崽崽半岁了，意味着我从没心没肺肆意妄行，到战战兢兢刻意守己的转变，已经快一年半了，时间的流逝，就在他逐渐长大的身躯上体现得淋漓尽致。
每每想到等他长大成人意气风发的时候，我们已经两鬓斑白，不能再独享他成长过程中的惊喜和骄傲，只独留背影让我们在时光的倒影里，默默回味，不知要怎样安慰自己，毕竟此时，他还是懵懂无知的稚儿，依偎在我的怀里就是他温暖的整个世界。
我的爸爸妈妈不太会做父母，就在刚刚，我心情愉悦地接通妈妈打来的电话，本以为是思念女儿的嘘寒问暖，迎接我的却是她铺天盖地的一阵怒骂，电话里她已经失控，控诉我爸不听管教，不爱惜自己身体，一天到晚坐在电脑前挪不开身，然后是对我的责怪，对不受她控制的生活的愤怒。
虽然已经习惯了这样的抱怨，可还是让我的心情瞬间结冰，在妈妈的眼里，永远只有我和爸爸听不听她的管束，只有对未来生活可能会有的灾难的恐惧，只有我们对她的不关心体贴。而在爸爸的世界，也只有他的玩乐，下棋，打牌，除了这些，我们这些家人都是另一个世界。
小时候我特别乖巧，因为害怕，爸爸妈妈总是在吵架打架，我妈一生气就会把气归根到我身上。
“如果不是为了你我早就离开这个家了，你还不给我好好读书。”
我害怕妈妈丢下我，留我跟毫无温度的爸爸一起生活，于是我懂事听话，妈妈说什么我就做什么。只有学习没有玩乐。我也不会说我特别羡慕那些跳皮筋踢毽子特别厉害的女孩们，我总是在我房间的书桌前做试卷。还要胆战心惊的给爸爸检查和讲解，一旦他认为我不用心，可能就会给我一巴掌，一直到现在，只要我爸一语气严肃的说我，我就会不由自主害怕地留眼泪。
到了初中后，我的自我意识越来越强烈，也不再像小时候那么脆弱，我开始反抗我妈给我的一切安排，我跟我妈总是大声吵架，吵的非常凶，互相用非常狠的话来刺对方。她甚至拉我去律师事务所，要公证跟我断绝母女关系。关系当然不是说断就断，可是到现在为止，我跟她还是无法相处，她的控制，和我的不断挣脱束缚，让我们都很受伤。
可是我的妈妈又非常非常爱我，也许爱到极致就如同她这般，对我不遗余力的好，把她所有的都给我，却又在我跟我爸不听她管的时候，失控愤怒。我内心的愧疚，跟我想反抗的本能，像一把双刃剑，让我煎熬倍至。
现在马上要三十岁已为人母的我，虽然还没有挣脱出来，但我已经学会去体谅她，主动给她打电话哄哄她。虽然我内心脆弱敏感，却也能开心满足地过我的生活，充满希望，努力进步。
我想我的原生家庭，带给了我情感上的伤痕，造成了我性格上的缺陷，但不至于摧毁我的意志，也不影响我拥有爱人和被人爱的能力，并且对于我的孩子，我更加感同身受地不会对他过于苛责，一点也不想管教控制他。可以说我与我的父母，截然不同。
所以父母对孩子的影响，远不如孩子自身的生命力。给他丰富的财产，不如让他拥有一个有趣的灵魂。而我相信，只要给他足够多的爱，和让他接触世界的机会，他会自我孕育出一个有独特个性的，有善意的，有趣的灵魂出来。
我要做的，我可以做的，就是陪伴，在他需要我的时候，我永远可以出现在他面前。在他不需要我的时候，我也能放手，去经营属于我自己的精彩。
我要学会如何与他相处，能够给他足够的信任和慰藉，不会因为一些发火时不经思考的话，伤害到彼此。他会勇敢去外面闯荡，也会怀恋家的温暖。
我要带他翻阅书籍里作者们的智慧，带他行走在世界各地开拓自己的视野，也带他在家里做各自喜欢的事情，鼓励他交互相喜欢欣赏的朋友。他读过的书，走过的路，做过的事，陪伴他的伙伴，会让他成为他想成为的人。
在他成长过程中，会有意气风发独领鳌头的时候，我会在他身边给他鼓掌。也会有失败落寞茫然无措的时候，我也会在他身边给他更多的信心。希望他宠辱不惊，独留内心的一份安宁。他能够清晰的看见前路，上下求索。
如果我能够做到，既不溺爱，又不忽视，只单纯的爱他，而不是要他满足我所有的想象。守护着他的这颗有趣的灵魂，那么不管他成功还是失败，有人陪伴还是自我独处，都将拥有有趣的人生。
等到他长大，时间离现在又过去好多年，爱怀旧的我，还是这样对光阴的流逝感叹唏嘘，我的先生可能会陪伴着我，在孩子说要回家的那天，准备好一桌好菜。
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