游乐场

晚上带着闺女在游乐场里玩，只有五六个小孩在，这个游乐场是闺女经常来玩的，一般我有空的时候她就说要我带她来这里玩。

游乐场

有个跟我闺女年纪相仿的小女孩也在这儿，看个头比我女儿高个三四公分的样子，而且在游乐场里玩的挺好的，有个比较大型的滑梯，她也来回玩的挺溜，我闺女自己是不敢玩的，我就觉得她可能比我闺女大一点，她妈妈也是这样的感觉。

很多带着孩子的人在一起的时候，都喜欢问问别人家的孩子多大了。有的是想看看自己判断的对不对，有的是想对比一下自家的孩子表现的怎么样。

在我们都有了各自的计较评判之后，那个小女孩的妈妈开口问我:“你家孩子多大了？”

“两岁半了。”

“呀，那你家孩子比我们还大呢”

她的语气让我心里不舒服了，两个孩子一比较，自己孩子表现的不如对方，让我很没有面子，好像我就没有把我孩子教好，我不是个好妈妈。觉得有点丢脸，有点羞愧。

(回来记录下来的时候，意识到这里有这样的心态:孩子要表现的很好，才能显示出我的价值。自己的价值感依赖于别人)

我试图用每个孩子的长处都不一样来安慰自己，但是随即意识到这样的在头脑里的自我说服并没有用。我试着跟自己的情绪待在一块儿，好好感受它。

脑子里出现小时候妈妈经常对我说的:“你看看人家谁谁都会干啥啥啥了，你看看你，你啥都不会！”语气里的嫌弃、嘲弄、奚落，每次想起心里都很受伤，小时候我通常会被这些话说的恼羞成怒，气愤不已。

(有时候会带着怒气去做她要我做的事，通常带着这样子的情绪，事情完成的并不好。更多时候我会说，我就是你说的这样子啥都不会，你别让我去做了，我做不了，于是懒在那里真的啥也不会了。语言的杀伤力真大哇)

我愤怒对抗，但是仍然被她无数次的这么说催眠了，我觉得自己是不够好的，我认同了她的跟别人比较的模式，现在我也正在用同样的比较、评判的心理来看我的孩子。

在看她玩的过程中，心里蹦出来的那么些个念头:

“这个大滑梯，人家比你小的都能上去，你看你怎么就不行，你赶快上去啊”

“你之前都有爬上去过现在怎么就不行了呢”

“玩蹦床即使有别的小朋友，你依然可以自己玩啊，你看人家这么小，都敢跟别人一起玩，你怎么就不行呢？”

“你胆子怎么这么小，这有什么好怕的，你看人家就可以玩”

本来如果没有对比，她玩不了大滑梯我觉得也没有什么，她自己也是很自然的玩她想玩的，没有什么情绪。

玩蹦床有人上来的时候，她自动走开，避免被撞倒，我觉得也挺好的，自我保护嘛。再看她自己也是安心的在旁边等着，没有因为自己玩不了了被抢走了的伤心，别人走了之后她又能开开心心的再回去蹦，真玩不了的话也会兴致勃勃的去玩别的。

但是有了对比后，觉得人家那么小的都可以，她怎么不如人家的感觉就出来了，我的情绪也就出来了。我感觉到不舒服，我觉得自己变小了，缩紧了

好的一点儿是，我没有对孩子说出这些话，都只是在我自己的脑子里打转。她依然自得其乐的在玩耍。现在我的问题是不知道如何能停止这样的对比和评判。

不过转而想起其他的一些事，我感觉自己在通过比较进而自我攻击的感觉其实还是少了很多了。尤其是在意识到下面这两点之后，

1、每个人都有自己的人生功课要做；

2、每个人都会犯错，

这两点虽说从小听到大，但其实并没有走心，内心里还是觉得自己不好，才跟别人有差距，十分害怕犯错，犯错意味着自己不够好，不够好别人就不会爱我。

通过成长，慢慢看见自己，这些观念才有所松动了。我应该学习全然的接纳自己，当有一天我真正的接纳自己爱自己了，这些负向观念才会消失吧。

另一个意识到的问题:

不知道如何引导孩子才能让她更主动勇敢一点？(主动勇敢就一定是好的吗？这是我自己的信念，孩子有她自己内在的节奏)

有时候我看到以她的能力可以独立完成某件事但是她自己不去做，会要我来帮忙才可以，我如果不帮她就会大声哭。 她来找我帮忙的时候我会想:

“你明明自己有能力可以做到的事情，为啥还要我来帮忙？”

我是应该帮还是不帮呢？

不帮的话，她会大哭，嗯，大哭是可以的，她被拒绝了有情绪很正常，接纳她的情绪。

帮了，她以后是不是就会一直要我帮忙，不愿意自己去尝试？这样会不会不利于她的独立？不利于她的能力提高？

不会的，没有这样的必然性，这个当下她觉得需要我的帮忙而已。未来的事情不会是这样的，这是我的恐惧与担忧，不是孩子的。

写到这里我突然意识到这个过程，我帮她是可以的，不帮也是可以的，没有说哪一种方法更好，关键是我要搞清楚自己那个当下最真实的想法。可是很多时候会先在头脑里去思考应该怎么做 而忘了进入到那个当下了。