我从小就离开了父母身边，被寄养在外公家。外公重男轻女，所以和表弟相比，我总是次要的。于是，我渐渐的觉得自己哪里都不如小表弟。
但是我不甘心啊，所以我努力学习，分数每次都考得比小表弟高，可是外公从来没有夸过我。看见小表弟在外公怀里撒娇，我就羡慕着，渴望着。
我没有把这些委屈告诉爸爸妈妈，而是一个人默默的承担了下来，因为我从小就被教导：不要给家里人添麻烦。
然后我就不知不觉中就成了他们口中的好孩子：说话礼貌，成绩优秀，不任性。
只有我自己知道，我的心里住着另一个自己，她想要的不是这样的乖巧的人生。她说她想指责外公的偏心，她说她想控诉父母的离开，她说她想赶走虚伪的我……
可是一直到现在她都没有机会开口，因为我不允许。
长大后，我去了外地上学。离开外公家的第二年春节，外公那一天喝得酩酊大醉，我和爸爸妈妈离开的时候，他追着我们所乘坐的三轮车，喊着：
囡囡这丫头，可乖了。囡囡啊，以后记得经常回来陪陪我啊，外公等你回来啊！
我的眼泪刷的一下就下来了，泪眼朦胧的看着外公因为车子前行而渐渐变得渺小的身影。
妈妈被我的眼泪吓坏了，我摇了摇头说带着哭腔说：妈妈，外公是不是舍不得我离开啊？要不要我们再留一会？
妈妈笑着为我擦了擦眼泪，说：你外公只是喝醉了，不用担心的。
是呀，外公只是喝醉了。外公的温情从来都不是留给我的……
但是、但是我可不可以贪心的解释为“酒后吐真言”？我可不可以理解为“外公一直很心疼我，只是没有表现出来”？
我没有机会问出口……
同年的十一月，外公突然晕厥被送往上海急救，却被下达病危通知书。
外公那寂静的房子开始有不同的人拜访，这热闹让我感到莫名的悲伤。
我坐在外公的病床边，此时的他已经认不出人了。我学着妈妈等人的方法，为外公按摩肌肉，所以人都说我孝顺，但是外公不知道。
课程很紧，班主任一直催我回校，但是我不想离开，我不知道我在等什么，但是这个答案很快就被揭晓了。
像是所有离世的人一样，外公那天突然变得精神，久久没有说过话的他，喊出了小表弟的名字。外公让我们所有人在门外等候，和小表弟在房间内讲了五六分钟。
我就站在门外，还带着隐隐的期盼。只可惜，我从来不是被惦念的那一个。
小表弟出来以后，外公再也没有多说什么，安静的睁着眼看着天花板。我安静的离开了外公的病房。
我终于回到了阔别已久的学校，只是两节课还没有结束，就被班主任告知，速回家。
我放佛知道发生了什么，我冷静的收拾好东西，自己搭上了列车赶到外公家。我在屋外听见了妈妈等人的呜咽，不敢敲门，直到妈妈开门发现了我。
妈妈抱着我哭得像个小孩：囡囡，妈妈没有爸爸了，怎么办，妈妈没有爸爸了。
我到现在还记得妈妈那种撕心裂肺的哭喊，只是所有安慰的话，我都说不出口。我当时感觉自己的心脏都要停止跳动了。
外公走后的很长一段时间里，我都喜欢一个人坐在他的墓前，什么也不说，什么也不做，呆呆的坐在那里。
哪怕外公临走的时候，喊的都是小表弟的名字，原来我在他心里真的不那么重要。
怨他吗？我不知道，但是他除了不能给我想要的期待，什么也没亏待我。但也因为没有那份期待，其他什么都无所谓了。
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