我已经大二了。
每想到这一点，都觉得自己很老了，又感觉我似乎高三结束的那个暑假还没过完呢，怎么就大二了呢？又让我害怕，接下来的三年也会过得这样快吗？当我一个人待在一个空间，安静下来的时候，以前的经历总是会一幕幕在我的脑海里回放。我一面回忆，一面去寻找一些答案，一些我甚至不知道的答案。不过，最近我回忆的时候，却发现高三确实离我远去了，记忆里的片段仿佛隔了很远，甚至有些不真切了。
就像现在，我开始怀疑，我在高三真的努力了吗？上课、自习、刷题、熬夜，我好像都挺喜欢的，甚至还觉得享受，除了不得不交作业而总是打乱我的计划之外。
而忙里偷闲时，我会在体育课后去新华书店看看有没有什么新书，去图书馆找几本老书，在下课十分钟除了接热水上厕所的时间看上几眼，又感到莫大的满足。有时候甚至课余看课外书还不够，实在放不了手，就在自习课上默默拿出课外书来放桌上，又在书上面放上一本作业，一手拿着笔一手偷偷翻开课外书看，不知道的人还以为我真的在做作业；又或者做一道题看一部分书，于是居然做题效率和正确率都提高了，真真不可思议。不过现在想来，不仅当时为了瞒天过海做的题不记得了，连令我如此魂牵梦绕的书具体是那一本也不记得了。只记得那段时间明明比现在忙，书本的阅读量可是一点儿也不比现在少。
哦，或许高三一个人去眼科医院的事情还可以说一下。大概是高三开学一个月后，我的座位从前排挪到了最后，视力又下降得厉害，于是一个人去医院检查。
一个人去医院的感觉真不好受，特别是在别人都有人陪伴的时候。经历过挂号、问诊之后，在去具体验光之前，在滴扩瞳药水的时候，护士很不赖烦地问了句“家长呢？”，就差点让我卸下所有防备掉下眼泪。我还没来得及说他们没来，看到护士向我身后看去，我回头一看，发现周围一个带着孩子的家长连忙躲开。他做的没错，可我就是免不了心酸而已。接下来就是护士给我滴药水，滴完后告诉我要看着时间，二十分钟后再过来。之后，我的视线开始变得模糊——不是我哭了，是扩瞳药水的效果，然后感觉头特别晕，那二十分钟，我真的很想哭，我感到莫大的孤独与难以言表的脆弱，甚至还有些怨念。我玩得好的同学、朋友，我也认为她们有自己的事，所以我下意识的没有叫她们陪同（或许只是我不愿意开口罢了），我的父母亲人都在远方，我只有一个人。
虽然，事后跟同学、朋友、父母说起去医院滴扩瞳药水的事时，我笑着说：当时感受世界一点点变得模糊的感觉真不赖。唉，我是不是应该想个办法让他们“无意间”看到这个片段呢？
现在呢，一个人来到远离家乡的广州上学，一个人去火车站，逛街，或者平时食堂、教室、图书馆三点一线，我也觉得很正常，甚至更加自在。现在呢，明明有充足的时间可以看课外书了，我却有些看不进去了。
大学真是如同想象中那样自由。再没有老师催作业，都是直接扣平时分；也再没有同学和我形影不离了。而我，一个自认为自律的人，自然也付出了无节制的自由的代价。高中时，我写下“一个人日复一日的做事，决定了他将成为什么样的人，因此所谓卓越，并非指行为，而是习惯”的话，并确定持之以恒。可到了大学，我却将曾今的好习惯尽数丢弃，放纵自己，没了节制。三年乃至于更久时间养成的勤奋、自律的好习惯，我用了一个大一来忘却，以至于到了现在，又试图找回来，不过好习惯的养成真的很困难，开学至今，我真有什么变化吗？不见得。
大二开学已经过去五周了，这五周里，回忆具体做了什么改变，我是说不出来的，不过可以确定的是我整个人还是跟大一时候不同了些，大概就表现在想得更多，对未来的考虑更多，知道我现在在做什么，也更加珍惜目前我所拥有的。
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