如果我不在

刚刚打扫完的宿舍，有淡淡的泥土清香。阳光从窗户里斜射进来，拉了一半的窗帘狠狠的把太阳阻挡出我的视线。中午，你一定会像往常一样对我说，老婆，我们吃什么，我去买回来，你别出去了。我抱着一堆零食，为电视剧里明明无比相爱的两个人却无奈始终不能彼此相拥而伤春悲秋，甚而哭泣。

就像现在，在你面前，我的眼泪好像葱茏敏感的含羞草，无论哪一次碰触，都能缱绻起叶子，泪流满面。你却在一旁嘲笑，欣欣我真是服死你了，你就是个演员。

很搞笑，我们那天还在吵架。我们相恋一年零3个月纪念。说吵架有点夸张，因为在一起以来，我们从没有真正意义上的大吵大闹，无非是碰到分歧的时候，彼此都迅速进入了冷战。可是在我看来，冷战远远要比吵架更让我难受。后来你闷闷地走了，门关的还有点响。

我装作不知道。

你回来了。我被你惊醒。我打开柜子找东西，猛然看见一个精致的包装盒，似乎明白了。层层包装里，赫然出现的，是一只手表。

我还记得那时候，我的手表突然断了，我嘟囔着嘴要你给我修好，你一把扯过手表，愤愤的甩了出去，然后说，老婆，我给你买新的。

相隔一个多月，你终于还记得你曾经说过的话。我的感动溢于言表。我走过去抱你。你淡淡地说，我刚刚一个人跑出去，突然想到会没有你，心里好难受。

你算过没有?我算过，在一起的一年多时间，只有56天我们处于分离的状态。

寒假，我们各自回家。还没分开便开始想念。冬天，雪花肆舞，我在潮湿阴冷的南方殷切思念远在北方的你，我躺在厚厚的被窝，许久不睡，只为等你打牌回来跟我说声宝贝快点睡觉。

你说你们隔壁的小孩尤其的好玩，你说你给她买了个风筝，你说你在打牌，你说你要去市里看同学，你说我们下次再也不要分开了，你说我也想你。

你说的只有这么多，而且每次都是那么轻描淡写。再也没有过多的甜言蜜语。

我曾经无数次埋怨过你的低调和不浪漫，埋怨过你没有给我送鲜花，带我看电影,埋怨你在我生气的时候不会第一时间哄我，那么多的时光从身边穿梭而去，在一起的不在一起的，平淡的习惯已经深深烙印在心里。或许，我们都逃不掉。

我们早已失去了浪漫的年纪

我们在一起，最多的时间，便是上班、做饭，下班，吃饭。曾经一度我很厌恶这样的生活，爱情还没升华便开始了繁琐单一。我始终觉得那是结婚才要经历的简单和平凡。

我开始做饭，剁鸡、鱼肉，无所不能。每天做两顿饭，而你居然说我做的饭真不敢恭维。

我丧失了理想，失去自我。早已没有当年飘渺怪诞的想法，早已摒弃曾经殚精竭虑追求的自由，不顾一切地渴望心灵的涅槃。

我每天看肥皂剧，做饭，睡觉，玩游戏。并且一再沉沦。有关信仰，竟深深被辜负。

你从来不在饭后陪我散步，尽管是在校园里，每次我提出这个想法之前，你总是用你不屑和鄙夷的眼神将之扼杀在摇篮里。

无论我化妆打扮成什么样出现在你面前，你一律无视。你鄙视我穿短裤，裙子，化妆，喝酒，还有在人前张扬的个性。我曾经问你你喜欢我哪一点，你说喜欢我老实一点。对于吸引力这点，你最好的解释便是，素颜，牛仔裤，T恤，低调。

一年多了，你从来没有给我送过鲜花，没有带我看过电影。尽管我一再要求。这中间除了地域交通的限制，还有一个令人不禁唏嘘的惨淡结论：我们早已失去了浪漫的年纪。

不满的情绪在一个被迫成为乖乖女的人和一个期待一个乖乖女的人之间播下并蔓延，并且根深蒂固。我们常常闹，最多的是冷战。我想把你当成一个屁，放在我的世界之外。可是，久而久之，你早已成了我身边至上而下不可或缺的空气。

亲爱的，两年了，从志愿者到特岗教师，我们在一起两年的时光了。我们还会在一起很长时间，到底多长，也没那么确定。

这两年，很多人来了又走。我花了许多时间与努力去追寻一种叫做幸福的东西，或许在不同的城市，在茫茫人海，一再确认个体存在的意义。

想起<裸婚时代>里，刘易阳和童佳倩离婚吃散伙饭的时候，彼此纠缠起过去八年里的相爱和折磨，情景里又不偏不倚的响起了那首<不痛>，于悲欢离合中和眼泪一起释放。刘易阳用八年的时间终于明白了一个道理：细节打败爱情。而童佳倩却告诉他，女儿永远姓刘。

很多次，我以为你会坚持追寻我，我也以为我会始终在你的世界徘徊。但是，岁月是个多么强大的东西，它用别的方式，让我们在重复繁琐平凡简单的生活中明白，我们谁都任性不过时间。

亲爱的，这么长时间以来，我总想问你，如果我不在，你会怎么办？可是，你总是没有给过我答案。其实，你不说我也知道，答案在你心里，也在我心里。