今天是学习樊登老师《可复制的沟通力》第3天，今天的学习内容是奖惩式沟通的代价。
奖励和惩罚的沟通方式在生活和工作中都很常见，孩子做了对的事，我们就会给她买个玩具，吃一顿好吃的；考试成绩不好了，就惩罚她一个月不准买玩具、不能出去玩之类的。我们都习惯了用这种方式去控制对方，却从来不会去想，奖惩这件事本身，到底会有什么代价。
用奖惩式的沟通，是把人看做了一个物体，而忽视了他的情绪、状态、尊严、人格等更复杂的方面。事实上，人有着很复杂的情感，人们做事的效果很容易受到状态、情绪的影响，孩子也是一样的。如果简单的用奖励和惩罚去沟通，会让我们付出下面四种代价：
1、破坏对方的安全感和幸福感
想一下，我们平时让孩子做一件开心的事儿是不是很多都带着条件的？
如果你期末考试考的不好，我们暑假就不出去旅游了。我带你出去玩，不是因为爱你，而是因为你的考试成绩。这会让孩子觉得，父母不是真的爱我啊，而是爱我的成绩。我们用旅游这件事去控制他，让他学习，他怎么会有安全感和幸福感呢？
考的不好就不出去玩吗？也要去。我们要让孩子知道，带你出去旅游是因为妈妈爱你，我想和你一起去享受假期。如果考试成绩好了，我们会玩的更开心。
2、鼓励对方为获得奖励、避免惩罚而努力。
如果孩子学习是为了得到玩具、避免受罚，如果我们工作是为了拿到工资、避免扣钱，那么在学习和工作的过程中，我们就会积累很多痛苦，找不到真正的内在动力。
我们都有过被逼着做某件事的经历，只要一想到这事儿根本不是我想干的，是你逼我的，无形中就会有种压迫感，根本不可能真正把它做好，因为动力不是来源于自己，而是因为恐惧：万一受罚可怎么办？
如果找不到内在动力，那我们做一切事都是痛苦的。学习是痛苦的，工作是痛苦的，人生就是一场修行。那如果有内在动力是种什么状态？樊登老师举了达芬奇和爱因斯坦的例子。
达芬奇之所以能画出像蒙娜丽莎这样举世闻名、千古流传的画作，是因为他就是很享受创作的过程。如果他为了酬金而画画，那么他的目标是画完就行，他不会在乎我画的有多好。但是他真正喜欢的是享受画画这件事，即使对方已经付了定金，蒙娜丽莎这幅画却一直没交稿，达芬奇一直到临死前还在修改它。
爱因斯坦在研究广义相对论之前，已经在狭义相对论上有所成就，获得了很高的学术地位。但是他没有止步不前，而是勇敢的开拓新的领域，因为他就是很享受钻研这件事本身。如果他为了名誉和地位，完全可以停下来不再继续钻研，也就不会有这么大的成就。
我们常说兴趣是最好的老师，奖惩式的沟通却把孩子的注意力从做事转移到了外在的奖励和惩罚，让孩子体验不到内在的动力。大人也一样，有些人工作就是痛苦，有些人却享受工作带来的成就感，这就是工作之后人与人拉开差距的原因。
《终身成长》这本书中讲到我们人有两种思维，一个是固定型思维，一个是成长型思维。奖惩式的沟通就会让孩子形成固定型思维，完成了就停止，他没有内在动力去持续的精进。而成长型思维的孩子，他做事有一种内在动力，即使遇到困难他也会把困难当做成长，主动去找方法，总结经验和教训，所以他不需要外在的逼迫。
三、剥夺对方与你合作的快乐和愿望
我们之前讲过，沟通的基石是尊重与合作，但是奖惩却带来威胁。这种感觉很微妙，我们需要自己来体会。
一个家庭是不是成功，取决于这个家庭有没有无条件的爱。如果爱都是有条件的，你考试成绩不好我就罚你，你认真打扫卫生了我才喜欢你，我们交流还会有真正的快乐吗？当然不会。
奖惩带来的合作是“我要让你按我说的做”，而不是“我们一起做”。哪个更快乐，不言自明。
四、教会对方同样用奖惩来得到想要的东西
孩子的一切行为都是从父母这学来的，父母在孩子面前有着绝对的影响力。所以当我们用奖惩的方式来控制他的时候，他一定也会用同样的方式去达到自己的目的，得到自己想要的东西。
小时候可能是：如果你不给我买玩具，我就不听你的；青春期可能是：如果你不同意我买那双球鞋，我就离家出走；长大后可能是：我现在这么讨厌这份工作，当初都是你逼的。
甚至孩子会说：你根本就不爱我。孩子说的对，因为他只感受了你提的条件，没有感受到无条件的爱是什么样子。
所以奖惩式沟通的代价是非常大的，为什么我们大人也时常觉得不快乐，就是因为我们在工作和生活中，感受不到做事的内在动力，总是为了别人、为了赚钱而做事，当然不会快乐，并且我们常常忘了尊重自己。
【什么才是尊重自己】
尊重自己，不是超强的自律，管着自己不准这样，不准那样，必须努力，必须学习。
尊重自己是用自己的视角看待自己所经历的一切，看到自己的状态，认同自己的情绪。
当我们和对方发生矛盾的时候，当我们自己内心陷入痛苦的时候，当我们又很暴躁、想发火的时候，不是先去压抑自己的情绪，而是先标记出自己的感受，告诉自己：“我知道你现在很生气、很难过，这都是正常的，你也需要被爱，不论你是什么样子，我都会无条件的爱你。”
我们之所以陷入痛苦，不就是因为我们总是和自己脑袋中那个负面的小人做对抗吗？一方面觉得自己发泄、伤害到别人是不对的，一方面又控制不了自己的情绪，让自己陷入冲突和痛苦。
这个时候，我们要学会看到自己的需要。我们之所以有冲突，之所以生气，就是因为我们自己的需要没有被满足。
很多妈妈一点就炸，孩子和老公随便一句话就让她大发雷霆，就是因为她自己的需求被压抑的太久了，压抑时间长了她就会爆发。
所以，爱自己，不是买一个包，吃一顿好吃的，而是关注自己的需求，尊重自己的感受，这才是良好沟通的前提。只有先处理好自己的情绪，我们才能淡定的去面对对方的情绪。
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