毕业季

是的，转眼间大学四年即将过去，现在正是炎热的夏季，这里的我们即将分别。

自2019年到2023年，这四年里经历的点点滴滴好像在记忆里已经模糊不清。

对于印象里的同学，也似乎仅有宿舍的和几个走的比较近的同学有着印象。至于其他人似乎没有任何色彩，没有什么难舍难分的情感存在。

不知道其他人是怎么想的，至少我是这样觉得。

大家的相遇不过是一场遇见，而终将会成为过去。说不舍也好，说是不想分别也好，在我看来都是那样的虚假。

遇见就好了，而分别是必然的，何必为了这样的断站遇见而感叹惋惜。

坦然面对，并且接受就好了。

拍毕业照的那天，班上的同学都没到齐。当看见大家聚在一起拍照时，明明距离很近却觉着大家的距离是那样的遥远。

没有以前那种感觉，或许是大家太久未见面了，甚至连一句寒暄的话都懒得说出口了。

有人说过我有时候很冷漠，我想这方面好像是能够印证她的那句对我的评价。

不过我并不觉得难过，也没什么感觉。可能觉得这样的评价是真实的自己，所以不用去辩解什么。

面对着离别，大家怀抱着不一样的态度。有的觉得不舍，有的觉得无所谓，有的觉得早点结束挺好。

遇见就好了，大家都将奔赴下一场相遇，哪里有这么多时间来怀念呢。

可是啊，有的人明明就是遇见了，可是再怎么样都是没有结果的。

明明心里一只记得那一串能够拨打的数字，却一次也没有拨出过。

有人会说既然想念就大胆联系好了，可是啊，先放手的那个人是自己呀，现在的联系对于另外一个人来说已经算是打扰了吧。

无数次的，心心念也只能到此为止了。

我们终将面对新的生活，无论是苦难还是幸运的，都是自己要去承受的。

一次考试的失败，一次演讲的失败，一次面试的失败，一次交谈的失败这些一次一次小小的困难竟然都能够让自己陷入不振中。

我想自己是不是太脆弱了，是不是面对生活太胆怯了。

每当遇上这些小困难，其实难到的不是因为那些小事，难的是自己将自己困在陷阱里面了，不让自己走出来。

我们面对自己的胆小，面对自己的不自行，面对自己的小小失败的难以接受，面对自己的能力比不上他人时，陷入了自我否定，自我怀疑的状态，将自己困在里面。

大学四年，将近一千五百多天的时间里，我究竟得到了些什么，自己究竟学会了些什么。

我反复的问着自己，却只能傻傻发着呆。反而我只能想到自己丢失了的东西，丢失了曾经的单纯，丢失了曾经那份无畏的勇气，丢失了对于亲情之间的关心，丢失了对于人情冷暖的感知，丢失了努力学习的劲头。

这几年里，我总是假装自己很努力，假装自己在认真做事，假装自己的生活过的很好。

其实好像一塌糊涂，回过头来才发现原来自己浪费的是再也抓不住的时间，浪费的是自己最宝贵的青春。

前些天看见学弟学妹在教室上课，坐在教室后面的我仿佛看见了以前的自己上课时的样子，也是那样的漫不经心，也是那样的挥霍时间，殊不知未来的自己看到自己以前的样子会有些许的后悔。

可是啊，时间是抓不住的，我能做的就是过好当下，做自己喜欢的事情，尽量让自己活得快乐一点。

现在的自己，有喜欢做的事情，能够自己反思自己，能够在伤心后调整自己的情绪。

看待事情也不再这么的极端化，我想努力经营着自己总不会让自己失望的，毕竟我的前路一片光明呀，因为我将为自己照亮前行的所有道路。

希望同样和我毕业的大家也是一样，遇到困难没关系，总会解决的，努力加油吧，做自己的路灯。