本周主题:感情心理——沟通
第二周第一天
【主题】：如何寻求对方的原谅
【片段来源】：拆解片段来自《心理学家的倾听术》P185-186
【R:阅读原文】
我猜，有时候你也会犯错，而且可能比没去观摩舞蹈课更严重。或许你背叛了同事的信任，没能完成某件重要任务，或是对伴侣和孩子说了无法收回的恶劣言辞。
如果是这样，你要明白一点：单说一句“对不起”能遮掩伤口，却不会治愈创伤。这是因为，你的错误不仅仅是错误而已。它也表明对方不重要，而你有责任证明事实不是这样。所以，不要仅仅道歉了事，如果情况需要，就使用重量级的道歉吧。
重量级的道歉包括4个部分，我称之为“4R”法则：
1、懊悔：告诉对方，你知道自己造成了伤害，你真的很抱歉。例如：“我没能把你在申请新电脑时需要的文档给你，害得你在老板面前丢脸，这是我的错，弄得老板没批准申请，大家还得用一年旧电脑。这么说的时候，要允许对方发泄怒气，就算是对方勃然大怒，也别为自己辩护。如果你鼓励正处在气头上的人把气愤发泄出来、疗愈进程就会加快。
2、弥补：想办法弥补过错，起码弥补一部分。例如“我知道大家拿不到新电脑都气坏了，而且都在怪罪你。我这就去给大家一个个去解释，告诉他们这都是我不好。我没法挽回局面，但至少我不会让你背锅。“
3、改正：用实际行动表明，你已经吸取了教训。如果你犯错是因为没有做对工作，或是没仔细考虑好就信口开河，那就尽一切努力避免下次再犯同样的错误。
4、请求原谅：这一条不要马上就做，因为事实胜于雄辩。想要赢得真正的原谅，你需要一直坚持正确的行为，知道他们变成你的一部分。那个时候——而不是在这之前，找到那个被你伤害的人问：“你能原谅我吗？”
作业：
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
What:
这个拆页告诉我们单一的道歉不能解决错误所带来的创伤或影响，并描述了一个帮我们如何寻求对方原谅的方法——重量级的道歉，即“4R”法则
Why：“对不起”这三个字相信我们所有的人都不陌生，几乎从我们记事起，接受到来自家庭和学校的教育，必不可少的就是做错事要说对不起，而步入成年后的工作场合和生活中，再不会像小时候那样一句简单对不起就可以得到“没关系”的回应。也许某件工作的失误，你失去了领导的信任，给你的职场人生埋下了一个不好的伏笔；也许你生气中的一句话，却伤害了你的家人； 又或是你以为一句简单的对不起就结束了的事情，却远远不是你想像的结局。因为，在成年人的世界中我们需要对自己所做的事情负责，那么做错了事就不能再是简单的说对不起，我们还需要去分析这件事可能会带来的后果，站在对方的立场去考虑自己带来的伤害，然后想办法去降低或消除这项错误带来的伤害或影响，最后寻求到对方的原谅。
How:那么，怎么样能够帮助我们去寻求对方的原谅呢，就需要我们使用“4R”法则去进行重量级的道歉。
第一步，懊悔：首先要表达歉意，让对方感受到你对于造成这项错误的忏悔，要作好对方有发泄相应情绪的心理准备，并鼓励和接受对方的情绪发泄。比如：“我没有及时把会议提前的通知信息告诉到你，让你的会议数据资料准备时间严重不够，是我的失误。”
第二步，弥补：找到降低伤害或损失的办法，尽量弥补过错。例如：“还有1天就要开会了，数据资料可能会出不来，这块的数据我也比较了解，要不我今天晚上陪你一起加班，共同来把数据分析给做完。”
第三步：改正：要汲取经验教训，不能再犯类似的错误，同时可以用实际行动来证明。例如：每月底前提前沟通确认次月初的会议时间，并把会议时间第一时间反馈到对方。
第四步：请求原谅：通过一段时间的努力行动和坚持改进，让对方能够看到或感受到你的诚意，在恰当的时机向对方再次表达歉意，真心实意的请求原谅。例如：“确实那次的会议时间忘记及时给你说了，后来想起时间就晚了，不好意思哈，这下我每次都记着一接收到会议时间就立刻给到你信息了。”
【A1：描述自己的相关经验】
