婚后遇到真爱，怎么办？

《短暂的婚姻》剧照

现在的我，不需要看心理医生，不企图自残，上班能高度集中注意力。

我很感激。

三个月前我告诉自己，如果有一天，我能完整把这件事记录下来，也就恢复得七八成了。能打字，能敲出一段无语病、读起来还流畅的文字，至少我还能思考。然而就在刚刚提笔的一刻，我知道自己离痊愈还有太长的路要走，值得庆幸跟三个月前不同，现在的这段路是可以看得到尽头的。

能遇上一个让自己理智尽丧失，沦陷到彻底的人，上帝大概不会给每个人都献上这样一份厚礼。

感激上苍，我遇到了。

只是，他已经结婚了。

每个人信誓旦旦，再爱也不会做小三。出轨的人就统统拉去枪毙，拉去侵猪笼。

曾几何时，我也是这样说。

就像文章出轨姚笛，推文说的，“事到如今，一切都是我咎由自取”。

只是对于“出轨”，我不再是理论的一竿子打死。它有着太多复杂的成因。

这句话必定会得罪很多人，不过无所谓，我不打算为出轨的行为洗白。如果讨论的是那些抱着玩玩心态，逢场作戏的不忠，那这种话题没讨论的价值，这是小学生都知道的“错误”。

可是这个世界的很多问题，小学生并不能一一解答。

“如果婚后遇到真爱，怎么办？”

曾经在《奇葩说》的节目上看过这么一场辩论，当时植入我脑海里的观点是，婚后需要有责任感。但是当真正深陷其中，没有理智时，这个观点又太浅薄了，不够用。

经历多少个含泪入睡的深夜，现在的我，总算成功跨越这段关系。回想起来，这个问题也很简单，答案就两个，要么在在一起，要么不在一起。

如果在一起，他须跟初中读书就认识的妻子离婚，然后跟我在一起。他们十几年的爱情和生活经历，厚度远超越我。我认识他的日子屈指可数，我再爱，也知道，不过是当下的多巴胺分泌多了，过些时日，激情消退，可能他也不那么爱我了，我也不那么爱了。如果共同生活的积淀不能成为彼此的羁绊，这样的男人，我也是有顾虑的。未来有更年轻更漂亮更聪明体贴的女人出现，是不是他也会奋不顾身爱上，就像现在奋不顾身爱上我一样。关于这一点不是我不自信，而是爱情最后都会消退，转而作为朋友、亲人更为稳定的关系。

如果不在一起呢，那就好好做好自己第三者的本分，不过问，不越界。像渡边淳一《情人》里的女主角一样，饰演的情人身份让男人省心。一开始，我也是这样跟自己说的，这个世界并不是非黑即白，我们作为大人总要灰色决策。我开始寻找，每个关系里也许存在另外的可能，并非一定是妻子和小三的黑白关系。可能超越朋友，在夫妻之内，有着情人的亲密，却不是情人关系。可能是蓝颜红颜，可能是大哥小妹。我每天在寻找新的可能，在努力尝试，想让彼此的关系转型、更合理。直到，直到后面的一件事，让事情崩塌，发现我不过在做无用功。那就是，我发现我吃醋了，而且我吃醋的人不是别人，是他的妻子。当女人开始为一个男人吃醋，也是爱的一种表现吧。我开始控制不住自己的情绪，无法接受他每天晚上跟另外一个女人共枕、亲密无间。感情的嫉妒超乎我的预想，什么安守本分，不想增添他的烦恼统统不在。我没有博爱，如果是真爱，那就只能是占有，那种占有的情感是身体的本能，我控制不了。如果我能控制，或许也就不是真爱了。

爱情没有错，但是我们有道德。如果滥发情，全凭感情走，那我们跟大草原的动物有什么区别。

“我不怕因果，但是我怕报应在我爱的人身上”

人们常说，一段关系，一开始以什么姿态介入，以后就会以什么姿态收场。老实说，三个月前，我情难自控，我这个罪人都已经不在于这种言论了。直到有一次，他旅游回来，却一直发烧不退，他说不知道是不是感染了什么病毒回来。他总是喜欢拿这样的事情开玩笑，隔着屏幕的我却一直在掉眼泪。我怕是不是因为我的不道德行为，让他承受了所谓的“报应”。虽然很唯心主义，但是他是我的软肋，我只能小题大做，不断让自己的罪孽感更重。

“所谓的社会标准，就一定对吗”

书里的世界非黑即白，现实的世界却是各种灰色模糊。

就像一夫一妻制来说，所谓的一夫一妻制，难道就是正确的？

对与错，从来都是相对而言，看参考的标准与所处的环境。

26岁女人还没结婚在大城市是正常的，在家里的小山村却会被闲话，同样26岁的女人在法国又正值魅力，享受爱情的道路还没过半。家里的老人觉得要落地生根，哺育小孩才是正确，我们说服不了，也没必要说服，价值观从来就没有对错之分。

就像一夫一妻制，有的国家是这样，有的国家不是这样。有的民族是这样，有的民族不是这样。

所谓的小三，就一定要么为上位，要么为金钱香包。从古至今，每个时代都在更新迭代自己的社会规章制度。我甚至都怀疑，婚姻这样的制度，是否就是合理，未来是否是会被淘汰。

当然，以上的挂点不排除我都在合理化自己的行为，也确实，这些与世不符、挑战社会标准的观点，是我在“患病期间”思考的。

与其质疑社会也是没有必要的。一来这些事本来就需要一个很长的时间去验证，二来，与其质疑，不如问清楚自己的内心。

情感如此浓烈与至上，我不想发自内心纯粹的爱情，背负道德的污秽，它自然产生，没有对不起任何人，它是无辜的。它就像那位我未曾谋面的妻子，都是无辜的。

虽然我没有一天不是在自我救赎中度过，我不断从影视、书籍、他人的口中，了解相关题材的信息。

我在《廊桥遗梦》看到真爱两个人的克制，痞子蔡《檞寄生》里男主人公对两个女孩情感的后知后觉，viuTV的《短暂的婚姻》Eason对前妻的念念不舍，对自己情感的把控，我爱上了他的爱情。日剧《昼颜》里看到结婚后遇到真爱结局却最终悲惨的嘲讽。《玛嘉烈和大卫系列》Dimond同样不可自拔爱上有妇之夫，却在正室离世之后选择离开的坚决。

我把各个不同立场的意见统统收录到脑海里，每天反复咀嚼，希望可以在一片混乱中找到一块立足之地。

后来我放弃了，因为我发现，也许根本不会也有这么一块合乎情理的“立足之地”。

为什么会这么痛苦，因为我真的用心在爱。用豆瓣豆友@黄大米的话：

“理智的遗失和感性的爆发都让人感到恐惧，身不由己，我本身讨厌这种感觉。途中会遇到一些人，把他们偶尔也放进心里，心中的那个玩意儿也探出头，但很快又被压回去。现在才发现，它的释放需要一个力量，也许是其他人的不够，而他恰好拥有。”

可是啊，这三个月来，在各种外力的合伙打压下，我的情感，已经慢慢浇灭了。

这样的事也许今生难再有，甚至有的人这辈子不会经历。理智恢复后，我也知道爱不仅仅只是占有，当然理智恢复了也就不会再奋不顾身了。爱一个人希望他快乐，不想他难做。所以我也告诉自己，今后不会再爱上有妇之夫，不再让彼此陷入两难。