养生记|当听说我要瘫了以后......
自从这次生病之后，心态真是发生了很大的变化.
比如不再强迫自己,给自己很大压力.
比如不强求做事情一定要做的有多好，写文章要字斟句酌写的有多精细，只要顺心顺意，自己开心就好.
所以以后再更就当是记录自己的心情和经历吧!有时候写写文字也是极好的消遣,当然要是能帮到大家就更好啦……
1.
身体发麻的症状差不多快三个月了，按摩敷药针灸喝中药都试过了，也没见有什么好转.
后来连胸背部也开始麻了，而且发痒.忍无可忍，终于去西医挂了个神经内科.
结果一去，就被医生说这可能是个大病，少不得得做个腰刺奥给吓到了，要我赶紧住院检查病因...
然后我落荒而逃，脑袋里面就被腰刺这两个字占满了.回来之后就一直感觉腰后面有根长针顶在我背后，随时准备趁我一不注意的时候就来给我一针.天知道我胆子是有多小有多怕疼多怕针呀，居然晚上有时候都吓的睡不着.汗!
恐惧的力量真的是很容易摧毁一个人的心志呢……
2.
后来，拿着片子又碰到了那个医生，然后又被他义正辞严的吓了一次.这次直接把我们训斥了一顿,居然还没住院???
想着腰穿跑不掉了，以后说不定还有更恐怖的检查，我立马崩溃眼泪奔涌而出，一种听天由命绝望至极的感觉……
我真的不care他说我可能得了肿瘤，或是什么可能治不好了，因为我觉得我这辈子已经没啥遗憾了，你让我现在去死，我觉得也无所谓.关键你要让我活着忍受痛苦，我就有些接受不了了……
在一晚上翻来覆去的梦魇之后，终于熬到了天亮，熬到了做腰刺的时刻……
我拱着背，抱着腿，无助和恐惧占满了我的整个脑海.然而，一直到抽了六管脑脊液，我都没怎么感觉到疼痛.到最后结束，我几乎是狂喜的告诉她们，一点都不疼，吓死宝宝了。这么多天压在我心底的石头终于是落下了，我感觉整个天空都明亮了，心情变得巨好.真想唱首歌庆祝一下吧啦吧啦的..
接下来就是打针，核磁共振，CT各种检查啦……我都觉得还不错，这个时候我虽然听说我大概是得了什么病，但是我一直都没有勇气去查.就听狗先生跟我讲是个怎么回事儿，怎么回事儿……
大概也就是希冀着想从他嘴里可以听出来一些好的消息吧。
这个时候我们还把注意力关注在能不能治好这个程度上，他说至少还能活25到30年啊，还能生小孩啊，然后我也就安心了不少.
但是我还是很容易哭，不过多半都是被感动到了.狗先生和他家人对我越好，我就越怕连累他们.想着这么好的人，就要被我拖一辈子，我就觉得他们很可怜，他们真的不应该被这样对待.
然后也怕我妈咪担心.怕她一个人在家哭又没有人安慰.就是我现在写这些话出来，我都特别难过，也还是止不住的要掉眼泪.何况那个时候，感情真是特别的敏感和脆弱.
一个故作镇定的眼神，一声看似无力的打气，一句温柔贴心的话语....都容易引起我情绪的波动，让我觉得难过.
可能是忽然一下子爱太多，快把我淹没了，所以我只能放点眼泪来发泄缓冲一下，然后才能试着慢慢把它们接收消化掉吧……
3.
打了几天激素，就转到同济医院了，好像我们这边也不好治这种病.
还好，每次检查之后的惴惴不安都以指标正常而结束.除了胸椎里面有个长节段的脊髓发炎.别的都没啥大问题……
牛比的医院果然床位都很紧张，要么找关系，要么要排很久的队才能进得来，一个病房里还有八个人住.
看到各个年龄段的各种病症的病友，我也就放下心来.起码还有年轻的和我得差不多病的人.
第二天一大早护士就又来给我抽了十几管血，然后听说一百多项血液检查.不过，每次最担心的还是教授带着一群实习生过来查房，生怕一不小心，教授告诉我我这病又严重了或是还要做什么可能很疼的检查.每天最提心吊胆的事情就是关于各种可能忍受的未知的疼痛.
还好一路下来都比较安然度过，虽然也是被各种各样的针扎了不少.现在我都还是蛮庆幸看病没有经历很多磨难，比起人家误诊，查了好久才查到病症，我真的算好很多了.
