无意中看见表妹发的朋友圈，姥爷姥姥面带笑容的在晒太阳，不知道为什么忽然就泪奔了！这些年来时常被自己的眼泪惊着，说来就来。
看见姥爷姥姥忽然感觉时间真是跑的太快，这么多年我们在慢慢成熟，可是家里长辈已经慢慢变老，我已经成熟到不在抗拒自己变老，可是我还没有接受长辈正在变老的这个事实。
仔细想想那种早已存在的恐慌又忽然涌现出来。我很懊恼，在姥姥姥爷生病的时候不能陪在左右，毕竟我年少时候是姥姥姥爷看着长大的。那种懊恼我不会用词汇描述，只能哭，有时想想哭竟然可以表现很多情绪。
忽然发现那个经常把我抱起来用胡子扎我的姥爷走路需要搀扶了，那个变着法子给我做饭的姥姥已经略显老态。我害怕，我不能控制自己长大，我更不能控制他们变老，我不想他们变老！我不知道怎么办，我很难过，我只能哭！
我知道他们的变老是我无法控制的！这种懊恼我可以理解，可是更多的懊恼来自于我自己，我这么多年都在干什么！
大学毕业后我自恃聪明并没有选择常规的路数，自以为我可以靠自己的能力变得更好，所以我远离家乡，远离亲人。结果我错了，今天已经距离我大学毕业整整七年，七年，我究竟干了什么？！我什么也没做！我碌碌无为惶惶终日，我不思进取还自视清高，我想要做出点成绩给亲戚们看，结果什么也没有！这七年我只做了一件事，没错！我用了七年来证明当时的决定是错的！
我花费了七年时间，远离亲人，这使我不能时时见到父母长辈和亲朋，他们的喜怒哀乐我没法了解，就连他们的身体状况我都没有办法第一时间掌握！我都干了些什么！
我没有分担家庭的负担，没有照顾父母的身体，没有孝敬姥姥姥爷，没有侍奉爷爷奶奶……
是的！我什么也没有做！
我时常抱怨人情冷暖，可殊不知我对自己的家人也是经常有心无力的！
我时常觉得孤独无助，因为我忙着“奋斗”从而忽略了我很多朋友！他们的婚礼我没有参加，他们有了宝宝我没有看到，他们所有人的近况我几乎都不了解……
是的！不仅作为子女我是失败的，就连作为朋友我也是失败的……
我想要尽力去挽回，不管是父母家人还是朋友，我想让他们知道我是爱他们的，在乎他们的！可是没有用！近乡情更怯！我有多渴望就有多害怕！
所以我经常会感觉身后孤立无援，我知道我不能抱怨什么，因为一切都是我自找的！
我想要陪在父母身边，想要时常见到家里的老人，我想要和朋友把酒话家常……可是没有，这一切都没有……
我不知道这些年我究竟干了什么？我也不知道我还要这样多久。我只知道我已经后悔，只希望以后的日子不要让自己更后悔……
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