往后余生再也没有你
我失恋了。
“放下了一直以来的执念。往后余生要活得轻松一点。”这是我在朋友圈发的动态。
从2015—2018年，我们在2017年分手了。是你提的分手，而我拼命挽留，之后是一年多的纠缠不清。
“我们分手吧，我们分手吧。”你从另外一个城市跑到了我的城市，你在微信上跟我说了分手，但我要求要有一个仪式，不然我好像总觉得你还是我男朋友，于是你来了。
我想挽留你，可你那么的坚决，就像你在六年前在大马路喊着“我会等你的，我只喜欢你。”的那种坚决。
“我还喜欢你，我不想分手，我到底做错了什么？我改好不好？”我带着你走进了我们学校的小教室。
“你没有错，但是，我们回不去了。我们分手吧，你觉得我们这样继续下去还有意义吗？”你冷冰冰的一字一句的砸向我。我就像一个不懂文字的人，我一意孤行的认为你喜欢了我那么久，不可能说不爱就不爱了。
自从我爱上你以后，你就是我的信仰，你让我相信这个世界是美好的，你让我相信这个世界会有一个人始终站在我的身边。可是你现在就要像个侩子手一般亲手把我的人生从七彩色变成黑白，我怎么能够轻易的放开我的七彩色，我不同意。
“在一起需要两个人都同意，可是分开却只要一方放手。”我无能为力。
我做了所有人都不太能理解的事情，我想要通过拥抱你，亲吻你，来挽留我们的感情，自欺欺人的告诉我自己，你还爱我。
可是你拒绝我的拥抱，你拒绝我的亲吻。
你说你不想要再跟我有任何的纠缠，你说这是为了我好。
我哭着挽留你，大概这是我这辈子最低三下四的唯一一次。
我只是一个女孩子，后来每次想起这个画面，想起你的坚决，我都会提醒自己那个时候我只是一个单纯未经世事的女孩。
我的挽留，是对成长的抗拒，不想去撕裂我对这个世界美好的期待，我想欺骗自己，而挽留住你，就是唯一能够抵抗破裂的方式。后来我明白，只有我自己站在了原地，而周围早已经物是人非。
原来，只有我一直站在原地。
我哭着跟你说“我想跟你在一起，因为我们彼此了解，这个世界很大很大，我们相遇了很久很久，我想跟你一起去分享生活的酸甜苦辣。”
“对不起，对不起，我也很痛苦。”你拍打着自己，你说很想给自己几巴掌，你说你对不起我，可是唯一那一句“我们在一起吧。”我却一直没等到。
那一瞬间，我没有意识到我们真的结束了。可是就是在那一瞬间，我们真的结束了。
你是我一直以来的执念。
现在想起你，都是无力感。不知道怎么去忘记你，我们从初一认识到大学，你似乎是我成长里的记录人，也许这辈子都忘记不了。
第一次觉得人生痛苦到就像窒息了一般是在你说出那句“你知道吗？你这样是在逼我跟你在一起。”
第一次很想去堕落很想放纵自己，不想再做一个乖乖女。
只是乖乖女的面具戴太久了，就变成了我的一部分。
在一起的时候说过要一起看海。
我住的城市有很多的海滩，我们约定好了要一起去看海，可是还没来得及就已经分开了。
有一次，我半夜里突然醒来，心里很空，以前那个地方都是你，可是那一次醒来时是空的。
很想抓住你，很焦虑，那是时光想要催促我往前友的鞭子，我不想屈服于它。
失恋以后，我从难过，失望，到绝望。
从相信爱情，怀疑爱情，不信爱情，到不需要爱情。
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