅读原文
把“No”的回答变成“Yes”，有3个步骤。
步骤1：“不直接说出自己的想法”
一般来说，人都容易不假思索地把脑中的想法直接说出来。然而，这样不仅常常事与愿违，而且很容易招致反感。请不要直接说出自己的想法。这就是步骤1。
当然，我们都是凡人，不可能保证所有事都不直接说出来，但至少请记住，不要直接说出“这是很重要的请求！”之类的话。
例如：有人从老家寄来很多柑橘，家人甚至都吃腻了，而你不想让剩下的柑橘白白烂掉。在这种时候，请不要直接说：“大家继续吃啊！”
步骤2：“揣摩对方的心理”
请揣摩对方的心理，并根据其平日表现，猜测对方会对你的请求作何想法。
直接说出请求，对方会作何反应？如果对方回答“Yes”的可能性很大，当然可以直接说……
如果对方回答“No”的可能性很大，就不能直接说了。请暂时忘记自己的请求，揣测对方的喜恶、性格等因素。把“No”变成“Yes”的答案就在其中。
请试着揣测吃腻了柑橘的家人的心理。
“不能光吃柑橘。”
这应该就是家人的想法。
此时，请再次忘记自己的请求，想想家人的喜恶。例如：
“不想感冒。”
没人愿意生病。
到了容易感冒的季节，身边就会出现感冒患者，家人都很在意这一点。
步骤3：“考虑符合对方利益的措辞”
提出的请求，要让“对方的利益”和“自己的利益”趋于一致。想达到这一点，就要基于对方的心理来考虑措辞。
关键在于，要创造符合对方利益的上下文关系。即使措辞有所改变，只要最终达成目的就行。
既然家人不想感冒，就可以对他们说：
“多吃柑橘就不会感冒了。”
这样的措辞符合对方的利益，家人就会变得乐意吃柑橘，而你的目的也就达到了。
【I】重述原文
what？
你有过晚上睡觉时孩子精力旺盛，不肯上床，你不管怎样软硬兼施，都无济于事的经历吗？
你有过遇到困难，向朋友寻求帮助，确迟迟没有收到回应的经历吗？
类似这样被有意无意拒绝的情形，相信大家曾经都遇到过，那么你有没有想过，到底是为什么被拒绝呢？
why？
让我们换位思考一下吧，对于他人的请求，我们下意识都会say no，这是因为担心自己的利益受到影响。
但假设我们的请求不仅不会让对方受到影响，反而还能为对方带来收获，你认为这样，对方欣然接受请求的几率会不会大大提高呢？
how？
在准备向他人请求的时候，先思考并完成以下三步，再去交流吧！
1.先不要直接说出自己的请求
举个例子，假设你想下周末约某位心仪的异性朋友出来吃饭，但又摸不准对方会不会拒绝，一上来先不要急着提出邀请。
2.揣摩对方心理
比如可以回忆一下我们之前的聊天情形，对方给出的反馈积极吗？
另外，可以考虑一下对方周末是否要加班？或者有其他安排呢？
3.基于对方利益重新措辞
假设在之前的聊天中，对方的反应一直很积极，看起来是喜欢我的，我可以这样问他：
“下周末有什么安排么？需要加班吗？如果没有其他安排的话，想请你吃个饭可以么？”
where？
适用于向他人提出请求，并期望对方欣然同意的情形。
【A1】联系经历
上个月公司选拔管培生，我报名参加并完成测试环节。因为我对这件事特别上心，刚好之前与人事的一位同事有接触，加过微信，测试结束后第二天，我就迫不及待地发微信给她，寻求入选可能性。我当时是这样问她的：“Hi Kitty，方便问一下公司管培生这事你熟悉吗？”够直白吧？结果对方当天没回复我，一天没回复我，三天后还是没回复，我就知道一定是自己的沟通出现问题，让对方产生了反感情绪。
反思：
1.这次的请求被拒绝，首先是因为我对两人的关系没有清晰的认识。我们的感情不深，这种公司里重要事情，即使关系很好的人，也不一定全部透露，我只是区区一个小职员，怎么会跟我说呢？
2.开门见山的直奔主题，让对方觉得突兀、尴尬。我一上来就把自己的目的表现出来，肯定会让对方不舒服。
3.不会表达请求。我自己都不知道要怎么提出请求，对他人提出请求一向都是很随意的，对请求的表述方式也没有清晰认识。
【A2】行动计划
目标：
运用拆页中的三步法，设计沟通方式，在4月20日前对好朋友提出请求，让她加入我们的志愿者项目运营团队
行动：
1.揣摩朋友心理
朋友可能会这样想：“为什么要来拉我进入志愿者项目呢？没有钱的活我才不想干呢，难道是要拉我去做苦力吗？”
2.找到对方的利益
朋友想换工作，从数据分析转到数据运营，这件事刚好可以当作练手的机会，积累经验，为后续换工作做准备
3.重新措辞
“你不是想要转行么，这个志愿者项目才刚刚开始，有很多东西可以学的，正好把你加进来做运营，不仅能跟各路优秀的小伙伴一起共创，而且还能收获到经验技能，在项目中快速成长，是不是件好事呀？”
可检测标准：
最终拉朋友加入运营团队成功
奖惩：
若她最终顺利进入团队，就安排她做能提升运营核心能力的任务
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