在曾经的曾经，我不是一个经常发朋友圈的人，不是我不爱发，是我要确保每一条都惊艳。确实，我发的朋友圈每一条也都很惊艳。
我曾经苦练尤克里里，手指头都起泡了，只是为了发条朋友圈装 × 。
从小我妈都在尽全力给我最好的，她想让我开阔眼界，几乎每个假期都会带我出去玩。所以小学的时候，我就已经走遍小半个中国了。在我那个乡镇小学，这是很牛的事情。
正因如此，我很高冷，成天觉得自己牛逼轰轰的。我妈也是个很有眼光的人，我初中一年级，她在小店里给我买了一双雪地靴。我嫌笨重不穿，一直放着，结果上了初三雪地靴一直火到现在。我后悔啊，如果我穿了我就是引领潮流的人。
高中的时候，我已经开始独自旅行了。在同学们的羡慕中，我依旧觉得自己牛逼轰轰的。
上了大学，我再也不觉得自己牛了。我学了医，没日没夜的背书。而朋友圈里同学们一步步追上了我。他们开始全国各地独自旅行，而我只能背书，他们开始勤工俭学，而我只能背书，后来他们变漂亮，变优秀，而我只能背书。他们开始出国留学，结婚，生孩子，而我还在背书。
我很羡慕，嫉妒，恨。
我无法被关注了，因为都长见识了。我试图反抗过，用了一上午的时间化了妆，穿上最好看的衣服，拍几张大头照，都巨丑无比。
后来，我很崩溃，我跟我妈说，我很羡慕他们，我也想出国，变漂亮，谈恋爱，每天吃好吃的。
我妈说，他们都晒幸福的时候，不幸福的时候多了你都不知道，同时很无奈的看着我，我也知道我妈尽力了，而我有点过分了。
我关闭了我的朋友圈。
我是真的想出国，变漂亮吗？不是，是我想被关注，我渴望被拥戴。
我开始不去逛商场，天天穿运动服，我那么胖穿着也不好看，等我瘦了，再买。
后来，我又觉得，我太追求完美了。我把自己标定为一个维密天使。
我是一只小法斗，为什么要想成为一只有气质的拉布拉多呢？
如果都看脸，那斗牛梗要不要活了。
现在的我，知道被关注很困难，就安逸在被忽视的角落里。被忽视也很好，不累。
偶尔被关注，也有点害怕和惊喜。
在火车站，看到那么多人，想要脱颖而出被关注，除非我能上天。
踏踏实实最重要，被捧着会空虚。所以现在不发夺关注的朋友圈了。
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