现在已经过了十二点,睡不着是因为下午ひさびさに想睡就睡的午睡了,大概是从下午三四点钟到晚上的八点半吧……把晚上该睡的份都睡完了。好久没有这样想做什么就做什么了。自从出差回来就没有好好休息过。
北京的春天真好看最近开始重新学英语了,学校里田同学是从美国留学多年回来的学生,所以由她来纠我的发音我很放心。想想当年我也的英语口语也算是同年级数一数二的。慢慢捡起来还是可以的。最近还开始学理财,虽然每个月没多少闲钱,但是比起放银行卡里不如买个定期什么的。梦想着以后每天醒来就有钱入账。之前看的经济学的书实用性太弱,最近再看学生推荐的通俗易懂的一些实用性强的好书,挺有意思的。前两天还因为一个学生给我的匿名评论哗哗流眼泪了,那八个大字历历在目。“思维跳脱,难以理解”。想起来真是不争气,当时本来只是觉得委屈巴巴,喉咙里像是有什么堵住一样,难受的不行。教务主任一安慰就更受不了了,眼框立刻就红了,果然这个时候不要跟人说话最好,但是想想要是太郁闷没有人述说的话也是不行。虽然心里已经猜到有可能是谁故意写的,但是新来的前台说是个女生写的,也是让我觉得不好判断。是就是吧,不是就不是吧,这样的自己还真是如之前性格测试的结果一样,委曲求全呢,但是这个吧,我也不能怎样,除了上课的时候更加用心,别无他法。就像喜爱我的学生们安慰我说的一样,别走心,因为不可能让所有人都喜欢我吧。最近给几个学生上的一对一课,作为老师是婆婆妈妈千方百计地让他们背单词记语法,剩下的也只能靠他们自己了。明天再试着把单词部分整理出来,逼逼他们吧,我也该强势一点了。要不然现在这个现状真的是让我太失望。
今天和隔壁房间的室友也是聊了一小会儿,说到不开心的事情要说出来,不要忍,自己的权益该维护的要维护,该制定的规则要制定。要不然,所谓的哑巴亏就是这样,丑话不说在前头,后边儿就受欺负了。还是不能当个和平主义者、整天人畜无害的,那样不开心的只有自己了,还会老是被人欺负。
最近还以为换房间的事情很苦恼呢。北京的房子太贵了,又小又贵,而且还又旧又脏。同屋的室友太难相处了,而我又唯唯诺诺,想着搬到小次卧,但是这边的床位涨价了实在不好转租呀,这周要是没租出去,那我就继续住这儿,以后把阳台变成自己的仕事場吧,上周把晾衣杆固定到了靠近天花板的地方,空间大了不少感觉很不错,下次把阳台上的窗帘安上,空间很大阳光明媚的,白天很舒服,晚上也可以把阳台作为自己的一个小房间,晚点儿也能开灯看书,就再合适不过了。这样想着也是开心。一个人慢慢来,整理整理总是有办法的,有时候觉得自己的心态真的很好呢。
迎春花和我的蓝衬衫 很搭吧!身边想要有个人,确切地说是需要陪伴,不管是朋友还是情人,但是一个喜欢的人也没有,甚至除了老林,连喜欢的偶像都没有。自恋一点地说,自己还是挺可爱的。有很多男同学因此很喜欢上我的课呢。并且感觉自己并不是外貌协会,毕竟现在好好想想,前男友真的不好看。情人眼里出西施嘛。说到前男友,也是因为他是个北京人,我才来的北京。刚毕业的我被他狠狠甩了之后,心里放不下,想着这样的男子到底是什么样的地方长大的呢,为什么会如此优秀,又如此人渣呢。于是我来到他的城市,果真不一样呢。或许对于没有踏入过社会的我来说,哪里都是一样吧。又或许北京是真的那么地不一样,让我这个南方姑娘呀,渐渐的硬气起来,渐渐的在自己身上竖起盔甲,渐渐的学会如何让被人尊敬自己。北京的人总是那么客气,有时候客气中又带点儿刺儿,让你不得不保持点儿距离,远远的,无法靠近。有时候还觉得有些人戾气太重。或许是因为我太平易近人了。
从小就被母亲教导要和别人和平相处,不要和别人起冲突,从来没有人教过当别人语言攻击自己的时候我要如何保护自己。一开始被怼也是当做没有听见,因为我怕,我怕怼回去会变成一场闹剧。母亲总是教导我“退一步海阔天空”,可是每次都想后退一步的话,总有一天我会无路可退。于是我也开始话中带刺,这样就没有人敢再多一句嘴。虽然我一开始不习惯,到现在也不喜欢这个样子的自己。渐渐地也就习惯了见人说人话 见鬼说鬼话。毕竟不是每个人都需要我带上面具,还是有一些比较聊得来的朋友。
因为工作太忙,每天下班都比较晚,所以没不像以前可以每天和フルベ通电话,但是至少一周一次这种程度还是可以维持的,他是我的忘年之交。他是六十多岁的日本的盆摘大师,我是二十多岁的日语教师。他是我的知己,又像我的爸爸一样,每次都隔着电话一点一滴地用言语支持着我。我们惺惺相惜,每次我只要听到他的声音就感觉卸下了肩上的担子,那种除了至亲骨肉之外的安全感,只有フルベ可以给我,每次他也都说,うまんの声を聞くだけでホッとする(只要听到我的声音就很放松)。留学的时候周围的人都玩笑的说我是他的小情人,是呀,都说女儿是爸爸前世的情人。他有两个儿子,但是没有女儿,我就是像他的女儿一样的存在。
上周聊到一些语法上的小细节,我整理出来的东西让他觉得我不亏是一个先生,他觉得我就当一个老师太浪费了,应该出去多尝试一些新鲜的东西。而他的身体状况是让我比较担心的,作为盆摘先生的他需要香烟的陪伴,但是最近抽的太猛了竟失去了味觉。吃什么都没有味道,少数香味比较浓的食物才可以靠嗅觉闻出来。他眼睛也不好,医生建议手术治疗是最好的,术后的两个星期恢复期内什么也做不了,而对他来说无法工作简直是魔鬼,于是手术一拖再拖到现在也只是用口服药压着。就算这样了,酒照样喝,烟照样抽。越老越任性,我拿他没办法。
自己做的酿豆腐 ,广受好评我刚刚看完一部电影,叫《人生果实》,这部娓娓道来的纪录片让我我恍惚之间如同回到フルベ的身边。自己种蔬菜果树,悠然自得的生活。我喜欢那种慢节奏的生活,偏偏让我到了这个节奏最快的城市,也是阴差阳错,有好有赖吧。很喜欢影片中老太太重复说的话:风吹枯叶落,落叶生沃土,沃土丰果实,孜孜不倦,不紧不慢。
能自己做的事就自己做,慢慢来,总会有收获,尽善尽美,今天就到这儿吧。亲爱的小女孩,还是那句话,祝你朝朝暮暮,有星辰相伴。
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