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为何我的情绪总会被他人所左右-教你如何成为情绪的主人

为何我的情绪总会被他人所左右-教你如何成为情绪的主人

作者: 芳怡 | 来源:发表于2019-06-16 21:34 被阅读0次

    作者:

    [美]阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis)/阿瑟·兰格(Arthur Lange)

    出版社:

    机械工业出版社

    原作名:

    How to Keep People from Pushing Your Buttons

    译者:张蕾芳

    - 作者简介 -

    阿尔伯特·埃利斯(Albert Ellis,1913-2007)超越弗洛伊德的著名心理学家,理性情绪行为疗法之父,认知行为疗法的鼻祖。

    在美国和加拿大,他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名(卡尔·罗杰斯第一,弗洛伊德第三)。

    埃利斯创立了对咨询和治疗领域影响极大的理性情绪行为疗法(Rational Emotive Behavior Therapy,REBT),为现代认知行为疗法的发展奠定了基础。

    - 本书概况 -

    "我喜欢这份工作,但我的老板真是让我抓狂!"

    "你们这几个孩子要把我逼疯了!"

    "他老是这样!我真恨得牙痒痒!"

    一个惹人讨厌的同事,一个过分挑剔的上司,一个吃不得一点亏的下属,一个漠不关心的配偶,一个不听话的小孩,一个牢骚满腹的朋友,一个服务不到位的服务生,一个老跟你过不去的亲戚??

    有时候,这些人是有意操纵我们的情绪,有时候,他们是无心的,但我们还是不高兴,感到受了伤害或气得发疯。

    除了人,有些事也会让我们情绪失控。比如,买房子、换工作、相亲、公共演讲、无聊的会议、电脑故障。又比如,你买好电影票了,照顾孩子的保姆却没来。

    生活中,我们经常遇到使我们倍感愤怒、焦虑、抑郁、内疚的人或事。这时,

    我们该如何避免自己产生过激的负面反应呢?

    我们又该如何在碎片化的生活中保持积极、健康、阳光、有为呢?

    理性情绪行为疗法创始人阿尔伯特·埃利斯在本书中将教你如何避免别人引起你的情绪爆发,教你成为自己情绪的主人,以成功赢得生活的主导权。

    该书没有高深晦涩的理论,也不教你肤浅的"积极思维",而是提供了一套非常具体的技巧,教你在他人或某件事操纵你的情绪时,你应该如何应对。

    这些技巧,作者已在全球讲了一万多场次,对工作和生活都同等适用。你可能遇到的情景和局面多种多样,但这些技巧能以不变应万变。使用这些简单而有效的技巧,你能大幅度降低你的压力水平,既能享受生活,又能颇有成效地工作,因为你情绪的主人再也不是你的上司、同事、下属、配偶、孩子、父母、邻居、朋友、恋人和其他日常生活中需要打交道的人,而是你自己。

    我们一起来学习这本书

    书记说,人类,一共有四种典型的不良情绪。

    第一,过分的烦躁,

    比如像刚才说的那位朋友那样,看到赖床的孩子。不管不顾简单粗暴解决问题的。

    这过分的烦躁里还包括,紧张,沮丧,恼火,担忧,比如,有人为了明天的考试一晚上睡不着觉,然后翻来覆去的难受别扭,这都是过分的烦躁和担忧导致的结果。

    还有一种触发你烦躁的是,上司,下级,配偶,孩子甚至是雾霾。很多人在等公交的时候,看到很多人,就气不打一处来。这就是过分的烦躁。

    就算有人跟你说,放松点,没事,大不了迟到,反正安全第一。你就会发出马景涛式的咆哮,什么没事,全勤奖都没了,你懂么?

