今天妈妈带我去试驾了20分钟的车，我已经拿下驾照有一年左右的时间了，但是自己开车的机会几乎为零，我很喜欢开车，从小做梦都跟开车有关，只是等真的学了开车之后，不被允许自己开车，也缺乏了勇气去自己开车
妈妈坐在副驾驶从一上车就开始说个不停，说我开得没有姐姐好，说我车距感不好，说我驾照怎么考下来的呢，说我根本不知道那些学的知识，我的确因为顾忌太多，不能收放自如，不能灵活应对，缺乏上路经验
开了一圈车下来，真的从原来的喜悦到没有感觉，甚至觉得自己没有下次再开车的机会，我在想以后我大概不会开车除非到万不得已的地步
后来看到一个视频，跟开车没有关系，讲的是一个孩子因为染色体变异造成了疾病，给家庭造成了沉重的负担，孩子也变得面目全非，好好的家庭变得很不容易，孩子喜欢吃虾，妈妈买了6个，18块钱，妈妈说，只要孩子喜欢吃，无论多贵，妈妈都给买给你，我真的立刻就被感动了，因为我想到了自己小时候
小时候我们家没有钱，父母很忙，但是我的腿突然得了病，是那种疼痛感一直有，却检查不出来的症状，各种可能性都被怀疑过，妈妈很着急，也很害怕，那时候年纪才7/8岁的样子，妈妈带我去北京儿童医院住院，我永远都忘不了那一天，我第一天住院，很想妈妈，不让妈妈离开，但那个病房是全封闭的，一周只有一天允许探视，对于从小跟在妈妈身边长大的我来说，真的太难了，我哭的稀里哗啦，撕心裂肺，我拉着妈妈的手不松开，因为病床是挨着窗子，所以妈妈缩起来躲在床边，静静地安抚着我，我还是不依不饶，直到妈妈被护士要求离开
那段时间我整天都盼着妈妈来，我心情很不好，甚至怨恨所有人，我怨恨医院的医生护士，怨恨妈妈为什么不要我，孩子的世界很简单，慢慢地，我忘记了，习惯了，我开始八卦病房里面的事情，不那么想妈妈，但是我永远不知道妈妈是多么的爱我，多么的担心我，多么的想念我
她为了省钱，住在招待所里面，为了给我挂号，凌晨就要去排队，我很小就熟悉了所有电视上出现的情景，我被包裹在大衣里面，睡在医院挂诊室的大厅里面，有时候这样都不一定能够挂上专家号，因为永远有人比你早，妈妈和我还住过招待所的大宿舍，那时候走廊里都是床铺，我们在招待所住了很长时间，长到我们和招待所的老奶奶成了朋友，她送给我她孙子给她做的龙舟玩具，我很喜欢，我出院的时候她送给我，我保留了很久
我住院之后，妈妈身上没有钱了，她等爸爸买票来接她，她先欠着招待所的钱，她买鸡蛋灌饼只能吃加生菜的最便宜的那种，她每次来看我都不跟我说，她买很多玩具给我，她说等我出去就带我去海洋馆、科技馆，那时候真的觉得无忧无虑，你不知道什么是感动，但是你就是觉得幸福，肆无忌惮
长大以后，好像一切都没有那么简单了，你逐渐越来越能看懂，有时候你就会曲解，不是那么容易被感动，你时而觉得幸福，时而觉得怨恨，时而抱怨，时而想要逃离
我的病从小学一直看到高中毕业，很多年，妈妈一直陪在我身边，她的抱怨越来越多，她会一遍遍地跟我说，你看看妈妈为你付出了多少，我们家的生意越来越多，电话越来越多，我在看病，爸爸的电话一直响个不停，我很内疚，我害怕，我不知道所措，我疼痛又不敢说，直到忍耐不了
我见过妈妈因为我治病背着我，抱着我，求医生，说好话，被护士骂，被医生说各种场景，我经历了很多，我真的麻木了，我甚至讨厌去医院，见到那些庸庸碌碌治不好病的医生，她治不好，你却不能投诉，这本身就不公平，花了钱，没有治好病，我一个病人反过来还要被爸妈骂
感觉变了很多，是我在变吗，以前的医生奶奶很温柔，护士姐姐有的很凶，有的长得像芭比娃娃，长大之后，护士变得凶神恶煞，收礼加塞，医生也变得匆忙应付，毫无章法，到底是什么改变了，我的心境？还是什么……
我不知道长大之后妈妈是否还爱我，我再也不能像小时候那样肆无忌惮，像小时候那样为所欲为，我不知道自己是否依然值得被爱，我是否能够承担起这份爱和关心
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