地狱大概是这个样子的，你会有两种选择：让魔鬼把烫得发红的拨火棍插入你的身体，时间长度是永远；或是和一个极端的乐观主义者亲密接触，时间长度是一个下午。理智的人都会选择善良的魔鬼。
每个人都知道生活是不公平的，而生活包含了世界上发生的万事万物，所以，乐观其实没有多少生存空间，对吧？
除非你家里有矿或者是在深圳有几栋楼。
可惜现实是绝大部分人都不富裕。极端的乐观者会给你灌输：即使在黑暗的最深处也会有一束光。那束光是如此耀眼，就连神通广大的三界神明都无法负担这笔电费。他们还会告诉你，人性本善；螃蟹是能走直线的；当你酒驾被交警拦下来时，说几句好话就能放过你的。
如果你不同意，那他们就会演唱宋祖英的《好日子》，或者其他同样令人烦躁的歌曲，来将你淹没。
理所当然，你会竭尽所能地避开这种神经病。
但生活就是如此（像个泼妇，我们后面会讲到）。在某年某月某天，你很可能会被困在电梯里，电梯里还有另外一个人。这人不会是个十八岁的火辣正妹，被幽闭恐惧症勾起了欲望，并且在事后完全失忆。这个人只会是一个极品乐观派。
当这一天来临，为了你自己，也为了我们所有人，你必须把他毁灭。
第一个小时
探探他的底线，让他卸下防备。首先可以问问他：在这个世上，人们花费几个亿经费去研究各种新奇的互相残杀的方式，为什么永远不会出故障的电梯还没有被发明出来呢？
当他说：“不好意思宝宝，我要晚一点才能到，我被困在电梯里了，消防员还没来。”为什么他的老婆会相信他，而你的老婆却不相信你？
为什么连你的小三也不相信你？这正给了她们多年来梦寐以求的能让你净身出户的借口。你的老婆会和你离婚，你的小三会把你告上法院，指控你忘恩负义，并且哭诉：是他逼我的。
到目前为止，进展并不顺利。他依然开心得像个刚做完脑叶切除手术的疯子，而你就差没拿薯片割腕自尽了。
要不，往他的痛处死劲儿扎针吧。
“为什么RIO鸡尾酒卖这么贵？简直令人窒息！为什么？告诉我！”
第二和第三个小时
为什么？到底是为什么？就这样朝他大喊大叫！这傻子用风油精用上头了，看看你能不能让他清醒一点。他这种呆头呆脑、净知道傻乐的状态，只适合出现在内娱的爱情预告片里。
当你们聊到国内的空姐时，你可以问问他：我待在空中的时间已经比驭剑飞天的仙侠男主还要长了，为什么空姐依然会礼貌地拒绝我油腻地搭讪呢？
（说到这里，他可能会告诉你，他和一个空姐结婚了。他之所以同意和空姐结婚，是因为她在每个月的第一天都会给他送一颗心形石头，连续送了4年。“你懂的，我挺可怜她的。”听完这句话你就震惊到晕死过去。一小时后，当你缓过神来，你只想把他暴揍一顿。）
先别这么做，你还有很多话没说呢。
第四个小时
是的！还有很多话！冷静，冷静下来，理智一点。
已经过去整整三小时了，消防员怎么还不来？虽然你很想把眼前这个笑眯眯的山炮撕成碎片，但你更想抽支烟。管它呢，来一根吧。这种情况下，一根烟绝对值500块钱。此时，你可能还想尿尿，然后你就撒了个痛快。你确信消防员会在5分钟内把你们救出去。
你每年缴纳多少税？一万块？两万块？
有些地方的市政工程，动不动就把大路挖了修、修了挖……这些税款宁可用来一年到头把新路各种开挖翻修，也不用于救援被困在电梯里的人！请向你的被困同伴挑明这一点。“消防员怎么还不来呢？！”你的声音听起来有点颤抖。好吧，我相信你是故意的。
（现在，他很可能会跟你讨一根烟。他以前从来都不抽烟，却突然很想来一根。）
第五个小时
他怎么哭了？
“老兄，你哭什么啊？你知不知道叙利亚那些难民，他们多想和我们一起困在电梯里，这样他们就不用挨饿了。”
好的，他知道了。事情终于有点进展了。你可以暗戳戳地多加一句：“哥儿们，等我们出去了，一起去喝两杯吧。我得来上半打。既然是你请，那我可要喝RIO鸡尾酒。”相信我，这句话绝对会让他心痛到流泪。
第六个小时
咚咚、咚咚……
消防员终于来了。他们说会在一小时内把你们救出去——除非突然楼塌了，那时间可能会更长一点。如果是这样，你们也用不着出来了。哈哈，开玩笑而已。
求你们快点吧！等你出去以后，再慢慢地用消防水管勒死这个爱开玩笑的消防员也不迟。但现在，你得抓紧时间让那个乐观派认清现实了。
首先，把他那傻不拉叽的发带扯下来。在这终极一击后，你会发现你竟然没有做任何举动来防止他上吊自杀，你也不知道为什么。
你大喊了起来：“生活就是个泼妇！然后你娶了一个又一个！你知道20世纪90年代最火的乐队是Beyond那帮人吧？为什么要在雨中漫步尝水中的味道？为什么冷雨夜我不想归家？吃饱撑的吗？”
然后，你又来了一句蕴含了无限智慧的点睛之笔：“RIO鸡尾酒的价格太残暴了！简直是道德沦丧、毫无人性，最重要的是，这是不公平的！你还能笑得出来吗？嗯？”
下面传来了消防员雀跃的欢呼声。
极品乐观派脸上虽然仍挂着微笑，脚却朝你的裆下狠踢了一脚，他嚷道：“你和所有男人一样，本质上都是邪恶的！”从电梯里出去的时候，他给消防员也来了一脚。
你赢了。
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