今天跟某人聊完，感觉自己有些活过来了，也有精神做些简单的打扫。
我拿了两截鱼皮，长的给体型大的白白，短的给小巧的可乐。可乐美美地啃着它自己那根，白白却端坐在那里一动不动，眼神不住地描可乐。我把长的那根往它面前推推，结果它呜呜叫了几声，不敢接。我拿起来，往它嘴边送。这个时候可乐突然跳起来，将我手里的鱼皮叼住，要拖走。我拿着不放，声音严厉：可乐！可乐依旧不为所动，我不断把鱼皮从它嘴里拽出来，又被叼回去。它像和我做游戏一样。后来在我的坚持下，它放弃了，回去啃自己的。我把手里的鱼皮放下，白白还是不肯吃。我怀疑可乐的威胁还在，果然白白刚尝试着探出一个头，可乐就跳过来了。
可乐在抢鱼皮的过程中显得很活泼，明明是很坏的一个，我还是用最多的耐心去教育它不要抢白白的东西。这个过程有点熟悉，我突然想到小时候，班上最坏的人，总是得到老师更多的耐心。那个时候作为最让老师省心的我，常常不愿意看到这一幕，我总是生气而嫉妒，凭什么这些坏人可以得到老师的关注，而我不能。我觉得很不公平。
此后，每当看到那些不听话不老实的人，被人耐心劝告，我都不舒服。或者一些简单的道理，那些笨的人总能被人耐心教导，那场面和谐地我心生嫉妒。我知道自己这样子不好，所以一直压抑着。现在我有些明白互动的快乐，即使是被训斥的互动，在这个过程中，你的感觉被看到，你的想法能够表达出来被看到，是一件多么美好的事情。
无论好与坏，我们总希望自己能够被看到。
我突然更理解我姐姐，为什么总是嫉妒活泼一些的我。她常常闷不啃声，有时候我都会忘记她在旁边，几乎都是我在互动，说话，做出反应。她的想法她的感受得不到外界的理解和反馈。她一直呆着自己的世界里，孤独地耗光自己的力量。她想法更多，也更聪明，但是她不会交流和表达，再多的想法，也困在了自己的世界里。
我其实跟老板这样的人合不来，我一直很讨厌他的行为方式，并认为很有问题。但是做为一个耐心到你会怀疑他为了利益很能忍的人，今天我跟他聊了很多。自从那天推开所有事，呆在家里开始，我除了跟咨询师聊过，就再也没跟人说过话了。我状态用浑浑噩噩来形容不为过。经常睡醒了，吃两片面包，遛一下狗，找找自己喜欢做的事情，有时候是发呆，有时候是精神好的时候会看看电影，当然精神好的时候是跟咨询师聊过之后。后来一个人久了，醒来就只剩遛狗和发呆了，大部分时候是睡觉，也不知道为什么睡不够。
老板会时不时在微信找你，你感觉他很注意你的情绪，我虽然不信任他的为人，但是此时的我已经十分希望能与外界有个较为安全交流。我犹豫了很久，还是主动说起了一些事，想要降低负罪感。 说实在的，能够跟别人聊天，说出你的感受，并得到一些回应是一件很舒服的事情。我一个人憋坏了，聊了很长一段时间，我突然发现自己有种活过来的感觉，也开始跟人开玩笑了，说话开始思维跳跃了。最后他提起自己的一些伤心事，还得我安慰他。
我从来不知道自己这么需要朋友，即使一个你觉得很难信任的人，你也会从交流中得到能量，让自己活过来。一个可以说心里话的朋友，不管这个朋友怎么样，你觉得靠不靠谱，都是很有用的。我决定冒着险，交这个朋友，即使会面临背叛，算计。现在的我可以面对背叛和算计，但不能面对没朋友。
我想到了我姐姐，我想即使我会去跟她吵架，我也想去看看她怎么样了，聊聊天，或者给她一个能反馈自己的机会，可能她会拒绝，因为我是她的压力源之一。所以我打算给她介绍我的咨询师给她。他们之间也许可以稍微聊聊。
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