曾经的那个你是否还在
亚当斯密式爱情
“每次我给你写信的时候，我都会亲自把信送到邮局，而不是把它扔进路边的邮筒里。我总是暗暗相信，这样的话，这封信可能会快一点送到你的手里去。”
——鲁迅写给许广平的信
W同学是我的幼儿园同学，小学同学，初中同学，高中同学……大学的时候这位同学终于没有再跟我厮混在一起，终于投身到伟大的人民公安系统中去了。
前两天大家一起聊天，他跟大家坦白，说失恋了。按理说失恋这个词，放在现在这个阶段让我们内心没有一丝波澜，而且这货平时就吊儿郎当，嘻嘻哈哈。不过他说出口之后，真是让我们十分惊讶。因为在我们眼里，他们真是两个再合适不过的人。两个人性格外向，家境都相对殷实，工作还在一个单位，我们见到的时候他俩也都很愉快。
有时候我们想不通，但却看过很多人，在距离终点一步之遥的时候分道扬镳。为什么这样合适的条件下，却不足以支撑两个人走到最后？他说她太强势了，在谈婚论嫁的最后阶段提出了太多他接受不了的条件。他说最近手头拮据，答应她的去青岛看演唱会想要缓一缓，她说绝对不行。这样的一件事就成了压死两个人的最后一根稻草。
我和老W这一代人，大多数都是独生子女，从小到大得到的爱总是不经过任何人分享的，所以我们可能在内心深处都有那么些自私，都有那么些偏执。总会在一些紧要关头，把别人的付出当做是理所应当，好像不满足自己这个看似底线的条件，就难以继续忍受。
听他说完，我想起了我的高中班主任曾说，校园爱情是走不出校园的。可是现在他被现实情况无情蹂躏，几乎最持久的人，还是当年那波内部消化的人。
这个社会各个层面的信息，似乎都在引导我们，不要接受柏拉图式爱情一样的感情，要把那种没有厚重经济基础，没有很好门当户对的感情束之高阁。就算要谈感情，也要在符合了前两条条件的基础上再另当别论。
这个社会所欣赏的，似乎是一种亚当斯密式的感情。两个人和家庭有着明确分工，有着已经产生的社会财富，有着一只看不见的手在主动调和维系双方的关系。这样的条件下，生活就会有序地舒适地，几乎不会拮据地按部就班的向前发展。在这样的一种大环境下，真有钱的人开始真讲究，没有钱的人开始穷讲究，感情这个原本应该真挚的东西就在这样的讲究中逐渐混沌起来。
鲁迅爱上许广平，他比许广平大17岁。但每次写信，仍然会小心翼翼的亲自去送到邮局，丝毫不带有一种中年人的迂腐和脱节。我们可能在在当学生的时候，都曾给一个人写过信，一封接着一封，用尽了自己所有的课余时间，写坏了几支笔，揉碎了好多纸，只是为了让看信的那人更真切的了解到自己的心意。在有了腾讯，微信，以及其他更多雨后春笋一样的社交软件时，还有几个人会写信呢？还有几个人写过信呢？还有几个人试图用那种原始的纯粹的方式去表达自己呢？
于是，越是经历，越是阅人，我们又回过头发现，比起那些纸醉金迷，琳琅满目，还是那些用时间和情感修砌的故事最感人肺腑。可是想回头再找到原来的自己，再无可能了。
我们走进这个社会的时候，就已经开始被这种亚当斯密式的爱情理论不同程度的同化了，无一幸免。
这也许并不怪我们。因为感情是这个世界上最难量化的东西，他不像房、车、存款那样客观存在的东西一样有据可寻，可是却能给你一种欲说还休无可替代的感觉。最开始我们觉得感情可能不是等价交换，不是所有付出就一定会有收获，一天也不等于十年。可后来我们又渐渐觉得，感情有些时候是等价交换，尤其是在那些将心比心，以真换真的时间里。可是有些东西，我们自以为明白的时机太早，真正明白的时候太迟。
希望你也有自己的七彩祥云
后来老W偷偷跟我说，两边老人都觉得，说破天也不过是互相示示弱，为了彼此妥协的小事儿。不过他自己也知道，有些事情，说是考验，也不是考验，如果挺过来了，就是更加坚固，挺不过来，原来建立起的信任、默契、感觉就只能被一点点击穿。
就像《士兵突击》里袁朗说成才的话：你总把什么都当成你的对立，总想征服一切。费了很大力气，可你放弃了最好的一次机会。你经历的每个地方、每个人、每件事都要你付出时间和生命，需要你的经历理解和融洽。而不是遇到问题就把他们冷冰冰的扔掉，为了一个结果虚度光阴。
在这样一个快节奏的时代里，比起方便有加的水笔，我还是更喜欢用钢笔。因为在给钢笔灌水，擦拭，甚至写字的每一个瞬间，好像都能找到一些值得我记住的回忆。
我知道，人不该靠回忆活着，不过人是该有点念想的。至少，是一点儿。
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