    第二,过分的生气,

    上次和朋友一起出去吃饭的时候,看见一位顾客端着自助餐盘,因为当时正是饭点的时间,饭店里人特别多,他端着餐盘在大厅了找了两圈都没有找到位置,就端着盘子大声咆哮起来。勒令服务员,马上给他找位置,否则就扬言把店砸了。这就是过分生气的表现。

    第三个是过分抑郁,

    就是干什么事都没精打采,一蹶不振,比如有家长因为孩子一次考试没进前三名,就郁郁寡欢,觉得孩子的人生完了。做什么事都提不起劲。陷入一种失意中。

    第四个是过分的内疚,

    总是陷入对往事的后悔中,我当年如果没有和初恋分手,就好了,我当年如果上211院校就好了。我当年如果学金融就好了。等。生活中任何的不如意都会自责。都觉得是自己的原因。

    其实有负面的情绪也没什么,但过分就不好了,那什么是过分呢?作者说是不是过分你自己应该知道,85%的情况下,人知道自己过不过分。

    当一种情绪让你吃不下饭,睡不着觉,影响你的生活的时候,这就是过分了。

    那情绪是怎么来的呢,我们来分享一个情绪abc模型,

    a就是事件发生,

    比如说,孩子的成绩考了倒数第一名,

    b你对这件事的看法。

    你认为孩子考倒数第一名这件事我不能接受,

    c把孩子揍了一顿。

    这是简单的abc模型。

    过分的情绪和感受是由ab导致的。c就是我们过度的反应,怎么改变c呢?

    很多人的办法就是改变a,他们认为只要a没有了,我这个c就不会有。

    有很多丈夫出轨了,妻子就认为是小三的原因,然后就有各种暴打小三和拔光小三衣服的事件。其实,消灭了小三,还有小四,消灭了老公,你会是一个更大的失败者,会更焦躁。

    这世界上各种各样的a经过了各种各样的b之后才导致了各种各样的c。所以我们要了解四种不同情绪,过分担忧,过分生气,过分忧郁,过分自责,所导致的原因是什么。

    本书作者给了我们三个最病态的思维模式,也就是我们说的,3个最大错误的b。

    1、恐怖化,

    就是把一件事想的特别的严重,

    比如,今天要见一个客户,但我去见她的路上堵车了,我就特别担心,从堵车,想到这个客户不会原谅我的,这个单子泡汤了,这个月的奖金没有了,我真是个失败的人。其实如果碰到了这样的情况,你就真心诚意的和客户说明你的情况,因为这个问题不是我们个人人力的问题。所以一般客户也能接受。如果他接受不了,那也没关系。我们找下一个客户好了。

    有个实验是,每天写一个你近期最担心的事,团成团,然后扔在碗里,每天坚持写,写两个礼拜,过一段时间,把你担心的纸条拿出来看看,结果你会发现写在碗里的东西,有90%以上压根就没有发生。

    有些人赶飞机会觉得非常紧张,总是担心,如果赶不上了怎么办,心急火燎的横冲直撞,其实如果真的赶不上了,就改签,或者退票,但没有必要无视自己的生命安全,走路也不看车,撞到人也不管。

    有些家长,一看到自己的孩子看手机,就觉得,这孩子完了,他网络上瘾了。其实这种过度的反应会让孩子更喜欢手机。孩子会干什么事都拿着手机玩,因为能拿到手机这件事太珍贵,太稀缺了。所以你在强化它的稀缺性。

    所以不要过度的担心,自然的来,自然的去就好了。

    第二个错误的思维模式叫应该化,

    就是我如果没有那样就好了,我觉得我应该那样,或者我应该做的更好。

    有些父母会过度的介入孩子的恋爱和婚姻。你这么早就谈恋爱,你完了,你怎么能嫁给这种人,你要再和他联系我就跳楼。

    凡是一对父母过度的介入到你子女的生活当中,孩子永远都不会再幸福。就算他在你的淫威之下因为爱你而顺从你,他的心里也有一个结。他觉得这个人生不是我选的,这个人生是我妈用生命逼着我做出来的。

    所以他一定千挑万选的来证明这个生活是不满意的。因为他心不甘。他觉得,这不是我选的人生。这是一个应该化的人生,这种想法会给周围的人造成特别大的压力。他首先对自己提出应该化,我必须怎么怎么样,我为什不怎么怎么样,我如果那样就好了,当他给自己提完了后,他就开始给别人提,你应该怎么怎么样。

