又是年末，又是这里。
昨晚睡得迷迷糊糊才想起，又到了该写年末总结的时候了，恍然如梦。
我开始清醒，睡意全无。
回忆这一年，从跨年夜那天起，那天我们煮了火锅，照片里我穿粉色毛衣，头发微卷披肩，笑意盈盈……
二月，三月，……九月，十月……到现在是十二月，我挨个儿顺着回忆，回忆我都和谁，去过哪里，做过什么。
然后回到现实。
这一年的慌乱
于有些人来说那场疫情好像已经是两年前的事了，我前不久在南宁的高铁上遇见一个女孩，她是武汉的，聊天途中她说"为什么你们还要封校呢？"，无疑，同样是大学生，他们没有封校，听她说着，我有些难受。
毕竟是"武汉"，那是一个两年前疫情最严重的城市，而如今他们已经大病初愈，我们却好像是一个娇气的孩子一样不敢吃冰棍，不敢碰凉水，不敢穿薄衣服……因为我们可能随时会生病，所以我们小心谨慎。
有人说挺心疼云南的，一直防守着，一直小心翼翼，而作为一个云南人，我们在心疼自己的同时更加心疼的是那些边界市区。直播间买东西时总会看见一句"瑞丽不发货"；在德宏读书的同学说"我不知道还有多少次核检等着我们"；网络上一个不满半岁的孩子第八次做核酸检测……
我也抱怨过，为什么放假出去还要反反复复填去向表；为什么周末明明没课也不能出校门；为什么请假辅导员要说非必要情况不外出；为什么每次回家返校都要核酸检测……
这是我的大学，我心之所向的大学。我以为我可以自由支配时间，我以为我可以去很多想去的地方，我以为来到了丽江，我就可以把书里的丽江逛个遍。可事实是，我哪儿也去不了，我的全部计划都归结于一句"等疫情结束吧。"为什么会有疫情?为什么疫情会爆发在我最向往的大学时光?我曾无数次抱怨，然后又自愈。
这次也一样，我们提前买好了氧气瓶，墨镜，帽子，做了详细的规划，我们准备元旦去玉龙雪山，那座与我们仅仅相距20公里的雪山。在这座城市待了一年半，我们没有去过玉龙雪山，没有去过香格里拉，没有去过泸沽湖，我们一直在等，等疫情结束。
因为我所在的环境恢复了正常生活，所以我们才有了元旦之旅的计划，可就当我们做好了所有准备之时，收到的消息是"疫情防控，元旦非必要情况不外出"，省城的病况改变了我所有的计划，所以我们又得等，等这场病被治愈。
我以为只是打乱了个别人的计划，可今天下午的消息确是打乱了我们全校人的计划，提前考试，尽早离校。傍晚上课一路上听到最多的话题就是买票，群里面是讨论的都是考试知识点，朋友圈都是以"好突然"这样的标题来叙述这件事，有人说:8号以后停止售票，那12号我们走路回家?
晚自习老师说"乱了乱了，不止是你们忙，文印室挤满了人堆满了考试试卷和考查试卷"，回宿舍有人在背古诗，有人在写证券，除了一句"好突然"，好像还真的无话可说。
原计划是元旦结束开始复习，谁曾想不等元旦结束我们就要开始考试，而这一年，我们竟是以一场慌慌乱乱的复习结束，这是意料之外的。
妈妈一天早晚都打来电话，督促好好吃药。这场感冒来得突然且不是时候，都在担心如果回家之前还未痊愈怕我回不去家。一夜之间，改签成为了热门的话题，复习成为了校园主流。
所有的所有，又变成了那句熟悉的话：等疫情结束……
这一年的不平静
很遗憾，没有成为更好的自己，且遇见了无数糟心的人和事。
吃一堑长一智吧，20岁普通而不平静，想开了说，还好我年轻；偶尔也会想不通，左眼一直流泪。
我以为大家都会以最诚挚的方式来对待彼此，我以为柔软可以换来柔软，我以为爱的对立面也是爱……或许也曾有过吧，或许我的"认为"也曾存在过，只是微弱且短暂，以致我还没能感受到，它便消失不见。
那段时光像一场梦，梦醒了，我却还困于梦中。好像也并不长久，可生活里却是留下了无数印记。
今年我种过玫瑰，死了；收到过栀子花；接收了无数张晚霞的图片……原来，我也曾被无数温柔包围着。
遇见过很有趣的人，让我以为这整一年都会和有趣的人一起走。他陪我的时间不长，但那段时间我是真的快乐，后来没有再有过那种"约了傍晚见面，我从上午就开始期待"的感觉。是我的固执磨光了他的耐心，也是他的不真诚让我无数次怀疑我们的感情。
今年是认识小周学长的第六年，他仍旧是我断了联系却也时时牵挂的人。不出意外的话不会见面了，十几岁时的执着不再是执着，变成了执念。我相信，他那么棒的人，他会有锦绣前程的，至于我，但愿我也会吧。
对家的想念更执着了，对爸爸妈妈变得更加依赖，却疏忽了对外婆外公的关心，所以当那天晚上看见电视剧里的家俊送外婆出门的场景眼泪一下子涌出来。
可能都是教人成长，但有些人的方式，不值得感谢。
新年快乐吧！
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