今晚，说给你听

道路两旁的杨树，叶子肆意的生长。虽不繁茂，但风一来，哗哗作响。我抬起头，看着清朗的树干和层叠的树叶。想起中学时的操场也有好多杨树，就连风吹来的气味都一模一样。过去和现在重叠在一起，中间挤压出来的是回忆的汁液。

今晚，这些回忆翻涌而来，裹挟着潮湿的味道。我异常想念那时的你我，说过的话，对视的眼神。那是一个秘密，可以用一生来回味和解答。

我多想用美好的文字记录下，却总怕委屈了它，怕它配不上那些细碎的美好。我们未曾告别过，却早已告别。

想起以前每次晚自习后，经过你的住处，我总带着期盼小心的向里看一眼。有时看到你低头在吃饭，就在想象我推门进去坐在旁边的座位上，我们一句句的聊天，随便聊什么都可以。这几乎成了我的心愿，那时的空气都能闻到香甜的气味，只属于我自己一个人。

转学后，我有很长时间适应不了新的讲课模式。我不交朋友，沉默寡言，日记本里总也留下深深浅浅的泪痕。英语课上听到《yesterday once more》把头埋在臂弯里偷偷哭泣。

那段时间，我就像一株植物离开适宜的温度宜人的气候肥沃的土壤。我暗地里总希望能遇到那个“你”，一旦不是，我便幼稚的一一作对，你是样板，是标准，是照进我生命里的一道光。

上高中后，曾写了好多首幼稚的诗给你，其中有首诗里写道：“…你是否还记得/我们用沉默替代别离/独自守着泛黄的承诺/月光下 拨弄着思念的弦…”现在看来，根本不能称之为诗，简直是幼稚至极啊。只是，当时听着校园广播中它被朗读时，我在座位上怔怔的，好久都没能缓过神来。

那么多诗，配着舒缓的音乐在校园响起时，同学们都知道是我写的，甚至连初中的朋友都过来找我表示喜欢。但没人知道我是写给谁的。

曾经的日记本上记录着我自认为你说过的动听的话。有时会翻出来像温习一样重复默念着。我知道，这辈子再也不会有这样的情感了。它那么饱满，美好，丰盈，占据了我的心。我多想回去看看那时的自己，连同你。

那时的你那么年轻，比现在的我还要年轻。

我想过自己应该有好多话要说给你听。但到最后，只剩下谢谢二字。谢谢。那时的我自卑，苍白，敏感，可现在想想，我真羡慕那时的自己啊。我讨厌现在的自己，只有在深夜才能找回从前并看到曾经澄明的另一个我。

忘记从哪年开始，我们几个人聚在一起，大家都用漫不经意的话说起过往，似乎谁过多的怀念谁就输了一样。于是，在每年一次的聚会中，我们，也许是我，慢慢稀释那些情感，如同醇香的白酒兑上白开水。

我没有你们丰富的经历和社会阅历，只是默默听着那些艰辛难熬的日子像水汽般从你们嘴里慢慢溢出来，模糊了我的心。开始时我接受不了如此清高的你在苦逼的现实里低下头弯下腰，觉得那不符合我心里的你。

所以，我当时是如此愚蠢。我极其艰难的接受一个新的你。我沉默，于是我成了你们口中“被保护最好的”那个人。我只是笑笑，各自的艰辛只有自己能体会，难不成我要和你们说我整宿整宿坐在窗前的夜不能寐？感受过刀子划过皮肤的快意和痛楚？甚至失恋时的自己哭得像个傻狗？

渐渐的，慢慢的，你变得清晰起来，变得有血有肉。我习惯了你一贯的儒雅，也见识了你面对绝望时的软弱，我知道你向来的诗意，也了解了你接受无望时的叹息。心里的雾气迷散开去，我认识了一个全新的你。

我开始重新审视你，那么立体，那么肆意。我们终于可以重新联系，在电话里问候各自情况谈论各种话语。于是随着年数的过去和不咸不淡的话题，我们了解彼此就像了解了自己。我也开始试着消化敏感的内里，把回忆真正放回抽屉。

美好的回味一如既往，只是再没有了年少的痴狂。此时听着树叶的沙沙响动忆起过往，唇边的笑却带着释然和欢畅。感谢你一直或远或近穿梭于我的生命里，让我矫情的认为我的青春有着某种凭证和依据。只此，就很好。

写下这些心里的话，情绪平复了许多。谁没有被过去的网牢牢捕住的一瞬呢？用自己的方式走出来，拍拍身上的微尘，再继续赶路。