五年的尽头

  那时候手机刚刚兴起，有时候瞄到同班的一些同学都偷偷带手机到学校，而我也三四百元的手机，都是通过每周从生活费拿出一点点买来的，但是手机不具备智能作用，新奇，最多只能登扣扣。

  每周五下午放学，回家第一件事开电脑上扣扣，觉得很新奇，忍不住都要点一边看看，只见漂流瓶有趣些，上面瓶子有很多选项，比如真心话、提问，心情等等，都可以从大海捞到一些不知名的瓶子，都是浏览一遍扔了或者回复，都是看心情。

  有时候无意中捞到一个瓶子并跟一个河北网友持续聊天，互相加扣扣，没想到一次聊天都能聊到五年多，我们互相倾诉心声，互相讨论外界的话题，但是我们各自都是相反地成长了，比如我自信，他自卑，我乐观，他悲观，慢慢上升到不知道如何形容的程度而分开，就在最近的一段时间，我提出了一个他不能反驳但只能被动接受我的一个绝情做法——从他的世界离开。

  五年多的朋友关系，就这么结束了，确实在别人眼里看来是很可惜的。我们相处模式放在以前，我不介意可以长久点，但是我们的五年友情有一半是靠单方面的不平等而建立的。

  这么长的时间以来，我不能接受我自己没有成长，这无异是为未来埋下隐患的。比如不成长，就无法认识自己，就没办法做出最优或者合适自己的选择。

  我为什么提出一个分开的决定呢？因为他本人过于敏感，又不符合客观事实而自负，他的思想偏向于空洞，还有他总是说出一些让我感到一种束缚的感觉，比如他要求我不要离开，我挺好奇，他是以什么来要求我不去离开的，是朋友身份？这个说法无法说服我留下，时间久了，把一样的要求说多了，我都会认为是一种束缚。脱离母体就是为独立而存在，没有谁离开谁就没办法生活了。我要的相处模式，是平等位置，朋友从不是放低自己，来抬高我。

  还有一种原因，我每次和他吵架，是因为他有时候口无遮拦，不知分寸地谈一个很私密问题，我因为他是我朋友，而不得不忍下去，尝试加入这个话题，然而我做不到，这真的不是我很感兴趣的地方，这件事重复多了，我会很厌烦，我知道这是不应该有这种狭窄的想法，我努力让自己理解这位我重视的朋友。

  然而有一天，我们聊一个话题，当我说出自己不愉快的感受，他觉得越来越不对劲，就迅速换话题聊，而我仅仅只是表达感受，他就立马觉得压抑起来了，后面我反复说明没有生气，他依然如此认为我生气，我尝试在解释我的感受是怎么产生的，他选择逃避倾听我的感受。

  我们每次吵架，每次都是我主动，说出一大堆废话来和好，反反复复，简直用一辈子的时间和掏空我大脑全部的想法跟他解释，变着花样的形式来跟他说，他很了解我，觉得我会主动跟他和解道歉。但是这次不会了，我不喜欢每次吵架，都是我自己在反思自己，我不太确定他有没有反思，但是我知道这个结果已经发生，说明他并没有深刻反思自己，吵架了，一味说自己错了抱歉之类的，我想说，他是真的知道错在哪里吗？他只知道不该惹我生气，他真的知道我生气的原因吗？他看的永远是表面问题，而不是本质问题，所以我觉得离开他的世界，我内心可以轻松些，我们能聊的话题太有限。

  如果我看书，他不看书，自然对每件事情都会有一定的看法，并随时间形成我的部分，像个钉子牢固地扎在我身上，除非我反对这个想法，否则它不会掉落。加上他没有过人的特别之处，没办法吸引我，可能我大脑潜意识中，他给我的建议通常是含有妄想症之义，我采用了他的建议，但是与客观现实有严重不符。

我认为三观不同，兴趣不同，但是很重视友情是各自的一个基础，这个基础没有通过各种方面来固定下来，基础只是基础，不加上其他，可能无法让友情维持下去。

  他只知道他自卑，从来不去考虑如何投资自己，只知道把重心放在我身上，我不喜欢被人当成唯一的存在，这个世界本来是多样化的，而我刚好很喜欢多样化的一切，我有好几次暗示他也多尝试他没接触的事物，结果可想而知了。

  我祝他早日重新认识自己，他并非是个很差劲之人，他只是很害怕而已，不敢尝试，做任何事情都畏畏缩缩，只有克服一切的障碍，他才能无所畏惧地投资自己，选择他所热爱的一切。

五年的尽头