在这里我的心态也慢慢变得越来越好,狗先生天天给我进行思想洗礼和升华，让我的心理负担日渐消融.狗狗爸妈也经常给我带自己做的饭菜，于是吃饭便成了我一天当中最幸福的时刻呢.然后和病房里的病友在一起聊天，也比较热闹开心.隔壁床是眼部神经的问题，视力下降的很厉害。她说我宁愿瘫了也不要瞎了，至少我还能看看手机知道外面发生什么事儿呢。这样一想，我忽然觉得瘫了反而还挺幸运的.哈哈....
于是，每日就看着一个个病友出院，再看一个个新病友进来的.在医院呆的时间越长，就发现比自己惨的人越多,比起她们来，觉着自己简直不要太幸福奥!有一次我听到一个病友无比淡然的谈起她的经历，我居然都听不下去跑到外面哭去了，一边哭一边想，怎么还会有这么惨的人....
在医院的大部分时间还是挺闲的，我也渐渐有了勇气面对自己的病症.自从进了医院，晚上就很难再睡好觉呢，总是流很多的汗，然后最不舒服的就是得顶着湿漉漉的头发躺一晚上.睡不着我就开始查病，于是对我这种病症有了更多的了解，然后就开始马不停蹄的给自己做心理建设.
高复发率，发一次严重一次，神经损伤不可逆.是一个不知道什么时候会变瘫的比较未知的免疫系统的病.属于疑难杂症小种类病，不能根治，没有治疗方法.暂时可以吃药控制延缓复发时间!
这便是我对自己这种病最后的结论.感觉自己身上好像绑了个定时炸弹，随时都可能爆炸似的，可能炸掉我身上一块肉，也说不定会炸掉我一条腿!这种不确定性总是让我心里没什么底.我觉着我就应该做好随时瘫痪的准备……当然这应该就是最坏的情况呢，我一向习惯凡事儿都往最坏的方面想，既然最坏的情况我都能接收，那除此以外的任何事儿便都是好事儿呢!
然后我就开始跟我妈商量，她说她肯定会照顾我的，我俩还顺便幻想了一下未来的生活情景，好像也还不错.我妈推着我，然后带着妮莫，还可以一起去草地上晒太阳.
后来，还是没有查出来这病的起因是什么，所以也没办法针对性的控制.再跟我妈咪报告情况的时候，她一脸不是很所谓的说只要你还活着就行!我想我们这底线真是越拉越低了,以前还想着能好，现在居然能活着就行了，呵呵!
4.
最后，我是我们病房最老的那个病号了.激素都已经打了大半个月了。出院的时候，脸肿的跟猪头似的，还挎着红红的半月脸，顶着厚厚的水牛背.每天我照镜子看着脸上冒出来的密密麻麻的痘痘，我就想着以前要早知道会这样，干嘛还在脸上花了一堆钱，遭了一堆罪.真是日了狗了……
看到医生给我开的药，我还是被震惊到了.一大袋子啊，我都觉得我像卖药的！大概一算，每天要吃10种药，然后一天得吃40颗药，活脱脱的药罐子啊，这还没算上我还有没喝完的中药或即将可能要调理的中药！然而他们更担心的是我会吃错药，因为每种药的吃法可能都不一样，哈哈...
当然，在这里还发生了好多可笑又可爱的事情..下次有空好想讲讲我的病友们.
已经说的够多了，现在我要出院了，然后时刻准备着去抢教授的号来复诊呢……
End.....
啦啦啦!!!
Ps:
当我听说我可能要瘫了的时候，我一度觉得我的出生肯定是个错误.为什么好像从小到大我就一定要经历比别人更多的磨难，忍受更多的痛苦，好像就没过过什么好日子，好像老天爷就要跟我对着干似的.前半生已经比较惨了，怎么后半生还不让我善终?
后来，狗先生跟我说，遇见我不就是你这辈子最幸运的事儿吗？这么一想，心里确实平衡很多了.因为这还真的是个大实话.哎，就是可怜狗先生了……下辈子愿你别再碰到我了！
最后————
感谢亲爱的狗先生，和狗爸爸妈妈们在我最脆弱的时候给了我太多的爱.让我觉得生病也能是一件幸福的事情.
感谢我妈咪愿意无条件照顾以后可能要tan的我,让我觉得很安心和温暖.
感谢在我生病期间我的亲人和朋友对我的关心和支持爱护.
这世上好人太多，我想老天以后一定会在某个时候给你们最大的仁慈和善意.让你们度过难关，活得更好更幸福.
至于我，只要我还活着.我都会好好热爱生活.不想去管未来会怎样，至少这一秒我知道我要开开心心的.
加油!!!大宝贝儿!
从明天起，做个幸福的人.面朝大海，春暖花开
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