    第三种病态的思维方式叫合理化,

    就是都行,我觉得这都能理解。

    这事,你给我说也没用。这些人被别人欺负了总是无动于衷默默接受,他认为一切事情都没啥好努力的,怎么努力都没用,这在心理学中叫习得性无助。

    当一个人有了习得性无助的习惯之后,他遇到任何状况,他几乎不反抗。他觉得人生混就行了,你别让我改变。我改变不了。我这个人就这样。这种人会生活的相当颓废。

    这三种常见的病态的思维模式,他会导致我们发生的各种各样的痛苦。

    总体来说有十种非理性的人生信条;

    1、太在乎别人怎么看待你,(恐怖化)

    2、无法忍受在重要任务上失败,(应该化)

    3、人和事都应该朝着我要的方向发展(应该化)其实,没有什么是必须的,是一定要怎么怎么样。所以一个人如果坚定了这样的信念的话,他会给别人带来特别多的伤害。

    4、某件事出错肯定是有人出了问题,(应该化)

    5、我对即将发生的事总是抱着深深的忧虑,(恐怖化)对事情抱有忧郁都是来自于童年时的阴影,因为被父母剥夺了安全感。父母用恐怖和威胁的方式教育了这个孩子。说,你要不听话把你送人,你要不听话把你关小黑屋。用这样的方式来对待小孩,小孩在这种情况之下是没有反抗能力的。他很快就会屈从与你,但是他的行为按照你的想法去做了,他的思想上出现了一个状况就叫做失去了安全感,失去了安全感,她做任何事情都总是担心不安全,总会怀着深深的忧虑。

    6、每个问题都有完美的解决方案,我必须找到这些方法,如果做不到最好我就很痛苦。奥运会我得了亚军,我干脆自杀算了,因为我要得冠军。(应该化)

    7、在很多困境和责任面前可以让自己置身事外,心安理得。发生了任何事,这都和我没关系,这都无所谓。就是也不要太过在意,也不要太置身事外,就是中国的中庸之道。中庸就是合适的极致。这是一个特别难以达到的高度。(合理化)

    8、如果我事事不投入,保持若即若离的关系我就会永远开心。(合理化)

    9、因为过去发生的一些事造成了我现在不好的样子,我努力也改变不了、(合理化)

    10、这些坏人坏事就不应该存在,我真拿他们没办法。(应该化)

    这十种错误的信条会导致我们人生出现很多不良的c。那正确的方式怎么做呢?

    作者给了我们第四种思维模式,叫做更好的选择。

    第一个是恐怖化,

    第二个是应该化,

    第三个是合理化,这三个都让你压力巨大,

    第四个是正确的,我能不能做一个更好的选择。

    人一生中永远都不会丧失的能力就是选择,我们永远都拥有选择的权力。当你觉得自己被别人逼的走投无路的时候,必须要拍桌子,发怒,必须伤害一些人的时候,你就放弃了自己选择的权力。

    有些人觉得这太难做到了!别人欺负我,难道我能选择不反击?这里不妨给大家讲一个唾面自干的故事。中国唐朝有个人,别人唾在他脸上,但他,谈笑自若,他说,不要理他,它慢慢就干掉了。所以面对暴力你怎么看完全是你的选择。

    有些人因为小时候不喜欢某个老师就不喜欢听这门课,放弃了自己的学习,其实你放弃了选择的权力。要做到第四个更好的选择,你必须要搞明白你永远有更好的选择的权力。即使老师讲课讲的不好,我也可以选择更好的学习啊,甚至我把这门功课学的更好。你就翻转了你的人生。

    当你找到了更好的选择这个理念后,你应该问自己,怎么做才能更好。但如果做不到的话,其实也没关系。这就平衡了既要去做,同时不要太过执着。作者用这两个问题帮我们达到中庸的状态。

    现在由于很多人受成功学的影响,总觉得做事情要下定决心,排除万难,达到胜利。我们一定要表现出足够的欲望才行。

    但实际上有很多生意,就是因为这些人太过执着,导致出现了大量的问题。就算是乔布斯很执着的做一个东西时,他也尝试过无数种不同的东西,他觉得不行就会放弃。他会做那些更有可能成功的事情,因此掌握灵活性是非常很重要的。

    子说君子不器,就是你不要给自己的身份贴一个标签,不要说你是这样的人,你就必须做这样的事,

    第四种思维方式是怎么做是更好的,如果做不到,也没有太大的关系,那么怎么把这种思维方式穿到我们的生活中呢?

