我对侯哥有评判，经常看着他在群里求聊天的样子，让我觉得社交就是“舔着热脸贴人家冷屁股”，我就是“舔着热脸贴人家冷屁股”。人家其实不喜欢我，是我上赶着逗乐、装啥逼。
我一直觉得是我太把自己当回事儿了，太自傲了，看不上别人。林老师经常夸侯哥，心里呵呵 “至于吗，不就是聊天嘛，至于这么夸张嘛。”我也知道，这是那种自己不愿意干，还小看别人，鼻孔朝上的人。
对在群里聊天感到排斥和反感。
尽量少说话，只要说话，有个小人就出来指着鼻子骂，“你看看你，你又上赶着了吧，少说点吧，不说没人当你是哑巴。”
但是我害怕。
害怕一个人，心情特别好和心情特别不好的时候都很想、很需要和人聊天。突然闪现一个念头：我在用社交讨好别人。
突然很心酸。
我不值得被喜欢。没有人真心喜欢我。人前我是自卑的，不会有人主动喜欢我，一定得装得很合群，别人才愿意跟我交朋友。一定要我主动，别人才愿意伸手。
但是我很鄙视这种讨好。很鄙视自己。
特别的恨。
为什么就得我主动，就因为我自卑，就因为我害怕孤单，就必须要这么求人嘛。都怪老天爷，为什么是我，为什么让我成为这样的人。
一定是我很恶心，才不值得被人爱。一定是我很恶心，让人看到就恶心。厌恶自己。只要我足够恨我自己，就没有什么更值得我难过的事了。
我开始一个人。
一个人的时候就不用再去想，我不值得别人爱，不用去讨好别人。自找的孤独总比被人讨厌嫌弃要好，要显得没那么悲惨和可怜。
（念头慢慢消失了……抬头看了看，回到当下）
这些都是曾经折磨自己的念头。
曾经觉得爸爸妈妈也不爱我。可是现在不那么认为了，我知道爸爸妈妈很好，开始主动给家里打电话，唠嗑也很自然了。没有觉得家人是不会消失的后盾，但是我越来越相信他们是爱我的。
我也知道，我很爱我自己，多么在乎自己的感受。
我也想别人能真心喜欢我，但是这一刻，好像对人的依赖没有那么强烈了。突然也不反感侯哥在群里说话。只要有时间就坚持在群里支持别人。看到了他的初心和善意。这份善意也影响到更多的人，所以这个群里才能给那么多人安全感，引发很多人的改变。也向他学习好好说话。
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