【九洲芳文】
深情吻住了你的嘴 却无能停止你的流泪 ……
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在我五周岁还不到的时候，这个世界上唯一个正真爱我的人离世了。那时候的记忆是模糊的，但感觉却是最灵验的，这份爱，从那个时候开始，直至今日就再也没有出现过。
爷爷身患食道癌，在我还未能记事时他就在与病魔做斗争了。记忆里，我小的时候去过最多的地方不是游乐园，而是医院！以至于到现在，我还是挺喜欢医院里面的味道……
在一个我觉得非常突然的日子里，大人们开始神色慌张的开始从爷爷躺着的小屋里进进出出。远处也隐隐约约的传出一些抽泣的声音。我知道，那是爷爷最后的时刻。
我冲进了小屋，却被人远远的拦住，我看到爷爷最后一丝迷离的眼神，那样不舍，他的手微弱的抬起一丝丝空档，又无力的回落下去……
他们狠心的将我们分开，理由却是那样的简单粗暴（快要死的人会伤害小孩子）！我的泪水像断了线的珠子，四处挥洒出去，我顾不上去捡，别人手忙脚乱的帮我，却怎么也收拾不起来……
从白天，到黑夜……我很惊讶！我身体里面怎么会有那么多水……夜很深很深，知了叫不动了，星星也困了……爸爸说，爷爷只是去了一个很远很远的地方，他会看到我们，他有时候还是会回来的……
可是，我分明看到，爷爷被封存在一个冰冷的木箱里。那时，我第一次知道，死就是永远的离别，没有以后，没有下一次……即使你有很多很多的遗憾，也无法弥补！
……
不泣离别，不诉终殇，只希望你能过的比我好。
后来，过了太久太久，我们高中毕业，开始各自奔向新生活的时候，我从来不参加任何一个同学的送别会。闺蜜走的时候，我也没去车站与她告别！我承受不起那份伤感……
面对死亡，离别是没有期许的。始终是不能弥补遗憾，离别就是单纯的痛！可以肆意的哭，肆意的思念。可是，对于这个拥有“下一次……”的别离，却是一种无以言表的伤愁……
人世间的事，有谁能预测呢？这个离别看似短暂，总会有“再见”的一天。回首再忆，却也是不知又错过了多少日月春秋！
09年，从甘肃远嫁来到上海的时候，我没有让父母来车站送我。他们在我的行李箱里，塞了满满的“家乡”……坐在火车上，看着窗外远去的山，远去的天空，远去的云……火车“哐嘁哐嘁”的，这声音显得那样急促，它是多么希望能快一些。窗外的风景画面像是被大风吹走了的纸片，一张又一张飞速从眼前消失……任由两行热乎乎的液体，从脸颊一股股的如泉水一样流下来……
今日，已经十几个年头过去了。“再见”一次，父母已是满头白发。有时候不敢告诉他们我要回去住几天，要不然，家里的冰箱总是显小的很。每次暂时住几天以后，我还是那样，一如既往的，坚决不让他们去车站送我。因为“再见”太沉重，我不知道我自己是否能够背负的起……
我不愿意去想“下一次”会不会有！不愿意面对暂时的分开什么时候就会变成那个永远的“离别”！
不敢想……
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我不会让你看到离别的泪水，不会让你的心有任何的不安。
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“姐，我不想去上学。”
“我舍不得我妈妈”
“我都不敢哭，我好难受……”
一段对话，勾起了我所有的记忆……
所有的离别，都是一个伤感的句子，只是人们都希望离别不是句号，而是破折号，指向一个带着笑容的温暖明天。
爱别离苦，是离别！
后会有期，是离别！
别鹤孤鸾，是离别！
社燕秋鸿，是离别！
……
太多的离别，太多的伤痛……人生路漫漫，离别常悠悠……
……
愿天下所有人，都能够少一份离别的记忆！
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