    当你发怒,或担忧的时候,

    第一步,反思为什么会有c,我为什么睡不着觉,我为什么为这件事气的吃不下饭。找到错误的b,然后审视下你的b,你要从三个角度来审视,一个是关于自己的角度,一个是关于他人的角度,还有一个是关于当下关系的角度,就是这个情形的角度。

    关于自己的角度。我是不是觉得,我这个人就不能被冒犯,如果我被别人冒犯我就会觉得这对于我来说是极大的侮辱。我是不是太在意别人对我的看法了。你有了一个应该化的思维,接着对于他人,我为什么要求他必须对我好呢,我为什么这么在意他呢,他这个人是不是真的那么不可饶恕。放下你对他人恐怖化,或应该化的想法。

    那么我们现在的关系是什么问题呢,如果我现在发怒的话对改善我们现在的关系有没有帮助呢?当你能从这三个角度来审视你的b怎么看待这件事的时候,你就逐渐变得冷静了。然后接下来,如果对抗自己的b。

    怎么替换一种方法来解决这个问题。怎么让自己走出恐怖化,应该化,合理化,最后一步就是想想有什么更好的选择来解决这个问题。

    美国有个女孩有很多吸毒的朋友,在她爸爸就跟这个女孩谈话时,刚谈话女孩就发作了,说,你们从来都不关心我,你们这时候知道来管我了。你早干嘛了,你不就是嫌我丢脸吗。

    其实这样和爸爸说话真的非常的过分,非常不公平,但如果当爸爸的只关心自己和女儿之间公平的关系,爸爸会摔门暴走。

    但这样对父女之间的关系也没有好处,爸爸这样是追求了公平,你对我不好,我也对你不好,当时对家庭有好处吗,他让这件事变好了吗,所以只有弱者才追求公平,弱者的心理就想着公平交换,那就是恐怖化,应该化甚至合理化的思维模式,最后说,那我只能这样,因为你把我惹怒了,所以我只能这样。这种思维模式都会导致人的脾气变大,爆发,这就是被别人左右了自己的情绪。那怎么让自己的情绪不被别人左右,

    你要想想看,有没有更好的方法。怎么样让我变得更好,让女儿变得更好。让女儿和我的关系变得更好。这时候爸爸说,是不是平时对你的关心不够让你伤心,女儿说对的,是的。爸爸说,那爸爸以前做的不好,你愿不愿意给爸爸讲一讲当时的情况,然后,女儿才慢慢的哭了起来。讲自己为什么要和那些人混在一起的原因,最后说,他们吸毒的样子我也觉得很可怕。所以当一个人的情绪逐渐好转的时候,才有可能达成问题的解决。

    这四步我们可以在生活中经常用到,因为这生活让你抓狂的情况经常发生。比如你有个同事经常不按时交东西,你说了她很多次,她还是经常墨迹,这时你就很希望能发一次脾气骂她一次把它解决掉,但你问下自己,你真的在办公室里发一次脾气骂他一顿,对我有好处吗,有没有让我的形象变得更好,让我的身体变得更好。对他有好处吗,会不会让他没面子,会不会让他变得更加沮丧,会不会让他恨我。对解决这个事,对解决这个关系有没有什么好处。

    如果你想了一下觉得这都没什么好处,你应该想,我能不能找到一个更好的解决办法,我会不会为了这个更好的解决办法而努力,努力的之后即便没有做到,那我也能够接受这个结果,因为我努力的方向是对得。

    孔子说的,尽人事听天命。当你做到尽人事听天命的时候,你就不太容易被别人左右。他惹你很生气,那你做你应该做的事。

    我努力的爱我的家人,我热心与我的事业,我爱我的爱人。我爱生活。这才是我应该做的。

    所以把自己能解决的事解决了,解决不了的事交给上帝,当你这样想的时候,你就能更加气平心和,处事不惊,谁也不容易左右你的情绪了。

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