经常听到妈妈们说：今天我又对我家娃发脾气了，我也不想这样，事后也觉得很自责。可是总是控制不住自己的情绪。
是的，在生活中我们可能经常如此，按照第一反应去做出回应，但是忘了最重要的事—为什么我会有这种情绪，我真实的需求什么？有时明明知道这样做不对，事后也会自责，但下次还是会这么做，为什么会这样呢？
我们天然有这样一套情绪机制：需求—情绪—行为。所有的情绪都源于内心的需要，需要被满足就会有正面情绪，没被满足就会有负面情绪。情绪会引发你的语言，行为或其他各种各样的反应。所以当情绪来临时，我们首先需要做的是，觉知到这个情绪背后有什么需求。
先来对情绪稍做了解。我们在情绪中有两种极端模式：迁怒和压抑 。
场景模拟：
爸爸给孩子买了水彩颜料做礼物。孩子很开心拿起颜料去书桌画画。一不小心把颜料弄到桌子上和衣服上，还搞砸了自己的画。他急得大哭起来，你去劝他别哭，耐着性子好言好语地劝他，他完全不听，怎么都哄不好。
你开始变得烦躁恼怒，终于到了某个临界点，你爆发了，开始责备孩子，而孩子哭得更厉害了。你变得更烦燥，如果你还没有觉察并调整自己的状态，接下来你就会迁怒其他人，比如埋怨老公：干什么买这些给孩子，这不是没事找事吗？做事一点也不靠谱！
你可能在心里埋怨，或直接脱口而出。你的老公如果回击，你们会大吵一架。
你可能事后会愧疚，但下一次再发生一些状况，自己兜不住的事后，就又开始责备攻击别人。
当我们没有足够的力量去承载那些预期之外的事情，面对不如意的情况发生，你就会产生巨大的无力感。如果你不想面对这个无力感，就会用愤怒把它包装起来，丢给别人。其实就是你自己的能量太低，能够平静应对的事情太少。于是通过责怪别人来消解内在的慌乱和不安。
这种迁怒模式无处不在：
都怪这个水彩颜料惹的祸！
都怪做事不靠谱的老公！
都怪公司管理混乱！
都怪那个心机很深的同事！
类似这些话你熟悉吗？去留意自己是不是有些时候会不知不觉中迁怒别人呢？
当你意识到这一点时，就是你摆脱无力感的开始。
因为放纵情绪，去迁怒别人会对关系造成极大的伤害，所以有些人就选择憋着，什么也不说，什么也不表达。这就是情绪的另一种极端模式—压抑模式。
压抑情绪通常有两个原因：
1. 害怕冲突。很多人即使自己不舒服，觉得委屈，但是怕对方不高兴，就自己委曲求全，但又会有很多的牺牲感和付出感。因为自己有着委屈和牺牲的时候，心就会慢慢远离对方，而且会希望对方在其他方面来补偿自己，当对方做不到时就会更加失望。
任何人建立关系，都是希望能从中得到爱，能让自己舒服快乐。所以如果内心有需要，完全可以清晰地表达出来。一味地妥协退让，并不能换来更好的关系，只会让自己对这段关系越来越不满，也有可能让对方越来越不知道该怎么和你相处。所以有需要就大胆说出来。
2. 失望无奈。就是过去两个人有太多的冲突，已经吵够了。觉得怎么表达也没用，算了，憋着吧，懒得去说。憋着不说，很有可能会等到下一次足够大的冲突出现时，觉得忍无可忍，你会集中爆发。这个爆发会夹带之前所有的失望和无奈，像山洪一样涌出来，很多人是完全没有觉知的，已经被愤怒和失望完全淹没。
为了更好地转化失望和无奈，我们要学会降低自己情绪的“忍耐力”。也许以前对情绪是能忍则忍，能压抑就压抑。但是现在要学会让自己对情绪更敏感，降低这个忍耐的能力。一旦情绪来了，你又回到忍耐沉默的模式，就迅速告诉自己：
我现在感到不舒服，我现在有情绪，我看见你了！
我要表达我的情绪和需要！
如果那一刻你无法中正平静地表达自己的情绪，可以选择离开现场一会。等情绪平静后，再回来去向对方表达。这也是一种方法。
不要把小情绪积累成大情绪才表达，因为最后的爆发常常会给彼此带来更大的伤害。同时也不要毫无遮拦地肆意发泄，要学会勇敢中正地表达情绪。
我们最需要做的是，学会及时觉察，去留意自己情绪背后的深层需要，明白自己究竟怎么了，就会更清晰接下来应该怎么做！
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