杂生

2019.3.29  18：38

今天某种想念好像达到了了一个非常高的顶点。

我今天一整天都心不在焉。因为听了老黄的建议，做到了离他特别近的位置。虽然一抬眼就能看到他，可感觉和之前不一样了，我真的没有办法很专心地学习，总想看他。

然后只要看不到，就很非常想念，望着他一向坐的位置空发呆，甚至有人做了他的位置我都会想要过去把人撵走，怕他什么时候回来没有位置可坐。要不就是自己瞎猜，总觉得被他发现了自己的小心思，他不高兴就走掉了；在校园里走的时候，也经常想会不会遇见他。。。

我感觉自己好像完全失去了自我，这样太不对了。

之前还觉得想要跟他告白。今天却仔细觉得，不该这样。

要努力让他记住我才是最重要的，而不是你一味的以一种小孩子的又傻又天真的姿态横冲直撞的、没有任何头脑和技巧的莽撞。

时间确实不等人，一个月的时间，该怎么把握呢？

在从食堂会图书馆的路上，脑子里构思了很多个方式，怎么跟他比较为委婉的说出我的想法。想要这学期结束，或是在他的毕业典礼上？

我想了一段苍白而无力的独白：

“你知道么？从前有一个和海伦凯勒一样的盲、聋人，有一天上帝突然让他重见光明。于是他看到世界，看到色彩缤纷的花朵、听到川流不息的河流，真正的体会到了他以前从未有过的快乐。他每天早上兴奋而感激地醒过来，沐浴着朝阳，在田野里撒欢的奔跑；他会和鸟儿一起歌唱，会和花朵一起在风中舞蹈。他每天都感恩上帝赐予的恩典。

可是，有一个声音告诉他，这些美好只剩下最后一个月了，一个月期限一到，他立刻死亡。

这个人怎么办呢？他才刚刚得到这美好的一切，转眼间却要连同生命一起都要失去。

倒不如一直做个看不见、听不到的人好了，是么？

可是他宁愿只剩下一个月的时间，也想要亲眼看一下、听一下这个世界。他无比悲伤难过，但他不后悔。

按理来说，这剩下的一个月，他应该努力的活、拼命的享受生活，彻彻底底地任性地活一把，对么？你怎么看呢？

上面的故事，按照我的设计，是要在跟他最后一次问完问题的时候，双眼暗自垂泪，让他主动发问，在由我来设比表达心迹的故事。接下来应该是这样：

如果他说，对，应该努力去活，把自己想做的事情尽量都做完；

那我接着就更加梨花带雨，说，我就面临着很类似的问题。

他会表示惊讶，进而同情？

我会解释说我不是生病了，而是有其他的问题。并问：你有喜欢过一个不应该喜欢上的人的经历么？

接下来是故事。

我喜欢上一个不应该喜欢的人。造化弄人，我开始喜欢上他的时候，我们能见面的机会就已经是倒计时。我拼了命地努力把握好每一次能跟他接触的机会，可是我始终说不出那一句我喜欢你。

我也不是说不出，可是明明知道不可能，可是就是放不下的那种心情，真的是又苦、又痛。

你说，我该跟他说出这句话么？

如果他问为什么是不该喜欢的人？我要回答说，我自己觉得他是对的人，但不是对的时间。他马上毕业了。

你知道么，我之前虽然总遇见他，但是从来没听过他说话，没有其他接触。两年的时间就这么度过了。直到两个月之前，我第一次听见他说话，他的声音是那么的清澈干净，一下子就击中了我的心。我之前是从来不相信会因为一个声音而喜欢上一个人的。那一刻，我信了。他的声音不是标准意义上的磁性男低音或者是播音员的声音，可偏偏就是很打动我；

进一步，他说话时的语速适中、逻辑清晰、解释细致，每一点都充满了那种智慧的性感，我在其中就有种“乐而不淫”的喜悦。

于是我一点点的关注他，从每天固定的图书馆座位、学习时极其认真的状态、喜欢独来独往、喜欢干净温和又充满学生气的衣服、在拥挤的校园里有一方不为人知的属于自己的小角落、喜欢天文和物理、按照自己的心意从热门专业转去冷门专业… 他眼神里的坚定而温和，气质里散发出的成熟稳重却仍有少年意气… 我的认识不够全面，但我感觉到的，他灵魂里那种安静而强大的力量，让我的灵魂得到了共鸣。

所以我每次一想到他，心里就是大悲大喜。想着他应该就是我想要找的人，又想着相见甚晚，他马上就要出国了，一别经年，我该如何安放我这颗初尝酸涩的心呢？

再一想着，像他一样优秀的男孩子，在这个年纪，若不是实在坚持，基本都会有女朋友的。我虽从没见过校园里和他走得近的女生，可是，异地，也不是没有可能。

这如此种种，我便更不敢说了。害怕连最后一点点的余地，我都留不下了。

说到这里，他应该会听懂了吧。接下来就是看他的反应吧。

有些话不能说得过了。

我应该快速切换话题，说谢谢他这个学期以来一直帮我学习，我收获很多，非常感谢他。然后祝他在国外一切顺利，早有成就。

然后离开，在门口的时候，转过头来，含着泪最后说一句 “谢谢你，保重”，转头离开。

接下来，就是他的事了。你想要表达的东西，已经表达完了。如果他没有女朋友，又也很喜欢你，他会有行动的。如果没有，你也不算完全挑破了这层窗户纸，也不尴尬。就是要好好努力，争取两年之后考到他那里，再续前缘。再接再厉。