昨天中午，我家小孩又犯了吃饭难的老大难问题，一开始是坐在沙发上稳如泰山，雷喊不动，就是不想吃饭，当我严厉的告诉他，不吃就饿一顿，等会什么零食都不能吃的时候，才心不甘情不愿的拖拖拉拉的坐到了饭桌边吃饭，可一到吃饭就又开始了挑食，为了帮助他开学后能够适应学校的“强制光盘行动”，我们要求他必须将他盘子里的菜给吃光。这下，小家伙开始了与我们的拉锯战，哭了十几次，委屈万分，边哭边说不吃菜菜，要不只吃一样，各种谈条件与耍赖。僵持了近两个小时后，我忍无可忍，严厉的批评和要求他要不吃饭 ，要不就什么都不吃，他哭着说，妈妈不爱我了，你就是不爱我了，我当时正在气头上，顺着他的话就说，“是呀，你这样的表现我是不爱了，怎么样都说不听的小孩我才不会爱呢。”
其实当时说完我就后悔了，虽然后来有把他抱起来哄道：“宝宝乖哈，妈妈爱，不管发生什么爸爸妈妈都爱你的，只是不爱你的这种行为”。但今天看了拆页一下就又想起这件事情，其实在心里还是有一丝愧疚的，觉得当时不应该那样说，不应该说不爱你这句话，可能给孩子幼小的心灵带来伤害。
虽然是父母，但是孩子犯错作为家长该教育的应该教育，该找方法的应该找方法，但说出不爱孩子这句话确实是我的不对。我觉得我应该认真的去给孩子说一句，对不起。接下来，我按照重量级道歉“4R”法则梳理一下：
第一步：懊悔，我应该给孩子说对不起，告诉他，说不爱他的话那只是妈妈当时一时气愤时说的气话，但我当时却没有给孩子说对不起，这一步是做得不太好的。
第二步：弥补：想办法弥补过错，后来，我还是把他抱起来安慰了一会情绪，并告诉他，妈妈不爱的是他的行为，不管发生什么，爸爸妈妈都是一直爱他的。并帮他把饭菜重新热了一遍，耐心沟通他把饭菜吃完。下午给他讲睡前故事，并带他去看了电影哪吒。晚上，小家伙的心情还是很开心的。
第三步：改正：我要用实际行动向孩子证明，妈妈是爱他的，以后再也不能说不爱他的这种话，要保护、不伤害孩子的心灵。
第四步：请求原谅：需要一直坚持正确的行为，以赢得孩子的谅解，以后我要多学习怎么去和孩子沟通，注意语言用词，不能再说不爱孩子这类的话了，同时我也要清楚的告诉孩子：“妈妈不应该说不爱宝宝这样的话，对不起，请相信妈妈是一直爱你的。”
【A2：我的应用（目标与行动）】
我近两年的上班工作地点在公司总部，在今年年初的时候上级有跟我作过沟通，其中提到了我的工作地点可以在总部，也可以在分部。于是最近我结合自己的分析，将上班地点自己作了划分，一三六在总部，二四五在分公司。一开始我每次到分公司上班都会给上级先汇报一下，后来基本根据我的时间安排，上级也没有提过什么意见，然后我就按照相对固定的时间到分公司了。为什么到分公司上班呢，其实最主要的原因还是因为到分公司上班离家较近。
我有两个手机，一个是私人号码，一个是工作号码，以前一般在周末的时候会接到上极加班的电话，但有时加的班往往后面又没有用，后来也发现有些事情并没有上级说的那样急迫，更多的是她的性格较急，大事小事不重要的事只要她想起了就要喊做。不太区分工作时间和私人时间。所以，本能的有一点抵触在周末去看工作的手机信息。恰好在周一的时候，上级打电话喊我开视频讨论制度时，我才发现她周末给我发了一条信息，让我周一到总部上班，以方便讨论制度。结果我因为没有看信息就直接到分公司上班了。而分公司有视频的会议室已经有人占用，用手机的信号又不太好，讨论制度根本就听不清，导致我不能参加讨论。从这件事情来说，没看手机，周一没有按照上级的要求到总部上班是我的错。
所以，准备明天到总部上班的时候再给领导承认一下错误：
第一步，懊悔：首先要表达歉意，接受批评。比如：“**总，我错了，我悔过，我没有注意看手机信息，所以周一没有过来上班，我过来接受领导批评，：）”
第二步，弥补：找到降低伤害或损失的办法，尽量弥补过错。例如：“要不从明天起我这周都不过去了，都到总部上班，方便讨论制度。”
第三步：改正：要汲取经验教训，不能再犯类似的错误，同时可以用实际行动来证明。例如：一是定时查看手机，每次看到上级信息要第一时间回复； 二是在最近一个月内都尽量到总部上班，以协助近期几个制度的讨论工作。
第四步：请求原谅：通过一段时间的努力行动和坚持改进，让对方能够看到或感受到你的诚意，在恰当的时机向对方再次表达歉意，真心实意的请求原谅。例如：在经过一段时间的积极改正后，要准备向领导表达歉意，“领导，那次没看到信息到总部参会真的对不起，您看，最近我都有定期查看手机，并固定工作地点到总部协助制度讨论咯，您批评的我不看手机的毛病已经认真改正了，请领导多多包涵指导哈”。
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