行到水穷处

从现在开始，她想仰天长啸。

昏暗的车厢，照不出无尽的远方。她望着车窗外，连日来的经历在脑海中一一闪现，她渐渐感到连日来的自我封闭让她，有些透不过气来。

她想大声地勒令那个大一女孩排队，而不是有些胆怯暧昧的开口，换回对方同样暧昧甚至有些戏谑的微笑。她想叱问那个部长为什么作为老部员留下的她毫不受重视，整个协会里有什么活动都不通知她，是不重视她手上的那份工作吗，那为什么偏偏把她留下？她凭什么莫名其妙地被边缘化，如果不想留她，请直接告诉她，她可以潇洒离去。她想告诉那个舍友，你没有资格看轻谁，每个人都是独立的个体，别人不想你对他做的事请你不要做，别人既然已经不情不愿地要拒绝你的请求，就请你到此为止吧，你这死皮赖脸的姿态，很让人无语，出门在外，请不要把自己当成别人的公主。

她很孤独，因为交到的朋友价值观都不太相同，她怨恨自己的怯懦，因为上课不敢表达自己，偏偏她又学的是语言，这种怯懦逐渐引申到了社交上，她不喜欢在众人面前说话，全是怕开口后众人的想法，对了，她做什么都在担心别人的看法，担心丢不丢人，所以不轻易开口，不轻易抓住机会，她告诉自己要等，自己还不能满足这些优秀的标准，所以在等，可是等着等着她变得越来越自闭，越来越不敢表达自己的想法，招新面试的时候，她没说一句话，上课发言的时候，她没说一句话，有问题想问教授的时候，上天给了她无数次机会偶遇教授，可是她楞没说一句话。为了应付学业上的压力，为了英语课上不再是哑巴，她把渴望参与的那些学校工作都推掉了，渐渐地活在了众人之外。她以为这样是正确的，因为这是为了遇到更好的自己。可是，她不开心，她透不气，仿佛回到了高中，放弃一切，埋头苦读，她对未来的工作还没有明确的规划，她知道自己喜欢的那些东西，但她觉得自己都不够格，况且专业不对口，拼不过那些努力的人。

迷茫、孤独、失落、挫败、犹豫交织在一起，撕扯着她对未来的渴望，这些又结合成一块重担，压在她的心口，她喘不过气，她要发声！她要大声呐喊！她要随意表达自己，即使她的观点可能是错的，即使她还组织不好语言，即使表达之后换来的可能是无尽的沉默，即使她还不够优秀，但是她想抛弃面子、自我否定这些重担，做一个充满活力与自信的人。她想心里想什么就做什么，想要大家都开诚布公!

她要活出真实的自我，而不是只剩一个胆小怯懦的隐形外套。

人们常说，每个人都要清楚自己想要什么，大学要有明确的规划，既要兼顾学业还要锻炼能力，打开那些app，全是末日式标题，好像抓不住这些机会，就葬送了一生，所有这些无形之中叠加的全是压力。我就不是一个抗高压的人，我就是有着随意慵懒的性格，可我也同样渴望未来，虽然不知在何方，难道就不能走一步看一步？不能信马由缰？不能自然而然地享受生活中馈赠的机遇了吗？我不相信。行到水穷处，坐看云起时，不喜欢刻意地去追求什么，不喜欢把未来框死，不喜欢对未来做明确的规划，按部就班地生活，那就做一切我喜欢的事，如果不清楚喜欢什么，至少去避免我不喜欢的生活，生活这么简单美好，压力却让她变得单调乏味，让她变得不可爱了。不要给自己制造压力，随意地生活，做一个真诚快乐的人，这样才能慰藉自己有趣的灵魂。

晃荡的车厢中，她抓不住未来，可是她却充满了前所未有的勇气。