在教育过程中我们很多父母以为讲道理就是教育，想着既然讲了道理，孩子应该就能够懂，懂了就应该能做到！
这是一个多大的误区啊！教育起作用不是道理，而是孩子的感受，是发生在我们在和孩子真实的互动中！
为什么教育那么难呢？因为每个人都有内在自我认定，也就是“自我价值感”，它是和外界相处的过程中的一种感觉，是我感觉我自己怎么样？
而每个人的感觉千差万别，所以教育没有一个统一标准，面对同一句话，有人的感觉是被鼓励，而有的人的感觉是被批评的，我们影响一个孩子，不是给他讲了多少道理，而是影响他的感觉而来改变他的行为。影响感觉改变行为千人千法，没有一个统一标准，所以这是一件比较难的事儿！
想改变一个孩子的行为，不是讲了一个道理，用了一个方法，而是这个方法对孩子产生了什么感受，这种感受产生的动力让他想要去改变。感觉好不仅仅是让孩子快乐，而是给到孩子温暖坚定的力量，只要给到孩子这种力量就能支持到孩子，不管使用哪种方法。
哪些是给到孩子内心力量的感觉呢？
1，被接纳的感觉！
不是允许孩子做一切事情，如玩游戏不管不问，或者是做作业就直接不管，更重要的是一种状态和一种尊重，不是表面上永不允许，可以不允许，可以不接纳孩子的行为，而是要接纳孩子因为不允许所产生的负面情绪，接纳负面情绪是一种hold住孩子的状态。
而为什么我们经常接纳不了孩子的负面情绪？其实是因为我们很多时候情感承受力差，担心恐惧的事太多，孩子负面情绪一来就勾起了我们自己内心原有的创伤，到头来比孩子负面情绪更大！
接纳是接纳孩子的情绪，是一件非常难的事情，需要我们自己内在能够稳定，提升情感承受力！
承受力低，如听到孩子哭几分钟就开始烦躁，这可能就和自己小时候不被接纳，不被允许哭有关系，想想长此以往，积压几十年的压抑情绪在身体里面，孩子一哭就会按动情绪按钮，一下就烦躁了，没有了耐心。
这个时候需要是疗愈自己的创伤，而不是忍着逼着自己不能发泄，其实时间久了忍来忍去，会以更大情绪会发泄出来。
接纳感可以让孩子感受到爱，也许我们无法达到孩子的要求，但是允许孩子有不舒服的感受。可以拒绝孩子，但在拒绝的时候，依然可以让孩子感受到爱，在孩子感觉不好时，其实他依然可以感觉到爱和接纳，在孩子不得不接受挫折时，挫折不一定会给到孩子伤害，而家长传递给孩子的状态，是带给孩子有没有自我否定和伤害的一个最大源头！
其实我们可以带着爱去拒绝的，孩子可以得不到满足，可以有不舒服，但我们接纳他不舒服带来的情绪。这样其实孩子情绪很快就会过去，也不会有多少伤害。
接纳孩子是允许孩子的情绪发生，允许孩子情绪的流动。一般家长不接纳孩子，其实是因为不能接纳自己，不接纳自己是因为自己过往人生中有很多的创伤在身体里。
第2，让孩子感受到被信任，信任是一股很强的力量！
如果团队中有人100%信任自己，就会产生一种不能辜负别人的力量，想到我家妞前天的作文，为了不辜负同学的信任要努力发挥。
我们也经常会误解信任，我们总以为要看见出了结果才能产生信任，而事实是因为信任而看见才会有好的结果。
孩子的一些毛病的调整也是需要一个过程的，这个过程也许孩子会不断犯错，不断的需要调整，在这个过程中，我们能否坚定的认为：只要我们给到孩子正确的接纳、爱和协助时，他就一定能够自我调节，最终走向平衡。如果有这种最终目标的信任，就能够更淡定的陪他慢慢变好！
不能信任孩子，不是孩子做了什么，而是我们不能相信自己！不能相信透过我们的协助，真的能够给到孩子我们想要的教育，这才是最大的问题！所以信任孩子其实就是信任自己，相信自己有智慧协助到孩子，相信每个孩子天生都是想要学好。
