人为什么要独处

    凌晨刚刚结束工作，坐床上翻了一会儿朋友圈，看到朋友们热热闹闹的过着冬至，欢欢喜喜的吃着饺子。我突然发现自己好久没有感受过这种氛围了。有感而发，随手敲几行字。

    时间真快，抛弃一切出来“浪”的也快一年了，虽然对梦想的执着仍未消退过，但总觉得比以前麻木了不少，做的事也从”理想化“变得越来越现实，画画、社交、学各种东西不再只是因为喜欢，更多的是为了钱。朋友圈什么的关闭了许久了，和之前很多人连最后的”点赞之交“也被我杜绝了，因为这些东西不能替我交水电费。

    有时候也觉得孤独，尤其是根本就是一个团队做的事，我一个人全包时；看空间的朋友去演出、去交流时；望着房租帐单发呆时··· ···多渴望有一个志同道合有能力的人和我一起努力，干出自己的事业。但大多时候还是喜欢自己一个人，因为这时候会特别冷静，知道自己想要做什么，知道如何去规划自己的明天、明年。勒庞说，一个人融入了一个群体，就会变的愚蠢、低龄，从我自身感受来看，我很认同他的观点。

    三年没有回家过年了，一方面因为学习和工作。另一方面事实上我是很讨厌我的家乡的，除了父母还在家，也没什么让我留念和向往的。大概三年前吧，记不得了，我几乎是从那里逃出来的，留给我的只有怨恨和厌恶，我讨厌那里的人、习俗，我恶心那里的学校，每次经过那个学校我都要吐口吐沫骂一句草你妈。不过任何东西都有两面性，也正是这些东西让我下定决心要努力，要有强猛的翅膀飞出来。如今我虽然做到了，据说是很多同龄人羡慕的生活，但总有很多遗憾留在昨天，我并不满意。

    偶尔深夜也会翻翻自己的空间和朋友圈，像看傻逼一样看着过去的自己，从最开始的略微怀念的笑笑，到后面的只是翻翻而已。好像越来越没有了时间观念，起床或许要下午，垫垫肚子对着电脑坐五六个小时，像现在凌晨3点，13层楼只有我这里亮着灯，手敲着键盘，空调轰着耳膜。

    挺好的是，一般不念旧了，偶尔念一下要愣个很久。

    “时间能冲淡一切。”这话我见过无数次了，还就是这么回事儿。记不得什么时候的海誓山盟了，后来就谨慎了很多，再不敢有什么海誓山盟了。也记不得什么时候的什么愿望了，除了大概知道自己想做魔术师。

    曾经那些引以为傲的过去，被当作勋章一样炫耀，莫名其妙的优越感自以为独一无二，实际毫无价值。

   

    … …

    刚才翻了下空间，原来上一段温柔已经是一年半前的事了，想了好久愣是没想起来，时间真他妈快。

    刚才又看了下开头提到的朋友圈，为什么我会有感而发，我突然明白过来，这个年纪正是一群人狂欢的时间，男女交换肉体的年纪，亲人朋友感受悲欢离合的年纪。我为什么没有，我为什么坐在这里，我为什么面无表情，我为什么有时候想假惺惺的发一些动态来博人眼球。

    我又为什么写这篇东西，我等下还要麻木的将它复制粘贴发到空间里面。

    … …

    算了，不想这些东西，头疼。

    我为此时此刻的我坐在这里找过很多理由，最常用的就是“我把那里看作人生发展的转折点，但反观百分之九十九的人加入了群体已经变得愚蠢了，所以我要好好把握机会，充实自己才能发挥平台的最大效用。好比吃了药才去上床，毕竟是自己的血汗钱叫的小姐。” 

    至少这个理由是能说服我自己的，对未来生活的意淫仍然是我过下去的主要动力。但这究竟是积攒还是浪费，或许还得五年后的我才能得出结论，就像现在的我看五年前的我是个大傻逼一样。希望到时候看到的是超级大傻逼，这样才能说明我的进步比较大。

    现在我抬头看看上面的题目，人为什么要独处。我懒得再去一条一条理性分析，只是觉得如果不是独处，或许现在我刚和狐朋狗友吃完饺子喝完酒，呼呼大睡。或许怀里还有个柔软的酮体。

    但事实上我在敲字，空调声音还是那么吵，现在是，明天也是。