人间二十四

本文系半撇私塾新媒体创意写作项目里程碑作品一

前两天是我生日，不知不觉来着世间已经二十四年了！

憧憬

在我上初中的时候，我发现班级里有个女孩子和我同年同月同日生，很漂亮的一个女孩子，我一直期待着我和这个女孩之间会发生些什么。

后来这点心思被我同桌看出来了，同桌追问我是不是喜欢对方，我说没有，反正就是死不承认。

有一天，同桌拿了女孩的日记本，本子上有一页写了女孩名字的最后一个字和我名字的最后一个字，两个字之间还用一颗心连接了起来。

我当时心里如三月春风拂过的湖面，一圈又一圈地荡漾开来，没想到这个女孩子也是喜欢我的啊，在那一刹那很多念头闪过，我甚至开始反思自己以前是不是都太不主动了！

可能我心中那波荡漾的湖水走得太远了，以至于我的同桌都感受到了，同桌看了看日记本又看了看我一脸开心的样子，突然大笑起来。

“你该不会以为上面这个字代表的是你吧？”

我差点要反问一句，难道不是吗？

确实不是，最后同桌和我解释了来龙去脉，女孩旁边另一个字是隔壁班的一个男同学，又高又帅，学习还好，和女孩自打小学就认识。

同桌看着我哈哈大笑，我则无地自容，除了伤心，我心里更多地是自我幻想被戳穿的恼怒，特别是像我这种一无所长就靠这点可怜自尊来撑门面的人来说，这恼怒会反复折磨着我好久。

不过我知道同桌的习惯，我越是遮遮掩掩他便越是有恃无恐，我要是求其不要说，同桌是肯定不会乖乖照做的，于是我便只能假装无所谓的笑了笑。

“越来是这样啊，我差点误会了呢。”

同桌看我一脸淡定，感觉丝毫没有捉弄到我，便觉得没意思，我俩便很快讨论其他的话题，但这边阴霾却在我心头上飘了好久，害怕有一天会变成冰雹砸在我所剩不多的自尊至花上。

我害怕大家知道了我对女孩的心思，更害怕女孩知道后的反应；

我恼怒于自己的自我幻想被同桌拆穿，更害怕同桌把这件事告诉其他人；

我怕他人说我的可笑不自量，我害怕自己被和那个男同学放在一起比较，我害怕自己仅剩的一点遮羞布被众人合力扯下来！

这些害怕我升高中后还有，在大学里也有，工作后也并未消失，我也知道这些恐惧并不会以为我的跪地求饶而转身离去。

人，还是要学会直面自己最大的恐惧！

你我这一生，最会有各种各样的恐惧，小时候怕这世界太黑，大了怕这世间太白，作业没写完怕老师，打碎了被子怕父母责备，怕别人说自己不好看，怕别人看不起，怕没人喜欢自己。

可，这些恐惧太多了，什么都怕就成了什么都不在意，容易搞不清主次，最后什么也战胜不了。

以前我怕别人看不起我，我现在不怕了，看不起便看不起，这世间人外有人，天外有天，这红尘万丈，最会有比自己厉害的小伙伴。

这世上有大狗和小狗，小狗不能因为大狗的存在便不叫了！

你在山顶看不起苦苦攀登的某人，或许格局放大，在另一座更高的山上的另一人来说，你在的不过也是个小土堆。

所以被被人看不起，没什么可怕的！

我来人间二十四载，即使将来不小心活到90岁，那人生也过了四分之一多了，剩余的四分之三，怎么过，我也应该好好想想，毕竟人生每一步都应有每一步的意义！

我怕一生碌碌无为却来成天做着白日梦；

我怕自身无能不能日后做父母亲人遮风避雨的树冠；

除此之外，好像也没什么好怕的了，也没什么值得怕的了！

世人皆说无欲则刚，这可太难了。。。