不知道什么时候开始，心中的愤慨越来越多，厌恶成了在活着与死去之间挣扎的状态。我的心无处安放。
有人问，如果人连自尊都没有了，还有自我吗？
然后我不着边际地说，至少你还活着。
她说她处在一种状态中，那种状态也许会在她防不及防时让她崩溃。
我告诉她说，你应该给自己点时间留自己点空间，最好去教堂听听弥撒寺院听听诵经。也许那会有帮助。其实我想告诉她，你根本不会崩溃。有勇气说出口，就有能力面对。她不明白，当她理性冷静得说出一种状态时，她已经在不知不觉中进入了另一个没有历经过的状态。只是现在还茫然着。
这样一大堆话，这样迷离的漫游，写着自尊与自我，只是想告诉自己，我不停地写文字是为了对自己灵魂最后的坚守。我已经害怕了没有理由的茫然空白，所以不管什么事我都尽量找一个能让自己欣慰的理由。
其实每个人做每件事都会像网一样交织着很多的原因或者说是理由。当初开始写文字的时候，只是因为心里有很多话要说，而我身边不管什么类型的朋友，即使那种称你为可以交心的朋友，也只是不断地向你倾诉他的所有痛苦与烦恼。他们认为我是他们最要好的朋友，他们说我是那种不管处在什么环境都不会把他们的秘密告诉别人的人。其实他们心里比我更清楚，我只是他们最忠诚的倾听者，只是在倾听的同时给了他们一些实用性建议，或以旁观者清的角度分析他们产生这些心结的原因。就这样堂而皇之冠以我朋友的头衔，在他们无路可逃时我就成了他们找出口时可以平静内心的人。我突然发现我竟成了《西游记》中的那个石猴。他们任意束缚着我，让我慢慢变得乖巧与安静。生活有时需要顺从，挣扎只会让你更痛苦。
我只是不明白所有的人为何都热衷于谋杀别人，不记得谁曾说过浪费别人的时间就是谋杀别人。可以理解每个人都乐此不疲，就像性——完美的意识，不完整的结局，瞬间的爆发，长久的乏力。死亡的神秘具有任何事物所不及的魅力深渊。每个人都具有最原始的杀戮潜意识，那些希望体验战争快感的人，不知道他们的冷酷是否来自于生命的矛盾体。那些渴求自毁又没有勇气的人，会变得沉默、抑郁或精神异常。凭白浪费时间无故消耗生命，这对病重而又挣扎在死亡线上求生意识强的人来说是一个偌大的讽刺。
我在讥笑他们吗？哦，不，我只是在自嘲。一个不以为思考死亡为耻的人。只是把生命的无常与无形记刻在一个可以看得见的字里行间，想从那些定格的记忆片段中看到过往与现今的时间，想看到自己已经走过的生命烙印。
人们时刻都在死亡着，且在其中自得其乐，同时高呼珍惜生命。
我是一个人，像所有我的朋友一样的人。我也有痛苦、忧伤、快乐与幸福，除了孤独与寂寞想独享外，我也希望他们能分享我的喜怒哀乐，希望在他们那里我可以把世俗给我的东西踢除。心像房间一样是有限的，我要把那些我不要的东西发泄出来，让最真的自己——那个称之为灵魂的东西有一个驻足之地。
我发现那些称之为朋友的生命不希望我开口，然后我就很少讲话了，除非他们需要我讲的时候，那些他们认为对他们有所帮助的东西。沉沉睡去，留下我独自守着这无处不在的夜黑，然后就成了现在的沉默的我。
那些以前我认为没有生命的东西突然在我的生活中变得有生气起来。
心灵开始起程，文字铺展旅途。
听他们倾诉的时候我笑着，但我并不快乐。写文字的时候常皱着眉头，可我发现在那里我可以看到真实的自己，虽然很多时候还是痛苦着。
依然有很多朋友，听他们讲那些他们不会告诉别人的秘密。这样也好，至少能给别人一点简单的释放。虽然很多事情我也不懂也不需要懂。
落在记事本里的字，画纸上的绚烂色彩等都是我最好的朋友，别无他求。
记得安妮宝贝曾说，对自己的文字，不管是竭力盛放，还是静默颓败，我都甘愿和珍重。
一些文字一些话，生命如此祥和。人生不完美也要精彩。
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