今晚迟太【也就是我麻麻】给我发消息说她因为一些事心情不好，在我准备语言想安慰她的时候，她说「我刚才听你的歌了，心情好多了。」她所说的「我的歌」，是我曾经填词放在我们院里公众号的一首歌，但是并不是我唱的。
我看到她说的这句话，鬼使神差地跟她说「那不是我唱的，我给你听我唱的。」之后就给她发了我在某个音乐网站上的歌。
听起来是件挺平淡无奇的事儿，不过跟我认识久一点的朋友都大概能了解我对私人空间和家庭整体一直划分地非常绝对。在一年前，或者半年之前，我无论如何都不可能把我在二次元的东西分享给我的家人。
这是一种很微妙的心情。二次元和三次元的斗争，就像两个人格过招，但是又不想让他们有接触。两个只闻其名未见其人的武林高手，隔着一张薄薄的纸，过着截然不同的生活。
说到这儿了，那就先来谈谈我唱歌的事儿。
三年前我对「唱歌」这件事拥有无比强大且固执的自信。我一度把它当成我的天赋，从小到大也听过很多人跟我讲我唱歌好听。这归功于从小就给我唱催眠曲教我唱歌的迟先生，也就是我的爸爸。迟先生年轻的时候是一个多才多艺风流倜傥的棒小伙儿，年纪大一点以后依然帅气得一塌糊涂。我从他那里耳濡目染，获得了对音乐最初的认知和敏感。
我记歌词记得很快，这要归功于从幼儿园就让我背唐诗三百首的迟太。的确我的记忆力强得惊人，当其他小朋友还在背弟子规第三章的时候我已经可以背下全篇了。这种能力让我一度成为小朋友们艳羡的对象。
我字写得又好看。虽然小时候装逼喜欢写连笔字但是写着写着也成了自己的风格。绝对野路子，没练过任何字帖但是就是特别帅气。
这三点结合到一起以后，我就变成了一个自我膨胀的气球。会唱歌的小姑娘，每次在纸上用好看的字写一大篇歌词的时候，成就感是无以复加的。
那时候唱歌对我来说一种获得个人和环境双重认可的机会。音乐老师喜欢我，同学羡慕我，这是一种毫无虚荣气的虚荣，是一场属于我自己的童年美梦。
这些「自以为」堆叠起来，成为我盲目自信的培养基，它们恣肆地生长着，直到九年级。
当我刚开始接触翻唱的时候，我还是有一点初生牛犊不怕虎的劲头的，觉得自己试一试吧，说不定也能变成某一个唱的不错的大大。
然后我就被狠狠甩了一耳光。我没设备，没基友，也没那个能力。当我认识这一点的时候我把我所有的作品都删了，挣扎了很长时间。没人能在短时间接受从天堂跌到地狱的现实。
而就是从那时候开始，我觉得让自己身边的人知道自己在二次元做什么是一件很羞耻的事。在那之后我刻意阻止让同学和父母接触「二次元的我」，并且回避他们的询问和探究，除了几个关系极其好的朋友，没人知道我在二次元做什么。
大概半年之后吧，我决定开始学声乐。高中挺忙的，我们那时候两个周放一天半的假，根本没什么时间上声乐课，我就上网搜声乐课视频，下到P4里，每天晚上偷偷看。
这种状态持续到高二下半年。
那时候凑巧我老婆的爸爸买了麦，一个给本命录生贺的契机，我开始到老婆家录歌。前段时间我还在回忆那段日子。
那真的是我最难忘的日子。高三忙的要死，我自己却浪得飞起。认识了一些人，听了一些建议，也开始学着做后期做海报。
那时候唱歌对我来说，是供养鱼生活的水。我离不开它。我珍惜每一个尽情歌唱的时刻，我可以在任何时间任何环境唱，小声哼也好大声唱也好，这是一种「自我完成」。
高考后我自己买了麦。但我并没有像我期望的那样录很多自己喜欢的歌。事实上我开始懈怠，我不再热衷于背歌词，我不再喜欢学习新歌，我甚至在刚上大学的时候选择了退圈。
在那段时间里唱歌对我而言是一种负担。我没有足够安静地环境也没有足够充足的时间，更厌烦了圈里愈演愈烈的撕逼和站队。现实已经让我精疲力尽，我没有余力再去应付唱歌的代价了。
所以即使到了现在我也只是发了几首已经烂熟于心的歌。仅此而已。我依然唱歌，但唱歌对我来说已经没有那么重要了。我不知道是现实吞噬了我的热情还是我自己放弃了自己，但显而易见的是我离它原来越远。
直到今天。
我突然感觉迟太使我对唱歌这件事有了新的定义。如果有人不在乎我的演唱技巧，不在乎歌词，不在乎编曲，甚至不在乎我有没有跑调，他们听歌的唯一条件就是「我」，那该是多奇妙的一种状态。这个状态简直任性得可以，但它带给我另一个形式的自信。无关能力和阅历，只是对我自己个人的肯定。只要是我唱的，那么他们就会愿意听并且愿意一直听下去。
我突然觉得之前的自己唱歌的出发点相当可悲。当我开始不自觉地取悦别人的时候，我就已经毁了。我在一条偏路上越走越远，险些回不来。
说句不好听的，我唱我的歌，爱听就听，不爱听滚。这才应该是最自由最正确的状态。
当我能够保持自己内心的愉悦，我才能保证自己所做的事情的正确性。
当我觉得我做的事情有价值的时候，你们也会觉得有价值。对于这点我依然自信。
只要我还可以治愈我自己，我就愿意一直唱下去。
就是这样。
就该这样。
仅此而已。
今天依然是古灵精怪张牙舞爪不可一世的鹿阿九同学。
晚安。
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