坐在从实习学校回来的公交车上，我的心情差到了极点，为了憋住即将喷涌而出的眼泪，我感觉我的嗓子都是火辣辣的。
我是一个极度敏感而又好强的女孩儿。好像只有在这里，在这个没有人认识我的地方，才敢袒露心迹。
我才二十岁，却感觉自己的人生已经那么不堪。我犯过不可弥补的错误，可我没有勇气道歉。我没那么好，甚至会在在别人喜欢我的时候特别扭捏。我想其实我有时候是自卑的吧，骄傲而自卑。我有时候会因为不知所措而做错事，说错话，而也只有到事后才会后悔。
我恨自己，恨三年前自己为什么对自己的未来那么不负责，高考随随便便考了一个大学，随随便便先选了一个专业。以至于终于在度过了一年半的悠闲时光后，我也自然而然的该尝我种下我果了。
从大二下学期，我开始了“熬”日子，做着自己不喜欢的事，拼命的熬，熬过了一个有一个，终于以为要结束了，没想到还有。这样的生活好像永远没有尽头，它好像要熬光了我最好的年华：大学。
那种面对自己不喜欢的事还不得不去努力做的感觉，真的很难受。
现在的我像极了高三时的自己，还是那么浮躁。对未来充满焦虑又找不到方向。在黑暗中摸索着，小心翼翼的努力着，又时常自我否定着。
我想我应该是忘了上学时被老师点名回问题都会脸红的我，也忘了做任何事总喜欢藏在人群中的我。
对于“师范生”这几个字，我一直以为它只是意味着录取线比较低，意味着毕业后你可以从事老师行业，意味着你有教师资格证。当学姐们告诉我学校注重考研实习可以很水，你甚至可以找认识的人开张实习证明而不用实习的时候，我从来没想过有一天我会站在讲台上一遍遍的试讲，也没有想到我会会去学校面对那么对学生一次次的讲课。也没有想到要自己考教师资格证。
当我面对几十个刚上初中的同学时，他们的活波，他们的好奇，我完全招架不了。加上长的小小的，我坐在他们中间甚至都没有违和感，我更加不知道那什么去压住他们。面对噪杂的课堂，同学们的交头接耳，我感觉自己就像个小丑，没有任何办法使他们安静下来！
生活总是爱跟人开玩笑，当你处于一个不顺心的环境中的时候，更让人无语的就是你看到身边的人都特顺。和我一个学校实习的舍友和一起的学，因为是高中部所以真的很松很松，他们都是上课之前去听课，听完一节课就走了，我却要为了一节课早早的去学校。真的是没有对比就没有伤害，有了对比，只能是伤的更深。他们说羡慕我的实习不水，可现实啊，人只会嘴上说说。
我觉得有时候自己真是糟糕透了。因为自己不知道怎么做而伤害过一些人。其实我不是有意的。有时候多想自己是个没心没肺的人该多好，这样就不会为自己做错了事而一直内疚，就不会因为自己的敏感而独自伤心。
人啊，最悲哀的是明明知道目前做的不是自己喜欢的事情，却也不知道自己真正喜欢的是什么，面对困境，无力挣脱，好像只有接受现实，接受自己是“差不多”先生，才会好受一些。
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