提到暴力，也许我们想到更多的是战争、打架等等，其实，有时候情感和精神上的创伤，比肉体的伤害更加令人痛苦。如果细心的去聆听和感知，评判、指责、嘲讽、否定他人等沟通方式在我们身边真是无处不在，现如今的我们，时常就是生活在这样的语言暴力中。
比如工作或生活中，是否会遇到这样类似的场景：
先生会对妻子说：你这个人就是懒，周末休息在家，连个饭也不做。
妻子会对经常应酬的先生说：你就知道喝，喝死算了！/再晚回来就别回这个家了，爱上哪上哪儿去，你就是一个对家庭不负责任的人。
父母会对孩子说：你看人家隔壁家的小明，做作业多么自觉，再看看你，就你这样成绩怎么会好。 上司会对下属说：你这人吧，就是不会讲话，你的沟通能力不行。
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当然，也许有人会说：我有时候是在演戏呀，我是希望通过这样的表达让对方重视或有改变的压力。可是，演戏毕竟只是手段，不是目的呀，不管怎样，都要避免用伤害他人的方式来达到自己的沟通目的吧，彼此的真诚和尊重才更能赢得持续的信任和合作重要的基石。
那么“语言暴力”是从哪儿来的呢？
是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。
道德评判：比如面对一些我们自己看不惯的行为，我们就会很容易以自己的标准，给他人贴上一些马屁精、胆小鬼、不文明、爱慕虚荣等等的标签，其实很多时候只是我们彼此的立场、成长环境或价值观不同而已，有时候，需要接纳包容更多的不同，才能够让我们更加的与众不同。
比较心理：有时候我们总是容易和他人进行比较，比较孩子的成绩，比较房子的大小，比较车子的品牌等等， X家公婆怎么样…X家老婆/老公怎么样…X家领导怎么样…搞的孩子、家人或者工作伙伴各种里外不是人，在羡慕嫉妒恨中，用他人的拥有折腾出自己的一堆不幸；其实，很多时候，不是我们拥有的太少，只是我们想要的太多而已。
回避责任：或者我们有时候会怨天尤人，所有的责任都是别人的，视乎都是外界导致了你现在的状态，总是觉得自己是个受害者，在各种抱怨中丢失了本身已经拥有的幸福和感知幸福的能力；其实，我们每个人都有选择的权利，面对发生，你可以选择抱怨，也可以选择感恩和接纳，很多时候，你能有多大担当和直面的能力，你就会拥有多少你想要得到的收获。
强人所难：也会有时候，我们容易用威胁的方式去伤害我们最亲最爱的人，比如你会对年幼孩子说：你再不好好吃饭，我就不要你了；对爱人说：如果你不在市区买150平方的房子，我就不和你结婚了…既然爱，何必伤害！
当我们一旦意识不到是自己情绪的主人，我们就成了危险人物，语言暴力就会如影随形。
相信很多人，也都读过卢森堡博士的《非暴力沟通》一书，书中提出，非暴力沟通重要的四个关键步骤：观察、感受、需要和请求。
“不带评判的观察是人类智力的最高形式”，我们时常表达的不是观察的结果，而是自我需求衍生的评判。然后由着这个批判发泄了自己的情绪，最后结果其实和自己本身内心的需要是越走越远，然后又会有更大的情绪，导致沟通不但不能按照自己的想要发生，有可能反而导致的是关系的破裂和彼此深深的伤害。比如上面先生应酬的例子，妻子的抱怨诉求是希望先生早点回家或减少应酬，多一点时间陪伴自己，可是这样的沟通方式先生能感受到吗？妻子一次次的情绪发泄和恶语相对，会不会导致为了家庭努力在外打拼的先生，面对家人的不理解也会觉得很委屈，最终有可能觉得回家也是受气，既然你不想我回家，那我就真的爱上哪儿，上哪儿去了呗，导致家庭关系紧张呢？倘若妻子运用下非暴力沟通的方式，换一种说法：老公，我知道你为了这个家很努力的工作应酬，你看你基本每周5天都是在加班或应酬（观察），我感觉很孤单（感受），我希望你能多一点时间陪伴我（需求），你看你能否每周有一个晚上，回家陪我一起吃晚饭，让我们的家更温暖呢？（请求）。请问：两种不同的态度，同样的诉求，先生的感受和结果是否会有不同？
其实，我们每一种情绪的背后，都是有一个需求没有被满足，所以，不断的提升我们自我的觉知力很重要，就是要读懂自己的需要，试问你此刻心情的感受是？很多人是很难说出感受的，说出来的都是经过脑子思考后的想法，比如我觉得…,我认为…面对工作陈述和表达，我们倡导必须做到思路逻辑表达清晰，1,2，3,4,5；面对自我管理和认知，更倡导你先读懂自己的感受。表达感受的词语比如：开心、喜悦、感动、幸福、平静、自在、舒服、放松、温暖、振奋、紧张、焦虑、害怕、着急、愤怒、迷茫、苦恼、孤单、困惑等等，此刻，你感受到你的感受了吗？ 那么，面对他人的语言暴力，我们该如何以对呢？
不要责备自己：比如当有人说：你这人怎么这么自私的！有些人的反应马上就会自责：对哦，我好像真的自私了，然后开始一堆的自我否定或批判，导致内疚、惭愧、自我否定，尤其对那些我价值感本身就低，自卑情结比较严重的人。可是亲爱的，你本自带光芒，岂是他人一语熄灭的，当他人一根手指指向你的时候，其它三根手指其实是指向他自己的。所以，无需过于的责备自己，我们不需要成为他人眼中的完美。
不要指责他人：也许我们的反应是：立马反抗，你凭什么这么说我，你算老几呀，你才自私呢，你们全家都自私！那一刻，是不是感觉超爽，可是，那又怎么样呢？你真的赢了吗？所以，亲爱的，无需反抗，他人的情绪，很多时候与我们是无关的，我们没有必要为他人的情绪买单。
了解我们自己的感受和需要：回归自己，感受自己的感受，也许对方的话语让我们伤心了，难过了，甚至愤怒了，那么请停下来，深呼吸，想一想到底是什么，使我们有这些情绪，体会自己的需要，表达自己感受，也可以直接说出我们的需要。臣服每一个当下的发生，是我们自爱的一种能力。当我们感受到伤害的时候，并不代表对方故意要伤害。
体会他人的需要和感受：可能对方的反应，只是告诉我们，他需要我们的关心和体贴，他在乎我们之间的关系，需要我们给予他更多的重视，只是，他没有选择用非暴力的方式表达自己的需要和请求。也许我们可以做的是，用更多的爱去消融彼此的需要。
生而为人，并非圣贤，当我们有负面情绪的时候，评判、指责、嘲讽、否定他人的言语，很容易就脱口而出，无意识中就会伤害彼此，倘若我们能够记住并使用非暴力沟通这个公式“我观察到……我感觉到……是因为我想……我请求/我希望……”，觉知在每一个当下，真诚地倾听、反馈、表达，相信你会发现，我们的人生境界也会变得随之开朗，我们的人际关系会随之顺畅，我们的幸福指数会随之增高，在每一个发生面前，我们可以选择让情绪肆意爆发，我们也可以选择让主动权回归自我，活出本真与内在的和谐。
与人相处，视其所以，观其所由，察其所安，愿我们的沟通，多一些善意，少一些“暴力”。
Alice
2018.11.2
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