我想要什么

今年将近过半，书没有读几本。年初的打算也没有完成几项。我不知道自己想要什么？

身体一直不舒服。从最初的腹胀到如今的怕冷，在各种痛中煎熬。腹胀去看过中医，吃过药，泡过脚，可还是反反复复。只有一点就是只要保暖，就没有问题。

如今是身体怕冷，尤其是肩膀，不能受凉。大夏天还穿着秋衣，毛衣加外套。前几天高温时，也穿着秋衣加护肩，并且护肩很厚，不敢脱掉。其实已经感觉很热，但害怕肩膀疼，忍着冒汗，也不敢穿薄点的衣服。似乎怕疼成了心病，宁愿捂着，也不能痛着。

半年来一直跟疼痛作斗争，也努力的去锻炼身体，坚持了一段时间，身体有微许改观。由于前段时间感冒，又去参加了大伯母的葬礼，这段时间彻底不锻炼。除了身体不舒服，心也感觉特别累，不想动，什么都不想干，好像回到了几年前抑郁的状态，对生活失去了信心。

我究竟想要什么呢？自己的兴趣爱好抛到了一边，做什么事提不起劲，并且也坚持不了几天。我很困惑，我到底是怎么了，我想要什么呢？我不禁问自己，曾经那个斗志昂扬，在困难重重时，坚持日更365天的人去哪里了？曾经在抖音坚持拍完小学1-6年级的古诗背诵的人去哪里呢？父亲病重，一边坚持锻炼，一边工作，并且每日事无巨细的照顾父亲吃喝拉撒睡的人去哪里了？自从父亲走后就开始变得颓废，躺平了。去年的状态更糟糕，今年能稍微好点，为什么就不能面对现实，勇敢的活着？

我失去生活的勇气跟信心，总觉得看不到光明与未来，生活就像一个巨大的黑洞，一直往下跌，跌……

这样的日子不是我想要的，为什么我想要的却不能坚持呢？每日不是躺着耍手机，还是躺着耍手机。那些无聊的视频占据了大量学习的时间，我自知不好，却像上了瘾一样，不能放下。做事不能坚持下去，干什么都是三天劲头，然后就不了了之。我的动力没有了，只是无望的活着。

我明白是没有希望与期待了，对任何事物提不起兴趣，看不到生活的光明，对自己没有了任何要求与希冀，就像行尸走肉般活着，只是为了活着而活着，没有质量的活着。感觉父亲走后自己的心空了，没有可以依靠的大山了。家里一切都得靠自己，感觉非常累，就想躺平，什么也不干。而且感觉无比的孤独，没有人可以倾诉，也不敢向家人倾诉自己的压力与苦闷。

总想找个人可以好好聊聊天，说说话；总想找个地方好好大睡一觉；总想找个地方好好玩一玩，彻底放松一下。可这些都只是想法，没有实现，也知道实现不了。就这样碌碌无为的过着一天又一天的日子，我都开始鄙视自己，这样无聊的活着，没有目标，没有前进的动力。

难道人过半百，生活重心迁移，身体与生理的变化，也导致性格的变化吗？我不能认同，却也找不到改变自己的方向？谁能点醒我，给我鞭策，给我中肯的建议呢？让自己生活有改观，让自己重新点燃生活的激情，像以前那样勇于前进呢？

日记本