齐帆齐微课年度写作第53篇（1847字），累计75767字。
电视剧里演，一个人得了绝症，家人为了不让他恐惧和绝望，不把真实的病情告诉他，病人因为自己只是一般的病，以为自己还有很长的人生时光。
如果人生真的面临这样的绝境，如何面对真的是一个两难选择。
但是现实中，如果面对这样的问题，大部分人应该是坦诚相告的。一是因为病情瞒不住，治疗时间稍微长一点，各种身体反映不得不让人怀疑。二是一般人都没有独自扛下生活重担的智慧和能力，在生死大事上没有这样的定力和从容，是放弃治疗还是痛哭流涕，都有表现。
如果我是病人，我希望我的家人能够跟我坦诚相告，人生的长短由命不由我，酸甜苦辣的人生体验在生命的最后达到高潮，纵有遗憾，也将随风而去。
说实话，我是怕死的，我现在一想到要死这件事我就感到恐惧。能稍微缓解我这种恐惧的是想到古今中外那么多有智慧有才华有爱心有颜值的人都死了或者将要死，再想到我这么微不足道的一个人死去，又有什么好恐惧的呢？精神偶像不仅在你活着的时候激励你，在你要死的时候也会安慰你。你看，一身才华的苏轼，诗书画样样精通的苏轼，才活了64岁；绝世无双风华绝代的张国荣生命终止在47岁；永远美丽优雅的戴安娜王妃在36岁那年就香消玉损。如果老天爷只要你活到今天，很残酷吗？要知道老天爷从来都是这么残酷的。
如果今天是我生命中最后一天，我将要怎样度过呢？
我要回去把老家里的那一抽屉很久之前的日记和书信全部烧掉。曾经以为最为宝贵的东西，现在看来一钱不值。学生时代写了很多本日记，幼稚的、琐碎的，也是真实的、隐秘的，没有第二个人会有兴趣去了解。现在我自己都不怎么珍惜它，我死了之后它们就完全失去了存在的意义。我会把手机和电脑中好看的照片选几张出来，打印一份，存留一份，然后挖一个深坑把手机和电脑埋起来。手机和电脑是日记额延续。在用上电脑之后我很少手写日记了，手机和电脑承载了我很多的秘密，我死了之后，它们最好跟我一起在这个世界上消失。当我活着的时候我微不足道，我死了那也是微不足道的事情。我不要留什么坟墓，也不要什么告别仪式，死了，就像一阵风吹过，那些我存在过的痕迹也要被轻轻地被抚平。
我要和这个世界告别。我还要给我曾经的朋友发一个微信，告诉他们，虽然我们很少联系，但是我们的精神是有联系的，那些瞬间的美好回忆可能只是我的想象，但是人生就是这么奇妙，你相信它它就给你回报。我要去公园里走一走，看看那些平凡的景象，生活中有一半的美好是来自对大自然的感知，我留恋这个人间，有一半就是留恋这四季不同的风景，我不能继续享受这个世界的风景，我将带着对它的记忆离去。
我要写一封信给我的儿子，我不能陪他更长的时间，心生愧疚，深深遗憾，这是人生最大的痛苦。活到这个岁数，我看清楚的一个事实就是，无论你认识多少个人，平凡如我，没有为设个世界做出多少贡献，真正在乎我的人只有我的家人，最最离不开我的人是我的儿子。总有人歌颂母爱，总有人强调孩子应该感恩父母，应该孝顺父母，而我现在的感受是我要感谢我的儿子，是他一直在激励我要成为更好的人，是他的存在让我感到安全和快乐。我希望我的儿子做一个真正快乐的人，热爱生活，自食其力，如果能够有更大的出息当然更好，如果他只是一个像我这样的普通人，也很好。我一想到我不能陪他长大就感到悲伤。一个内心充满的人一定是一个得到很多爱的人，最好的爱就是陪伴，如果我能活得久一点，我就能陪他长一点。我希望他永远记得我对他的爱是没有边际的，希望他永远爱他自己，爱他身边值得爱的人。
如果今天是生命中最后的一天，我要和我的老公做最后一次爱。婚姻的本质是爱情，爱情是灵与肉的结合。爱情是平凡生活的英雄梦想。爱情是生活中少有的美好，是生活的奢侈品。夫妻关系的和谐首要条件是性爱的和谐。我说的是“和谐”，就是看两个人态度一致，同性恋和异性恋肯定就不和谐。以前看小说看到很多这方面的描写，动不动就说这是对人性的描写。对于那时没有经历过爱情的我来说，那是无论如何也理解不了的。对于现在一个将要死去的、活了30多岁的人，性爱就是人性的表达。性爱是亲密关系的最高表达，是信任中的最高表现。我们结婚生子，我们约好共赴一生，而现在有人要半途消失，活着的人该是多么的痛苦和孤单。当然，时间会消解这份痛苦和孤单，也许不思量，已忘怀，但那又怎样？活在当下，爱在当下，是对短暂人生的最大尊重。
如果我知道我明天就要死去，在我与这个世界高别之后，我还要像往常一样好好地睡一觉，就像明天还会醒来一样，最好是不要醒来，那样我就感觉不到恐惧，就像是永远地睡着了，不被打扰，也不打扰别人。
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