3，给孩子力量需要一种抱持感。
抱持感就是无论孩子做什么选择和结果，我们父母都是能够最后给他托底的人！而最后托底不是给孩子不请自来的帮助，而是让他笃定的往前冲。万一失败了，还有家还有爸爸妈妈，孩子有后路可退。
如果对孩子说失败了，别回来见我，孩子就失去了根基，没有了家的感觉，觉得如果自己不优秀，就不被家所接纳，会适得其反。
这是很多家庭传递出来的信念，虽然很多不一定用嘴巴说出来，但有意无意传递这样的恐惧。
4，让孩子感到被肯定，至少不被否定。
只有不被否定，孩子才不会降低自我认知，不一定是要表扬孩子，是能看见他、感受到他，让他感受到自己被关注。
这个过程我们很难做到是把人与事分开：当孩子表现不好时，如何告诉他这件事做得不对，需要改正，但不代表你的人不好！而我们经常犯的错误就是，事没做好，就代表人不够好！
我们批评了他，指明了他哪里做的不好，依然可以传递给孩子一种感觉：你不是一个错误，做错的只是这件事情，其实这是非常有艺术性的一件事儿！
影响一个人的不是他的是非对错，而是在这些事情中带给他的感觉，所以无论给什么方法，都要带给他以上的4种感觉！
二，除了这几种感觉，抗挫力还要给到孩子一些权利，如自主权选择权。
给权利就是信任，有权力也要有责任，也需要因为权力造成了一些后果来承担责任，当给孩子权利而做到时，孩子就会有我能行、我很好的感觉。
而我们很难给到孩子权利，害怕失控考验的是我们的内在，我们敢不敢让这件事情失控？敢不敢面对一些我们考虑不到的结果？很多时候人的恐惧是对不确定性的恐惧，对未来的恐惧，就很容易因此控制孩子！限制孩子，就孩子就很难以对自己的人生负责任，就难以有内在力量！
给到孩子权利，我们需要面对未知的强大信心，孩子需要有面对他人生无常的心、力量和态度，如果小时候不能让他尝试为自己的选择负责的机会，她怎么有力量面对他未来的人生呢？！
3，给孩子体验挫折和失败的机会，挫折是如何锻炼抗挫力的呢？
压力就像一个弹簧，一直在压制的状态下，超出了它的范围就会崩溃，难以弹起来。真正的抗挫力的培养，并不是去给孩子创造挫折，孩子从小到大都在经历挫折，不是人为给他挫折，而是陪他一起面对挫折，穿越挫折！
不打击，嘲笑，否定，而是支持协助，当他通过自己的努力穿越痛苦，让他体验失败后真正学到的东西，也就悟到了平时我们所说的一些道理。如体验到通过努力战胜困难取得想要成绩，就懂得坚持就能胜利这样的道理。这才真正的学到了，也因为自己做到而变得内心强大，认为自己能行！
痛苦挫折不一定能增强抗挫力，增加抗挫力不在痛苦本身，而在乎于你如何面对痛苦。只是狭隘的认为增加一些痛苦挫折，就是增加抗挫力，这个时候痛苦就会变成伤害，会让孩子伤痕累累，不仅没有抗挫力，反而没有力量！
我们接纳孩子的痛苦，狠下心来让他承受痛苦，让他体验失败带给他的挫败感，在她体验的过程中不去安慰他，不去帮助他解决。只是在旁边陪着他，倾听他，让她感受到不管他怎样，我都会支持你，当孩子提出需要帮助，才去给他帮助。在这个过程中，他能感受到父母的接纳、理解的力量，这时他的内心就有了力量去穿越体验、克服困难，这时孩子才能从挫折里面获得力量、提升力量，这才是看抗挫力的培养！
真正的抗挫力是经由爱、信任培养起来的！
真正的抗挫力是经由爱与信任培养出来
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