夏日。

如果不是家人提起，我想我也不会回到这个地方，只不过如今我早已封笔许久，不会再写什么或唯美或雄浑词句了。

那么姑且将此地当做是我随意记录心情的秘密基地，不必关注我，也不必在意我。

人总是需要一个倾诉途径的，可无人去言说，或者被言说之人无法理解，那么总得有一种方法自我排解吧。

我只是个记录故事的人，至于这又究竟是谁的自述，我也不甚清楚了。

近日情绪总是不稳定，说是忙起来的人就无心去想那些，然而并非如此。第二日醒来又觉前一日想法可笑至极，像我这样的人，怎么会想到要自杀呢？我大概是不怕死的，却又好像怕的厉害，总以为熬过一天，到第二天想法又会改变，人总是需要些盼头活下去的，那么我大概也是依靠着还想要收集这世上喜爱之物而还在这里的吧。

渴望活下去的人总是有很多理由活下去的。

收到包裹时的喜悦，然而仅仅那么一瞬，应该是真正开心了的，于此之后便怅然若失，我的人生，目前就是在这种一瞬间的欢愉和随之而来的失落中循环往复，矫情地重复。

每个人都认为我生活得还不错，至少每天与他们打招呼时也还在笑着，总归是在假笑，精神也没有问题，心理也没有问题，身体虽然说不上那么健康，但看上去也还不错，总之没有什么大问题。我不必去装得热情或冷漠，反正大家都如此认为，也没有人真正去在意这个。这样看来我的确过得也不错，没有树敌，没有关系很差的人，也没有太过亲密的人，每天上课，看书，学习，如此。

我还有什么是不满足的呢？我又有什么是值得满足的呢？

然而人本来就是贪得无厌的生物。

我向来是不信什么学习和研究日本文学的人，是会有抑郁倾向和自杀倾向的。家人向来担心我这一点，总以为我太容易被书中情感所影响牵动，然而人又哪里是如此容易被只言片语就轻易影响的生物呢？为何偏偏只是日本文学呢？要说悲哀，悲哀的美，中国文学也不乏，欧美文学也不乏，世界其他各地的文学就不存在了吗？当然不是，这大约也只是一种说辞，又或者只因为我是身在日本国罢了。

渴望活着的人就让他好好活下去，想要自杀的人，他们的思想也是不会轻易因受到外界因素干扰而改变的。积极的也好，消极的也罢，当他们开始思考起这一问题时，那么这终究会成为隐患，只是还有一些羁绊，还有一些让他们所留念之人之物的存在，暂且推迟了这个结果的到来，但最终还是逃不过的。

我从来不确定自己是不是也是有这种念头的人。

我是不奢求有谁能够理解这些内容的，任谁看了怕是都要发笑，或不屑，或鄙夷，或认为我小题大做，无病呻吟，或愤怒失望，总之我是不奢求有谁能理解的。我不相信人，却又渴望着能将这些与谁诉说一二，我拼命渴望着，又越发恐惧看过的人从此以“怪物”审视我，离我而去。

然而大家最终还是都会离开的。

矛盾，人就是由无数的矛盾构成的矛盾体。

我总想要与谁诉说什么，却在有这种机会时怯于开口，如鲠在喉，发不出声音，连手指都要动不了，连字都写不出，却只剩一个劲儿地流泪，不值钱的眼泪，毫无意义，我又像个滑稽的小丑一样了。

我又是最畏惧小丑的，那张从来未变过的笑脸之下，究竟隐藏着什么样的脸呢？是面无表情的木然，还是悲伤沮丧，又或者是嗤笑不屑，是气愤，是扭曲着的一切，一切的一切，全都藏匿在这虚假的笑脸背后。

每个冬天，每个冬天人总是要想尽一切方法活下去，理由是要活到明年春天，似乎只要到了春天，就又重新燃起了对一切都希望一样，然后呢？然而，春天之后呢？每一年都重复着这样的“希望”，安慰着鼓励着自己，只要活下去了，就总是有希望的吧。

活着就有希望，这大概也是我最厌恶的说法了。

我好像看不到这片海的尽头，总也上不了岸。

冬日就该多晒晒太阳，身体是暖的，心也一样，但血管早已冰冻住，只是给人表面温暖的假象，为何会这样？

我自然还在挣扎着努力活下去了，不然也不会写下这些，可倘若未来哪日我真的离去，倒也不指望有谁会看到这些东西，更不指望有谁会想要试图去理解或是解读一二。

毕竟我厌恶被人解读，因此我也经常出于潜意识般地去和一切想要了解我的人作对抗，我讨厌他们自以为在拯救的高尚心理和惺惺作态，就好像自信满满，在告诉我“你不是我遇到的第一个这样的人啦，我遇到过许多你的同类，这没什么的”一样，只令我更加厌恶，想要呕吐然后离开。

那么这是逃避吗？也不是，人总是在直面和逃避间徘徊不定，如果说这是逃避，那么自杀的人是在直面死亡了吗？生着的人又是在逃避什么，直面什么了呢？说不清，总归旁人看来这又是诡辩和钻牛角尖了。

自杀者究竟是出于什么原因而自杀呢？他们会感到不安吗，深切又无力摆脱的不安，他们会怕吗？那么为何，我却又只能感到不安呢？

喜欢夏天的花的人，是不是就会在夏天死去，我不得而知。但我却也知道，这个夏天就这样过去了，而我，还要活到明年夏天，看一看明年夏日里盛放的紫阳花。

我是真的渴望活下去，是真的想要活下去的吗，我也不知道，我只知道我还想再看一次那种花，在初夏的影子里捕捉它。

我，真的想看那种花。

水無月

补充：

反反复复地听着《Live Forever》，和着眼泪嘶吼"maybe I just wanna fly wanna live i don't wanna die"，想要live forever，很想要live forever，其实却只是先能够活下去就可以了。

我不奢求任何人能从中明白些什么，也许这也是我唯一的自我缓解的办法了吧。

已经不知道还能不能看到六月的紫阳花，但我知道，我真的还想回家再看一次母亲，吃一顿她包的鲜虾木耳馄饨，听外公在公园拉一次二胡，看外婆给我展示她新画的画，尝尝叔叔给我做的一直不怎么爱吃的海参，再在家里跟父亲吃一顿火锅，哪怕是听他们再多唠叨几句。

我真的，想要再吃一顿妈妈包的馄饨。