可能是太闲了，一个人在酒店里没事做，想了很多，前几天一直失眠到天亮。
已经不记得上一次和你好好聊天是什么时候了。有些话也不知道该如何跟你说，只能在这里写下我所有的负面情绪，不然晚上我肯定还是会失眠的。
我记得你说过，只有每个月特别想我，和，每次我们见面前后那几天，你是愿意跟我聊天的，其他的时间就没有太多和我说话的欲望。这句话，像着了魔一样，时不时的就冒出来。最近我特别注意了一下，我们每天平均也就聊个七八句，大部分的时间都是在八点四十到九点前，之后零星一句在中午，下午是很少和我说话，除非是想喝咖啡或奶茶了。
有时候你给我发个信息，我非常兴奋的回过去后，就等着你的回音，结果你就像消失了一样，几个小时都没有给我回消息，我不知道该不该给你发，直到我下班了，给你发我下班的消息，你也是不回我，一直到九、十点钟，早就不知道该聊什么了。
最让我印象深刻的，是有很多次，已经不记得多少次了，我们聊着聊着，我说我们以后要怎样怎样的时候，你就不回我。。。后来你也没再接这个话题。。。我就不知道你是怎么想的，是真的在忙吗，为啥每次都是我说未来的时候你就没回音了。我就很想撤回我说的那些话。后来慢慢的，我也就尽量不说未来如何如何了。现在的我们完全没资格谈未来。
我猜想，你上班可能很忙，手机不在身边，或者有太多客户的消息要回复，没有时间回复我的消息，但我觉得不是因为先告诉我一声吗，我就不该得到重视吗？
可能我对休假的理解和你对休假的理解是两个完全不同的概念。我觉得你休假了，至少应该会比上班的时候能多和我聊聊天吧。结果一次次期待都落空，你休假，我们聊天的机会比你上班时更少。你完全是想一个人，完全不受外界打扰，打扫卫生、睡觉、看书、看电影、逛街、遛狗，却完全没有说安排时间出来和我聊会天的，心情好的时候像撸猫一样，告诉我一天都做了什么，最后不咸不淡的跟我说几句就又消失了。
自疫情开始，我们就开始异地。疫情几年，我们就异地了几年。你说你很庆幸我们还在一起，可我在庆幸的同时，还在想未来。我感觉离你太远了，和你聊天的时候，我会非常开心，可当你很长时间不和我说话的时候，我就会很想你，可我又想看你到底什么时候会想到我给我发信息，你几个小时不理我，我的小情绪就滋生出来了。
我感觉的到你也觉得我们的感情不如以前了。从上次我们在机场分别时，你发的信息来看。
那一次在机场，我无意间瞄到了你手机，自那以后，我心里就有了一个结，一个我无法解开的结。我无法猜测这个称谓是在什么背景下改过来的，即使不能代表什么，但是能代表当事人的心情。虽说这是事实，但这个转变让我突然对未来的憧憬失去了信心。
我时常想起三年前的春节，你告诉我你说要做的事。我当时就想尽快和你一样，这样我们就可以在一起了。那一年我拼命挣扎，多少次都成功了，就是因为你没有行动，所以我迟疑了。结果一迟疑就是到现在，一切都归于平静了。
你说你有一阵一阵的无能感，我何尝不是。不管论人脉、论经济实力，我都比不上，我无法给未来的你相同的物质条件。有时候看到你发的照片，我感叹你的美貌的同时，我暗地里会很失落，一方面这样的你不属于我，另一方面属于我后，我没有条件让你继续这样风光。
你说你骄傲自大，这只有在优质的生活条件下的人才会产生的念头。我一直都是自卑的，我不知道未来在哪。给我的感觉就是，一个生活的平民窟的人在追求一个富裕区的精致女孩，还傻傻的憧憬着未来。
我喜欢的爱情片都希望有个美好的在一起的幸福结局，那些最后没有在一起的电影情节，我就非常不愿意看到。因为每次爱情故事，我都会自我代入，只有看到男女主角最后幸福的长相厮守，我才能满足。
憋在心里的话，都说了，最后迎接我的是愤怒还是安慰，就看命吧。
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