《亲密关系》 续集
作者克里斯多福.孟
内容概要:
本书讲了关于无拘无束的关系原则的8条。
1. 我的伴侣不是我快乐的来源，我才是。
2. 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。
3. 无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
4. 关系中的问题只是故事而已。
5. 特殊性不是爱。
6. 我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面的成长。
7. 我和伴侣各有一艘自己的船。
8. 与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识形态。
今天我们分享天第2条:
我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。
我们一般都喜欢好的感觉，不太喜欢一些痛苦的感觉。我们会选择拒绝这些不舒服的感觉，然后会给这些感觉找一个解释，比如说我们会指责别人造成了我们的痛苦。接着我们就会想着怎样能够快速地让痛苦去停止。
这种情况在与伴侣的关系中更加的明显，你会认为是伴侣的行为导致了你的恼火。而伴侣停止了那种行为，你的感觉就更好一点了，这样就会更验证自己的感觉。
但真实情况是:体验到痛苦并没有什么原因，只是因为你是人，痛苦是你人生体验的一部分而已。人们经常会有被遗弃、不配得、心碎等体验。
被遗弃的体验包括恐惧、孤单、孤立、被排斥、迷失，没有归属感等等；
不配得的体验包括内疚、失败、不够格、微不足道、不重要，无价值、自己没用等等；
心碎的体验包括彻底的失望、无助、绝望等等。
所有的刺激情境其实都是中性的，只是因为这个事件发生的那个当下触发了你内心的这些体验，所以你感受到痛苦。
我们可以怎样去做呢？提供5个步骤:
1. 当你捕捉到自己产生了某种反应的时候，问一下自己，我是体验到了哪种感受？
2. 留意观察你的身体，你可以感受到你的情绪在身体发力的部位，把你的手放在那个部位，然后注意力集中在那里。（这个我试过，当我感觉到有负性情绪的时候，会觉得我的身体有一股气上不来，有的时候好像是在腹部，有的时候是在喉咙。建议大家也可以去尝试一下）
3. 放松，进入这个体验。
4. 认出这个感觉是种能量，平静的去关注它，尝试去触摸一下，看看他有什么特点？是什么形状的？
5. 就这么一直慢慢的感受着，直到你感觉不到了为止。
在这5个步骤中其实告诉了我们要接纳这种情绪，然后去觉知这种情绪，最后你还可以去欣赏这种情绪。
接纳的过程是告诉我们，这就是现在正在发生的情绪，不用去排斥他，也不要去攻击他。这样你就会有后面的觉知和欣赏。
每一次危险其实都蕴含着机遇，每一次负性的情绪其实也是我们对自我认知的一个快捷通道。
伴侣永远都不是你快乐或痛苦的起因，而且任何人都不是。
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